Chroniques blondes

Au centre de plongée, un américain. Grand, baraqué comme un joueur de foot. La mâchoire au carré, des grosses rides de gars de mer. Prenez Harrisson Ford, faites le vivre sur le bord d’une plage, avec le même short pendant six mois. There you go.

Le gars est pas en vacance. Trop cool pour être en vacances. Trop à l’aise, débonnaire, un gars sûr de ses arrières.

- Hey, fuck, I fucking own this place!

On jase. C’est à dire que je lui sors la version scénariste de « on jase ». Je pose les questions, l’air d’une blonde innocente, il parle. Faune sous-marine, requins, pêche au gros. Quelque chose dans son accent. Mais quoi?

- Where did you learn to dive?

- Las Vegas. You can dive in Vegas you knaaaw.

Oh I know mon homme. You can do anything in Vegas. J’ai déjà passé trois heures dans cette shop-là avec l’Ingénieux qui y a trouvé tout ce qu’il cherchait pour faire des effets spéciaux sur « Love ».  On y avait rencontré un gars, ça devait être le cousin de l’Américain du Mexique, il avait lui aussi  une bonne grosse face pleine de rides de marins, et sa job – je vous le donne en mille – chercheur de trésors. Only in America.

Cut to:

« Extérieur fin jour, dive shop de l’hôtel X ».

On jase. Son accent encore. Ça me fatigue.

- You’re accent. It’s not from Vegas.

- Niouuuu Djoyzee Baby.

New-Jersey. Vegas. Mexico. Yup. Somethin’s clickin’ here. Il me tend sa grosse main. Et avec la grosse main vient un beau nom italien. Como se dice « good fellows » aqui? Nah… Vaut mieux ne pas poser la question.

- You like living in here?

Il me regarde. Plisse ses yeux. Me regarde en face. Derrière le mur de virilité, il y a, l’espace d’un éclair, une méfiance qui n’était pas là cinq secondes plus tôt. Puis, il se détend, comme un gars qui vient de décider qu’il n’y avait pas lieu de s’inquiéter. C’est de toute beauté. Clint Eastwood serait parfait pour réaliser la scène.

- Yeah, it’s great. The open air, the ocean. Better for my health.

Le nom de sa shop de plongée? Je vous le donne en mille « Underwater ».

Ils vous déshabillent, vous tâtent, vous palpent. Hummmmmm. Cinq minutes de plus et vous pouvez demander un reçu de massage pour vos assurances.

- Je vais vérifier votre soutien-gorge, dit la douanière, sérieuse comme un jour sans cocktail.

Ah? Oui. Parait qu’il y aurait des terroristes qui se mettrait des explosifs dans le balconnet… Ah. Moi qui croyait qu’il n’y avait que Lejaby pour faire des trucs pareils.

- Allez y, j’en porte pas.

Flottement. Trouble. Hésitation. Va-t-elle tout de même tâter pour vérifier que je dis vrai? Ouiiiiiii! Mais du bout des doigts. À la va comme je te pousse, j’ai même pas eu le temps de sentir quelque chose. Elle n’aura pas de pourboire. Ça lui apprendra à bâcler ses massages.

***

La machine à nous voir tout nus. Je sais, je sais, libertés individuelles, intrusion de la vie privée, Halle Berry, que tout le monde veut voir toute nue, et allez donc que je me réclame une charte de mes droits.

Arrêt sur image. Regardez autour de vous dans la file des voyageurs. Vous voyez Halle Berry, vous?… Ah. Non. On est moches, on est blancs, on n’a pas d’entraineurs personnels et ça pendouille un peu, beaucoup, à la folie. Dites, monsieur l’agent de sécurité, moi, ça ne me dérange pas, mais vous, êtes-vous sûr que vous voulez nous voir tout nus?

C’est bien ce qui me semblait.

***

La douane américaine. La douane canadienne. Les agents se promènent et font passer des gens en premier. Des vieux. Mais surtout des jeunes, à bout de nerfs d’avoir dû négocier avec des terroristes de quatre ans pendant six heures dans un endroit où ils peuvent renverser leur jus d’orange sur une rangée complète et crier comme des perdus sans qu’on puisse les mettre dans un endroit propice à la réflexion.

- Vous, venez avec moi. Oui, les enfants aussi.

Et ils passent devant tout le monde. Devant tout le monde.

Privilège! Privilège! Les terroristes ont plus de droits que le pauvre citoyen ordinaire! Outrage! Indignation! Claude Dubois! Où sont les photographes!

Bon. On est sortis d’avion, alors on va se calmer le pompon, sinon, on va tous aller réfléchir dans notre chambre. La vérité, c’est que la plèbe des non privilégiés était vraiment soulagée de voir qu’on faisait passer les parents accompagnés d’enfants avant eux.

Vraiment. À l’unanimité. Zéro scandale.

La douane mexicaine? Non. Pas de privilèges. Pour personne.  Les privilèges sont réservés au crime organisé et autres narco trafiquants qui gèrent déjà l’aéroport, les douanes et la sécurité. C’est un système qui fonctionne à merveille. Rien à redire.

Ce qui n’a pas empêché la fille de la sécurité à Mexico de me piquer ma crème solaire Clinique – hors de prix, mais potentiellement destructrice pour la sécurité des autres passagers – et de me laisser, merci c’est trop aimable,  la cheap…

Pays pauvre, mais pas con.

Pierre disait « Kate n’ Anna » comme on dit « bed n’ breakfast » ou « rock n’ roll ».

À cause de lui, je les ai mieux connues. Les filles, la maison, leur mère Gaby qui chantait des chansons grivoises, mais surtout une façon de faire de la musique qui, au risque de paraitre désordonnée n’ chaotique, laissait toute la place au plaisir. Il y avait toujours de la place pour l’improvisation, les invités surprises, les chansons dont on ne connaissait pas parfaitement les paroles. La vie, quoi.

Plus que tous ces shows « léchés » à la perfection, je les ai aimées, je les aime encore, pour la musique et pour cette inspiration à privilégier le « jouer ensemble ».

The McGarrigle’s, family n’ friends…