Je compte les morts

Réalisatrice, auteur et scénariste chevronnée, Geneviève Lefebvre détient une feuille de route impressionnante.

Je compte les morts, son premier roman publié en 2009, est finaliste au Prix littéraire France-Québec et aux Arthur Ellis Awards.

Au cinéma, elle a scénarisé divers long métrage dont Petit drame dans la vie d’une femme (sélectionné à la Quinzaine des réalisateurs à Cannes) et Les Amazones. Elle a aussi scénarisé et coréalisé son premier long métrage de fiction Le Ciel sur la tête avec André Melançon avec qui elle avait collaboré au scénario du film Fierro.

Pour le petit écran, elle a scénarisé près d’une vingtaine de projet dont:

Elle est aussi conceptrice, scénariste, réalisatrice et productrice des savoureuses capsules web Chez Jules, nominée aux prix Gémeaux 2009 dans la catégorie meilleure série dramatique pour les nouveaux médias.

Geneviève a aussi assuré la traduction française de la pièce de Charles Ludlam, Le Mystère d’Irma Vep, coup de cœur du Festival Juste pour rire 2004, de Décadence de Steven Berkoff, de La leçon d’histoire de Alan Bennett et de Denial de Arnold Wesker pour la compagnie Jean Duceppe.

À titre de chroniqueuse, Geneviève à écrit pour divers magazines tels que le ELLE Québec et Clin d’œil; a collaboré à l’émission de radio Tout le monde debout à Rock-Détente avec sa chronique La vie est une aventure et a été lue, chaque semaine, dans le cahier Opinion du Journal de Montréal.

Et finalement vous la connaissiez déjà en tant que auteur, conceptrice et productrice du blogue de fiction et d’opinion Chroniques blondes dont la qualité des textes lui vaut deux nominations aux Canadian Weblog Awards 2010.

Présentement, Geneviève travail sur :

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Puis une série de meurtres de jeunes filles dans le quartier de Griffintown lui rappelle étrangement son sujet. Il s’incruste alors dans les parages. Dans cet ancien quartier d’immigrants catholiques pauvres, infiltré par les voyous et où foisonnent les bars de danseuses, un petit café est tenu par Lucie, une mère de famille célibataire qui vient de retrouver la garde de sa fille, Laurie. Antoine s’attache vite à la fillette, qui fréquente le centre du Dr Doisneau, un homme dévoué aux enfants du quartier et qui a permis à un couple de cinéastes de tourner un documentaire sur ses protégés. Antoine plonge dans l’écriture de la sainte « qui a dit non » et, bizarrement, ce qui arrive dans le quartier ressemble à son scénario. Un nouveau corps d’adolescente est découvert alors que les enfants du Dr Doisneau partent pour une semaine dans un camp de vacances, là même où on a retrouvé le crâne d’un homme assassiné.

Le scénariste à l’imagination débordante fait des liens troublants. Une déformation professionnelle qui lui fait-elle voir l’histoire autrement ou est-ce bien la réalité ? Antoine se retrouvera au coeur d’une histoire encore plus terrifiante que celle qu’il aurait pu imaginer… Un jour, il en tirera un livre. En attendant, il compte les morts…

Geneviève Lefebvre avec son livre Je compte les morts, est finaliste pour la 27e édition du Prix Arthur Ellis des écrivains de romans policier du Canada, catégorie : Meilleur polar écrit en langue française. Le finaliste sera connu le 27 mai 2010 !

Ce qu’ils ont dit:
« Lire Je compte les morts, c’est comme lire un film: il faut essayer de suivre, de comprendre à mesure. C’est de là que vient le suspense… » Benoit Aubin

« Un roman bien écrit, qui capte l’attention dès le départ, sans véritables longueurs. Bien que j’aie eu du plaisir à le lire, malgré le sujet hautement sensible et révoltant, je ne le recommanderai seulement qu’aux lecteurs qui ont le cœur bien accroché! » Anick

« C’est un tourneux-de-pages, oui, mais substance en prime. Et si on ajoute à cela le style et l’humour que l’on connaît de la chroniqueuse blonde, le plaisir n’en est que plus grand. »Burp et Epicure

Pour voir le billet sur la sortie du livre

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Et là, y’a un tout petit garçon avec son bonnet de ski sur la tête qui s’insurge; « balloté, balloté, moi aussi je veux être balloté ».

C’est comme ça que je me suis sentie l’autre jour à la Cinémathèque, au moment où les portes se refermaient sur les journalistes, les excluant de la leçon de cinéma que donnait Denys Arcand.

23 ans de scénarisation dans le corps (et dans les tranchées sales et puantes du back bench) et là, pour six pauvres misérables petits mois à chroniquer dans un journal, j’allais passer du bord des parias pestiférés bubonisants?! Quoi?! On m’obligerait à renier ma mère patrie? Il me faudrait renoncer z’à mes terres et à mon oriflamme gagnée à la sueur de mon poignet droit?

Are you out of your f… mind?!

Read my lips. Je suis, je serai, je resterai toujours du bord des créateurs. Même quand ils foirent. En fait, surtout quand ils foirent, c’est souvent très très cinématographique. De mauvaise foi je suis, Sire. De mauvaise foi je reste. Sorry guys, mais entre la vertu même vertueuse pour le droit du public à l’information et un abonnement aux fou-rires avec dérapages incontrôlés jusqu’aux abimes de la déchéance et du stupre, devinez ce qui a meilleur gout?
Non mais. Une folle dans une poche. Je vous rappelle qu’on n’a qu’une seule vie et qu’elle est courte.

Qu’est-ce qu’il a dit de si terrible, donc, le Denys. Ah oui; « on ne parle pas sérieusement quand il y a des journalistes ».

Dites, les copains, c’est pas une surprise quand même? Si?!

Naaaaah. Je ne vous crois pas.

Évidemment qu’on ne parle pas sérieusement avec les journalistes!!! Des plans pour qu’ils vous citent correctement ces cons!

Pas plus qu’on ne parle sérieusement avec son docteur; « Si je fume, docteur? Si je bois plus qu’un verre de vin par semaine? Ja-mais ».

Pas plus qu’avec son dentiste. « Si je passe la soie dentaire deux fois par jour pour éviter la ravageuse gingivite? Mais évidemment« !?!

Maintenant que vous m’y faites penser, je ne parle pas plus sérieusement avec les sondeurs; « je pratique le Kamasutra six fois par jour, y compris la gazelle ougandaise, je mange « con gusto » le légume vert vapeur au petit déjeuner et je pratique les soixante minutes de marche rapide (jusqu’au frigo, oui) tous les soirs. Religieusement. Après avoir passé le fil dentaire, il va sans dire ».

N’entrons même pas dans les détails de mes conversations avec mon banquier, la gentille dame de Revenu Canada (your check is in ze mail ma bonne dame he he he) et le plombier qui me demande, dans les yeux, si j’ai mis « quelque chose » dans les toilettes?

Hum?… Moi, ça? You talkin’ to me?

Alors bon, les journalistes, s’ils veulent qu’on leur parle sérieusement, il va falloir cracher la vodka pamplemousse. Ou le Nicolas Feuillates, je ne suis pas regardante. Au Whisky Café, ils servent même des petits machins à manger avec. Que vous soyez mon « interviouvé » ou mon « interviouveur » vous voilà avertis mes kikis.
Les seuls avec qui je parle presque sérieusement, c’est avec vous. Et encore… Je suis très ballotée en ce moment.

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Comme Spiderwick est un film pour enfants et que les enfants des techniciens n’avaient, somme toute, pas vus leurs parents depuis quatre mois, la production s’était donné à fond la caisse. Un vrai party pour les kids avec stands à hot-dog, rodéo, animation, plancher de danser et vas-y que je te swing le pogo à gogo.

Déjà, à l’allure des kids, ça se voyait tout de suite qu’ils avaient des parents en cinéma. Chaussettes dépareillées, coordination des couleurs hautement fantaisiste et qui dénote un laisser aller navrant du côté de l’organisation ménagère, cheveux dans les yeux because en tournage, qui a le temps d’amener ses enfants se faire couper la frange, je vous le demande un peu?

Personne. F… no one.

En tournage, t’as pas de vie. Tu pars de chez vous à l’aube, tu rentres tout le monde est couché et au matin, tout ce que tu as laissé (oui, ô mon Ingénieux, c’est de toi dont je parle) c’est le doux parfum de l’huile hydraulique qui flotte dans la chambre et un tas de linge sale. Rectification, de linge très très très sale. Genre « annonce de Tide » sale.

Les chums et blondes? Oubliez ça immédiatement. D’ailleurs, c’est pas pour rien qu’on se marie entre nous quitte à risquer une affreuse consanguinité, y’a pas un chat avec une vie « normale » qui endure un perpétuel « on sait à quelle heure ça commence, jamais à quelle heure ça finit ».

Le running gag sur un tournage qui a le mauvais goût de s’éterniser sur une trop longue période, c’est de compter les séparations chez les couples « mixtes » – lire « union entre un normal et un paranormal ».

Je n’ose imaginer combien de divorces ont eu lieu sur les 299 jours de tournage d’Apocalypse Now…

Avoir une blonde ou un chum en cinéma, c’est comme être blonde ou chum de marin. Vous faites votre vie sans lui, vous collez sa photo sur le frigo pour le bénéfice des enfants – « mes chéris, voilà votre père, un jour il risque de rentrer et de nous faire vraiment chier parce que c’est très dur la vie avec un parfait inconnu » – et vous devenez un tyran absolu. Surtout avec la zapette. Et l’achat d’un nouveau canapé, le remplacement d’une sécheuse, voir même d’une voiture, sans aucune consultation préalable n’est pas exclue.

Ah, tu n’aimes pas le cuir blanc? (aucun remord ici) C’est regrettable.

De temps en temps, un inconnu vous frôle dans la nuit. Vous sursautez, prêt à tuer; « non, non, c’est moi ».

Qui, ça, moi? Ah. Oui. Toi.

Vaguement, vous lui trouvez du charme. Un charme nocturne il va sans dire. Un charme « pas rasé, brut de chez brut, aisselle du fond de l’aisselle » … voyez?

Vous osez une question existentielle, profonde, douloureuse pour un homme qui fait du 18 heures par jour depuis six mois; « Ça été aujourd’hui »?

Vous obtenez un laconique;

- On a fait sauter le dix-huit roues.

Je vous rassure. Ils n’ont pas fait sauter de 18 roues sur Spiderwick. Les camions qui explosent, c’était sur « Death race ». Sur Spiderwick, ils ont fait exploser 100 gallons de sauce tomate.

Je vous dis pas ce qu’il y avait ce matin là sur les vêtements. C’est toute la maison qui sentait le rigatoni.

N’osez même pas penser poser une question sur une vedette. Elle est comment Mary-Louise Parker? Nick Nolte? Ian Mc Shain?

Vous obtiendrez un haussement d’épaule indifférent, un demi-sourire entendu et au mieux une réflexion irrémédiable. Il est comment Chose? Bof. Petit. Un nain de jardin.

Il n’y a pas plus immunisé à la célébrité qu’un technicien de plateau. Un acteur, c’est quelqu’un qui vient faire son boulot et qui mérite le respect s’il le fait bien. Pas moins. Pas plus.

Parfois, devant le talent, face à un moment unique, une émotion. Quelque chose comme Christian qui se souvient avoir passé une journée complète seul avec Spielberg, Leonardo Di Caprio et Tom Hanks dans l’ancienne prison St-Vincent de Paul.

Dis, Christian, il est comment Léo?

Grand.

Ouais. C’est ça…

Les gens derrière l’image, ceux que vous ne voyez jamais, ni en entrevue à Flash ni à la une du cahier « arts et spectacles » – ceux qui mangeaient leur hot dog avec leurs enfants retrouvés au wrap party de Spiderwick, sont des gypsies. Ils vont de tournage en tournage, au gré des contrats, passant trois mois à Halifax, trois autres dans un studio poussiéreux de la Cité du Cinéma, entassés les uns sur les autres pendant beaucoup trop d’heures supplémentaires, sans sécurité d’emploi.
Ce sont des artistes, des patenteux, des inventifs, des aventuriers. Des conteurs hors pair aussi, avec des histoires de guerre et de grands coups d’éclat. Entre les contrats, ils font de la rénovation, de la sculpture, des coupes de cheveux dans leur cuisine.

Quelques fois, ils font beaucoup d’argent. Quelques fois, ils n’en font pas du tout pendant des mois. Et alors, leurs enfants s’impatientent et trouvent qu’ils sont beaucoup trop présents; « maman, t’as pas un film bientôt »?

Ce sont des bohémiens. Des nomades qui vont là où le travail les mènent, « rien que sur une gosse », toujours prêts à rejoindre le prochain cirque, la prochaine aventure impossible, le prochain intrépide voyage. Ce sont d’éternels libres enfants.

***

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Mais c’est ça le 4 Sous. Bing bang rentre dedans.

On n’y fait pas une cenne mais on en garde des souvenirs fous qui nous tiennent au chaud pendant des années. Et ça, ça n’a pas de prix…

J’y ai fait ma discrète entrée dans le monde du théâtre.

C’était une pièce du dramaturge britannique Steven Berkoff.

Une pièce au titre vénéneux « Décadence »… Robert Lalonde, qui assurait l’intérim de la direction artistique pendant que Pierre Bernard prenait quelques mois de repos, m’a appelée en désespoir de cause. Ils ne trouvaient pas de traducteur et Normand Canac-Marquis avait donné mon nom. Est-ce que je voulais bien lire la pièce et, comme j’étais novice dans la traduction théâtrale, peut-être traduire le premier acte pour voir « si ça allait »?

Un ego, si tu lui montre pas qui c’est qui est le boss, te mène à ta perte et te prive d’une multitude de possibilités. Et comme, de toutes façons, ma curiosité a toujours été plus forte que mon ego, je me suis retrouvée dans le minuscule café du 4 Sous à serrer la main de Robert Lalonde. En me voyant, il a eu l’air perplexe… et vaguement inquiet. Qu’est-ce qu’il a vu? Un petit bout de fille avec une face de lune qui n’avait jamais traduit de sa vie, jamais écrit de pièce de théâtre non plus… Juste écrit des films qu’il avait pas vus et de la maudite tévé à m… Mais il m’a quand même tendue la pièce.

Je suis rentrée chez moi, ma bombe sous le bras et je me suis plongée dans l’univers de Berkoff.

Berkoff, c’est le genre d’auteur qui écrit avec un marteau piqueur tout en ayant la précision d’un laser. C’est le dentiste « à frette » pour l’extraction de quatre molaires. C’est une écriture hargneuse, vengeresse, cruelle, charnelle et effrayante dans ce qu’elle dit de la nature humaine, du colonialisme, de la vampirisation de la classe ouvrière enfouie dans sa crasse, de la décadence fin de race de « l’upper class » anglaise.

Et la pièce était écrite sans ponctuation.

J’ai plongé… et la première affaire que j’ai su, j’avais été happée par la bête, dévorée vivante par la mère « motherfucker » d’Alien. Je me levais la nuit pour aller en traduire un autre petit bout, comme une boulimique qui passe à travers un sac de chips.

C’était une révélation pour la petite fille sage terrorisée à l’idée de déplaire que j’étais alors. On pouvait massacrer à la tronçonneuse avec des mots? You bet!

On pouvait jouir sur scène devant tout le monde, faire gicler les tripes, le sang et la connerie? You bet!

Une révélation je vous dis. Mieux, une libération.

Et ensuite, il y a eu Jean-Louis Millette (Paillasson! Les patates en chocolat!), Monique Miller, Serge Denoncourt et l’infiniment adorable Pierre Bernard. La totale.

J’ai traduit d’autres pièces après, toutes british. Et si j’ai été touchée par la finesse de Bennett, que j’ai beaucoup ri avec Ludlam et que le sens politique de Wesker me plonge dans des abimes d’admiration, je n’ai jamais retrouvé l’éblouissement de cette première fois avec Berkoff.

Comme quoi, on peut vraiment perdre sa virginité dans l’extase.

Longue vie au nouveau Théâtre de 4 Sous!

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Qu’on se le dise, l’essentiel du travail d’un auteur, c’est de repousser les assauts du monde extérieur pour qui vous ne travaillez pas pour vrai et qui, tout bonnement, en tire la conclusion qu’il peut vous déranger n’importe quand, et surtout pour n’importe quoi.
Il ne leur viendrait pas à l’idée d’entrer à l’improviste dans la salle d’opération d’un copain chirurgien – quelle idée répugnante – pendant qu’il procède à l’ablation d’une vésicule ou pire d’une prostate, ni d’interrompre un pilote qui amorce sa descente vers Rio, mais alors que vous êtes en train de faire délicatement basculer Jean-Georges vers l’amour, ou René vers la fondation du M.S.A (non, les raveurs, ce n’est pas une nouvelle version du MDMA, also known as extasy pour les intimes, mais le très désuet mouvement souveraineté association)… PAF!

- Je ne te dérangerai pas longtemps, j’étais sur ta rue et j’avais justement une crise, que dis-je, un florilège de névroses, à confier à une oreille compatissante.

- C’est parce que René allait fonder le M.S.A…

- Je capote. Je n’en dors pas. Si tu savais ce qui m’arrive.

- Heu, oui, mais heu, René vient de quitter Lesage, c’est un moment charnière de notre hist…

- Il faut que tu me promettes de ne pas le dire. Si ça se savait, ce serait terrible.

- Tout le monde le sait que Lévesque n’est plus au Parti Libéral.

- Mais non voyons, pas ton affaire. La mienne.

- Ah.

- T’as pas du thé, quequ’chose? Je mangerais, je suis complètement en hypoglycémie, là.

Vous faites du thé. Votre « invité » se sert abondamment dans votre frigo, engouffrant le jambon du lunch de la petite.

- Imagine toi donc que Coralie… (se tordant les mains) Je devrais pas te dire ça. C’est teeeellement heavy.

Vous sautez sur l’occasion de retourner dans le confort de votre bureau et de fonder, peinard, le maudit M.S.A.

- Alors surtout ne me le dis pas.

- J’en dors pas. Il faut que je le dise à quelqu’un. Tu comprends, c’est trop lourd.

- Mais c’est Coralie ou c’est toi?

- C’est Coralie mais elle me l’a dit, à moi.

- Et c’est toi qui dors pas?!

- C’est tellement troublant.

Vous n’y échapperez pas, vous le sentez. Rendu là, vous vous foutez que Coralie ait massacré quelqu’un à la chain saw. Tout ce que vous voulez, c’est préserver un tout petit peu de l’élan que vous aviez en vous levant ce matin là pour passer à travers l’épineux dossier d’un claquage de porte historique et de la fondation d’un nouveau parti politique.

- Vas-y. (qu’on en finisse, mais ça, vous êtes polie, vous ne le dites pas).

- Coralie trompe Eugène.

- Coralie trompe toujours ses chums.

- Oui, mais là, tu ne devineras jamais avec qui.

- Le veux-je vraiment?

- Un bad boy.

- Wow.

Vite, vite, une centaine de noms vous viennent en tête. Rien ne ressemble plus à un bad boy qu’un autre bad boy. Tiens, c’est brillant comme réflexion ça. Vous partagez, fière de vous.

- Tu sais, rien ne ressemble plus à un bad boy qu’un autre bad boy.

À son air triste, vous voyez bien que ce n’est pas la réponse attendue. Votre « invité » insiste.

- Non, non, attends, celui-là, c’est le pire des bad boy. Et il est connu.

- Wow.

Là encore, une centaine de noms vous viennent en tête. Dire que la colonie artistique regorge de bad boy, c’est une lapalissade. Est-ce qu’il y a des fourmis dans une fourmilière? Duh.

La fondation du M.S.A. est définitivement sur la glace pour la journée. Scrap. Vous respirez par le nez et vous hasardez une hypothèse.

- Coralie n’a jamais été fidèle et elle ne fréquente que des hommes connus, riches et influents qui la rendent très très malheureuse. Une vraie nouvelle serait qu’elle épouse un éboueur, qu’elle lui fasse quatre enfants en banlieue et qu’elle jette sa réserve d’anti-dépresseurs dans un broyeur au design finlandais.

- En tout cas, le gars avec qui elle trompe Eugène au motel, c’est CHOSE! Et il faut me promettre de ne jamais le dire à personne parce que moi, je l’ai déjà dit à deux personnes, trois avec toi.

Wow. Super. Formidable. Maintenant, non seulement votre journée d’écriture est nulle et non avenue, votre frigo vidé de sa substance et votre cuisine envahie par l’état de crise, mais vous voilà en plus coincée par un secret de Polichinelle, le CHOSE en question étant à peu près aussi discret que le Centre Bell un soir de finale de Coupe Stanley.

Vous avez alors le choix entre déménager en Islande pour être sûre que le jour où le « scandale » éclate, vous ne soyez pas automatiquement accusée d’être celle qui a « stoolé » cet important secret d’état, installer des rideaux pare-balles comme dans les territoires occupés de la bande de Gaza pour être certaine de ne pas être envahie au milieu d’un quadruple pontage… ou rompre.

Vous ne voyez pas d’autre choix que la rupture.

Parce que justifier à répétition que la misère des riches vous intéresse tout à fait moyennement et que vous avez un texte compliqué à remettre dans deux heures, c’est encore plus difficile que de quitter le Parti Libéral pour fonder le M.S.A.

***

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En psycho, ils appellent ça le test de Rorschach, la tache d’encre. Vous demandez à quelqu’un de vous dire ce qu’il voit dans une tache d’encre. La seule vérité pertinente est dans la réaction de la personne qui interprète la tache d’encre. La tache elle-même n’est qu’un tremplin, un réacteur.

Le meilleur exemple, c’est l’histoire de votre famille. Disons que vous êtes trois enfants. Vous aurez trois versions de l’histoire familiale. Aucun des trois ne l’aura vécu de la même façon. Aucun des trois ne se souviendra des mêmes détails. Aucun des trois n’aura les mêmes coupables, les mêmes héros, les mêmes moments heureux et les mêmes deuils.

Bien sûr, vous aurez un consensus sur les faits; « Papa est mort à 39 ans, noyé ».

Tout étant sujet à interprétation, pour l’un, ce sera un suicide, pour le deuxième un accident, pour le troisième, un meurtre.

Mais alors, direz-vous, pourquoi dire des histoires qu’elles sont vraies?
Par manque d’imagination.
Dans « Tristano meurt » Antonio Tabucchi dit que la vérité, c’est la mémoire réinventée.

Et le documentaire?

Rien de plus faux qu’un documentaire. Comment? Mais le documentaire c’est du « vrai » monde, non?

Non. C’est du monde devant une caméra qui tourne.

Ce n’est plus une nuance, c’est un canyon.

Mais alors, pour savoir ce qui s’est vraiment passé, on fait quoi?

On lit de la fiction. Vous en apprendrez mille fois plus sur l’assassinat de J.F. Kennedy en lisant « American Tabloïd » de James Ellroy que dans n’importe quel rapport Warren.

Ellroy, qui a aussi été journaliste pour GQ, prétend qu’il n’y a qu’à travers la fiction qu’il ne puisse dire réellement la vérité.

D’ailleurs, ce blogue… C’est de la pure fiction.

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Non mais.

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Réglons la question de l’argent. Généralement, c’est si pauvrement payé que ça ne vaut pas la peine. Passer trois fins de semaine dans un local sans fenêtre, la gorge arrachée d’avoir trop parlé, le cerveau liquéfié d’avoir été à « on » huit heures de suite, mérite-il un chèque qui ne couvrira certainement pas le temps que je n’aurai pas mis sur mes écrits à moi? Non, bien sûr que non.
Pourtant, régulièrement, j’accepte. Régulièrement, je termine l’exercice épuisée, en me jurant qu’on ne m’y reprendra plus… Et régulièrement, je tombe sur une seule rencontre lumineuse qui me fera oublier tout le reste et qui justifiera ma présence dans un local gris au café dégueulasse plutôt que dans les bras encore chaud de mon amour.

L’an dernier, une jeune Isabelle, directrice du bureau de comté d’un ministre en Estrie, avait organisé son chum, ses deux enfants, leurs repas, son transport en autobus et son hébergement au YWCA pour venir suivre un de ces séminaires. Juste son organisation m’avait renversée d’admiration. C’était avant que je tombe dans son « univers » sensible et enchanté – sans technique, mais riche comme la caverne d’Ali Baba.

Il faut le dire. La technique, ce n’est rien du tout. Ça s’apprend en une heure. Certains gagnent même parfois bien leur vie en ne faisant que ça, de la technique. Il en faut.
La caverne d’Ali Baba par contre, ne se transmet pas, ne s’enseignera jamais. C’est injuste, comme la beauté. Comme la photogénie. Comme le sens de l’orientation. Comme l’oreille musicale.
D’autres se sont posés la question de l’enseignement de l’écriture. Je vous envoie lire Arnold Wesker (c’est en anglais, c’est un anglais, un vrai de la Great Albion) et son questionnement pertinent sur le même sujet.

On s’en reparle…

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J’ai encore ouvert le télé. Deux fois en un mois, je vais finir par me rendre à l’évidence et aller consulter.

Je suis tombée sur un épisode du « Banquier ». Celui avec la jeune fonctionnaire disco. J’ai tout regardé, masochiste jusqu’à la fin, tétanisée par l’angoisse et le stress. Au moment du wakeboard, je faisais carrément de l’hyper-ventilation.

J’en suis venue à une conclusion simple et irrévocable.

Je ne peux pas regarder le Banquier.

Je suis pigiste, hors donc, ma vie c’est le Banquier tous les jours depuis tout plein d’années.
Scénariste, c’est ouvrir des valises tout le temps. C’est même se faire prendre pour une valise à l’occasion et quand ton banquier t’appelles, c’est pas pour te faire une offre.
Pour ce qui est du pep talk de Gloria Gaynor qui chante « I will survive » dans votre salon, well… in your dreams honey.
Mais le jour où je deviens fonctionnaire, c’est juré je chausse mes bottes à talons, ma robe à paillettes, j’embrasse Julie avec joie et je refuse toutes les offres jusqu’au jack pot final qui sera à moi, à moi, à moi.
Je fais quoi avec l’argent?!?
Je vais voir mon banquier, évidemment! Et je lui fais une offre qu’il ne pourra pas refuser.

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He he! C’est toujours très drôle quand ça arrive parce qu’on se dit; « ah, un jour je vais pouvoir faire rire une salle de 800 personnes avec cette scène et tout le monde va croire que c’est une oeuvre de mon imagination débridée ».

J’aime particulièrement le « obviously, you’re the author ».

Obviously.

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Ils sont beaux, ils sont jeunes, le talent leur sort par les oreilles, ils sont le cinéma de demain. Venez nombreux. Dans dix ans, vous pourrez dire; « La Palme d’Or? J’ai assisté à la lecture de son premier court métrage » .

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La première fois que j’ai entendu le mot « action » j’étais dans le ventre de ma mère. C’était un film de Gilles Carle, produit par Fernand Dansereau et j’imagine que mon destin était tracé… J’allais raconter des histoires.

Je remercie tous ceux à qui j’ai tiré le portrait et qui m’ont inspiré ces histoires. Plusieurs sont vraies. Dans mon oeil en tout cas, elles l’étaient.

Ne figurent ici que ceux dont je n’ai à dire que du bien. Les autres ont été foudroyés par le sabre au laser de l’oubli.

Une fille m’a appris qu’il fallait nommer les gens autrement que par leur terme générique. Cette fille, c’est Louise Portal. Elle avait tout à fait raison et je n’ai pas oublié. Merci Louise.

• Dans le désordre; Joanne « mon homme » Arseneau, mon Jules muse des toilettes du même nom, Pierre Marchand, Normand Canac Marquis, Marcel Beaulieu, Yves Simoneau, Camille « O Shan Tartine » Brottes, Catherine Frot, le docteur Christo Chervenkov et toute l’équipe de cardiologie ainsi que celle du 9-D au Children’s, Pierre Cayouette et son « Fiori-Séguin » par la poste, Claude Le Jardinier, Normand Bourgie « L’Homme qui a vu le bouledogue », Jacques « celui qui sert le porto à l’heure du stress » Payette, Alexis Lefebvre, Nathalie Goodwin, toutes les filles de l’Agence Goodwin y compris Patrick, Pierre Gendron et Roger Frappier qui ont pris une stagiaire sur « Un zoo la nuit », Claudette Viau, Idrissa Ouedrago, mes soeurs libanaises, Dina et Darina, Myrianne Pavlovic « gérante des Samouraïs », les soeurs Duceppe,, Serge Dupire, Louise Richer, Maka Kotto, Caroline St-Hilaire, Nadège Beausson Diagne, Céline Bonnier, Sylvie Drapeau, Pierre « mon ténébreux » Bernard, Pierre Pagé, Monique H. Messier, Louise Marleau, la gang des gars de l’Intrigue y compris Amélie, Pierre Billon le raconteur, Thomas Vamos, Marc Messier, Marie-Christine Lavoie, Fernand Dansereau qui n’a toujours pas répondu à ma question sur le doute, Serge Denoncourt, Osvaldo Montes, Maria Montoreano, Michel Dumont, Monique Miller, Jean-Louis « Paillasson » Milette, Vincent dit « Lapin » Leduc, Michel Pagliaro, Rufus Wainwright, Jefferson Lewis mon anglo préféré, Gena Rowlands, Gilles Carle, les frères Pilon, Donald Lautrec, presque tous mes élèves de l’Inis mais en particulier Jesse, Marianne Mavrakis et Simon Gravel…

• J’en oublie certainement, je reviendrai…
• Coming out; merci à Nathalie Petrowski, ma pinotte et ma fleur bleue préférée, de m’avoir enseigné qu’il est bon parfois, d’abolir les frontières du bien et du mal. Darling, now that I’ve made our relashionship public, we have to elope.

Gratitude à Jean-Martin, il sait pourquoi.

Et mes salutations à tous les scénaristes, qui que vous soyez; « hang in there »!

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Cinq heures du matin et des poussières.

- Tu voulais faire quoi quand t’étais petit?

- Exploser des navettes spatiales, dérailler des trains, naufrager des paquebots, crasher des chars. (gorgée de café) Et faire voler du monde.

- T’es un modèle de réussite. Moi, j’ai failli à tous mes rêves de jeunesse. Ma vie est un échec.

- Il est pas un peu tôt pour le drame?

- Il est jamais trop tôt.

Soupir, soupir, soupir.

- Et tu voulais faire quoi dans la vie quand tu étais petite?

- Je voulais être Jane Goodall. J’aurais passé une vie en solitaire dans la jungle à étudier les grands primates.

- Ben. C’est pas ça, scénariste?

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