Comme les gens qui font les revues de presse à la radio et qui, quand ils doivent douloureusement citer un blogueur, insistent lourdement sur le « c’est un blogue, mais attention, ce sont des journalistes chevronnés, ça n’est pas n’importe qui« .

Dites, M’sieur Chose. L’information, c’est comme la beauté. Le journaliste le plus chevronné du monde ne peut donner que ce qu’il a.

Et des fois, ce qu’il a, c’est des versions officielles épurées, nettoyées, blanchies. C’est pas de la mauvaise foi de la part du journaliste, il n’a pas accès à la vérité. Et même s’il se pointe sur les lieux et qu’il pose TOUTES les bonnes questions, on ne la lui dira pas plus.

C’est pour ça qu’il y a des « Insiders », des « Whistle blowers », des « Deep Throat ».

Qui sait? Mark Felt et Jeffrey Wigand auraient peut-être tenu des blogues…

Aurions nous pu dire, sur la foi de leur anonymat, qu’ils disaient moins la vérité parce qu’ils n’étaient pas des journalistes chevronnés ou qu’au contraire, ils avaient le cul directement dedans?

Ahhhh. Tout de même.

ADD: L’idée ici n’est pas de polariser le débat entre la presse officielle et les blogues mais bien de reconnaître une complémentarité qui ne peut que faire plaisir à ceux qui brandissent le droit du public à l’information! Oui, Papa! Et avec les exemples donnés, de Felt (Watergate) et Wigand (scandale de la toxicité des produits du tabac), nous sommes ici dans le lourd, là où parler à la presse comporte des risques. Dans lequel cas, un blogue anonyme par exemple, aurait pu minimiser ces risques tout en transmettant quand même l’information.

ADD*: Ici, on ajoute une didascalie « voix moqueuse, indulgente, mais moqueuse un peu pareil, juste pour dire qu’on reste détaché juste ce qu’il faut ».

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Camelot rides again. Yes we can.

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Mitt? Soyons sérieux. Il n’a aucune chance.

Peu importe l’opinion que l’on a des trois autres, ce sont trois candidats extrêmement forts et les américains pourront voter pour un candidat et non pas pour éviter à tout prix qu’un autre soit élu.

Avouez. Ça nous ferait changement…

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Imaginez. Aucune recette de cuisine!

Hey, on ri pus. Le lectorat féminin d’ici sera-t-il assez élastique pour suivre le saut prodigieux de ce bungee éditorial?

C’est ce que nous saurons dans le prochain épisode.

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Ce qui implique une certaine frivolité, voir même une frivolité certaine. Comme le lundi, le mardi, le mercredi, le jeudi et le dimanche d’ailleurs. Le samedi, je songe.
Bref, le vendredi est un jour faste.

D’abord, il y a la page de Josée Blanchette dans le Devoir, mon pain de mie toasté des deux bords, tartiné avec une couche épaisse de vrai beurre et de miel bien dégoulinant. Aujourd’hui, c’est sur les retards et surtout, sur les retardataires. « Chéri, tiens, voilà le Devoir d’aujourd’hui, saute Bernard et va directement à la dernière page. N’est-ce pas édifiant pour les masses ce passage là, là, là et là »?

Ensuite, c’est la journée où Josée Legault et Nathalie Petrowski, respectivement de trois journaux différents, font la revue de la semaine chez Christiane C. En bonne paresseuse, ça me permet d’aller directement au condensé. Un peu comme « comment parler d’un livre que vous n’avez pas lu et briller en société ». Les filles, vraiment, merci. Grâce à vous, je m’épargne un tas indigeste d’éditoriaux lyrico-poussifs à forte teneur en contenu, certes, mais neuf fois sur dix parfaitement abscons.

C’est là qu’on se rend compte que « bien écrire » et « communiquer » ne font pas nécessairement parti du même département et que, ô déchirement! ô douleur! il faut choisir.

Comme dirait ma Camille; « on ne peut pas avoir le beurre, l’argent du beurre et le cul de la crémière ».

Elle l’a dit, bouffi.

Et puis, des fois, suite à la revue de la semaine, je reste chez Christiane, selon ce qu’il y a au menu et la somme de textes lyrico-poussifs que j’ai moi-même à livrer.

Aujourd’hui, 18 janvier 2008, je peux vous dire que ça valait la peine.

Sautons vivement par dessus l’épisode Jacques Lanctôt qui a dit une phrase tout à fait regrettable à propos de sa sentence suite à sa participation aux évènements d’octobre 70; « moi aussi, j’ai payé de ma vie ».

À ce que je sache, le seul qui ait payé de sa vie, c’est Pierre Laporte. Et quand on est responsable d’un enlèvement, on est responsable de ce qui vient avec.

Il m’a énervée celui-là.

Pour revenir à Christiane, elle a ensuite invité des filles à commenter le sondage sur la sexualité des Québécoises paru dans Châtelaine. Une conversation où j’ai retenu le très pertinent « la sexualité, ça dépend des périodes de nos vies » de Lise Ravary.

Je ne vous le fais pas dire.

La crémière, dont nous parlions plus haut, n’est pas la même selon les saisons de sa vie. Conséquemment (je vous aurais mis du latin, là, mais à part omnia vincit amor, j’ai tout oublié), sa libido connaitra aussi les affres du changement de saison, du revampage de garde-robe, quand ce n’est pas carrément le grand ménage des habitudes séchées sur pied.

D’ailleurs, le point fort de ce sondage, c’est celui qui dit que les femmes qui vieillissent (lire; dont les enfants ont enfin quitté la maison et qui en sont à leur …ème amant, leur troisième mari, le bon, pas comme le premier qui est parti avec l’entraineuse de boxe thaïlandaise) retrouvent enfin tout le plaisir débridé d’une sexualité lâchée lousse.

Ce qui confirme hors de tout doute que nos chères têtes blondes sont bel et bien notre meilleur moyen de contraception.

Là dessus, je vous souhaite d’envoyer les vôtres chez le beau-frère et d’en profiter pour jouer à Fred et Delima pendant la fin de semaine.

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L’establishment de l’industrie musicale, accroché à ses privilèges et coupé de la rue, a été dépassé comme un enfant d’école par des musiciens qui se sont produits eux-même et qui se sont fait connaitre en sautant allègrement par dessus les moyens de diffusion traditionnels.

Ce sera exactement la même chose pour la télévision mes amis. D’ailleurs, si TQS avait un brin de vision, ils saisiraient l’occasion d’innover franchement en devenant le premier diffuseur uniquement web au pays.

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Hors donc, je vous sers du réchauffé. Dans ce cas-ci, c’est comme le pot-au-feu; de vieux restes dans une casserole de fonte, ça a parfois du bon.

Elle a été publiée mardi hier mais la revoilà, Grugeot et Délicat, en espérant qu’elle vous incite à « slacker la poulie » en ce délicieux temps des fêtes.

QUE VEUX LE QUÉBEC?

Du sexe sous le sapin et au diable la dinde et les cadeaux! Ah, voilà! Maintenant que j’ai votre attention, on va pouvoir causer de ce sondage Ipsos Reid qui révèle une chose stupéfiante; 71% des Québécois ont répondu qu’ils ne voulaient pas de cadeau pour Noël.

Ce qui n’empêchera pas le Québécois moyen de dépenser $791.00 pour ses cadeaux, poussant l’extravagance jusqu’à dépenser plus de $2,000 s’il fait partie des 67% qui attendent à la dernière minute.

Donc, si j’interprète les cartes de ce tarot politiquement acceptable que sont les sondages, j’en conclus que les deux tiers d’entre nous se ruinerons en cadeaux alors que les trois quart qui restent n’en veulent pas!

Évidemment, me direz-vous, c’est cette personnalité pleine de flamboyantes contradictions qui fait notre charme et qui pousse nos flegmatiques voisins du « rest of Canada » à se gratter le crâne avec perplexité en se posant cette insubmersible question; « what does Québec want »?! Nous touchons ici, le nœud de ce diamant brut qui nous rend irrésistible de séduction aux yeux du reste du Canada; nous sommes impossibles à sonder en temps normal, imaginez pendant le temps des fêtes!

***

C’est donc libre de toute forme de rigueur scientifique que je me suis empressée d’enquêter autour de moi, brandissant une seule mais terrible question; « que voulez-vous pour Noël »?

Ô misère!

Tous les célibataires, hommes et femmes confondus, veulent la même chose. Qu’on leur sacre patience avec la question qui leur donne envie de s’engager sur le premier navire pour l’Antarctique qui passe; « est-ce que tu viens seul(e)»? Le plus beau cadeau que vous puissiez leur faire ne vous coûtera pas un sou et vous assurera une reconnaissance éternelle.

Pour les filles, mères de famille et travailleuses, le « temps des fêtes » est tout sauf une période de joie et de calme. Avec la participation sadique des magazines féminins, Noël se conjugue à l’impératif; « soyez la plus belle », « recevez sans stress », « offrez les plus beaux cadeaux ». Vous remarquerez la pression insoutenable qu’aucun magazine pour hommes ne se permettrait sous peine de faire fuir son lectorat horrifié. Vous remarquerez aussi que si on propose le « sans stress », jamais on ne va jusqu’à l’indigne « osez ne pas recevoir pan toute, restez en pyjama et faites des mamours à ceux que vous aimez vraiment ».

Pour les hommes, toutes catégories confondues, le stress numéro un est définitivement dans le cadeau aux femmes de leurs vies. La perplexité à laquelle ils font face – robot culinaire ou collier de perle? Telle est la question – se transforme très vite en angoisse chronique. Angoisse multipliée par dix devant la toupie sur le gros nerf qu’ils ont devant les yeux et qui tente désespérément de recevoir sans stress tout en étant la plus belle. Pas besoin de les pousser beaucoup pour leur faire avouer que ce qu’ils veulent vraiment pour Noël, c’est une blonde détendue et de bonne humeur!

Au moment où à Bali le Québec est en tête d’affiche des plus gros gaspilleurs de ressources de la planète, je vous le demande franchement; pourquoi ne pas s’épargner tant d’angoisse, de gaspillage et de tourments et revenir à ce délicieux point de départ; du sexe sous le sapin et au diable la dinde et les cadeaux!

« Et les enfants?! » me direz-vous. Quoi, les enfants? Vous ne voulez quand même pas me dire que vous préférez leur offrir des jouets contaminés au plomb plutôt que des parents heureux?

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Des deux côtés, c’est indiqué « passage piétonnier » sur de jolis panneaux très voyants. Sur la chaussée, en jaune pimpant, y’a un énorme code bar qui indique aux conducteurs de voitures qu’ils doivent s’arrêter pour laisser passer les vieilles dames, les pas encore vieilles dames et les beaux jeunes hommes qui s’entretiennent le cardio.
Les automobilistes accélèrent quand on a le malheur de les contrarier en s’y aventurant. Les autobus de la ville aussi. Les voitures de police ne s’arrêtent pas non plus. Les autobus scolaires? Vous n’y pensez pas! Avec les flos qui hurlent à l’arrière, l’obsession des chauffeurs, c’est de les débarquer au plus sacrant.

Une fois, une dame de l’Ontario s’est arrêtée pour me laisser passer. Elle s’est fait engueulée rare par le chauffeur d’un magnifique 4X4. Je ne crois pas qu’elle remette les pieds au Québec de sitôt et ce n’est pas une question de langue mais de volume.

Moi, je pense que mon passage piétonnier, c’est un implant mammaire. Il a l’air vrai.

Mais sous la surface, c’est tout du fake.

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Évidemment, Angelina est très agréable à l’oeil. Surtout depuis qu’elle s’est mise en ménage avec Brad. Mais je m’épivarde, là.

L’effet pervers de toutes ces vedettes, c’est que vous et moi, on finisse par se dire; « La Somalie? Les enfants battus? Le sida? L’itinérance? L’écologie? C’est pour les stars ».

Et qu’on se détourne en se jugeant trop « petit » pour avoir un poids.

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Un gars intelligent qui s’incline devant la beauté d’un cerveau au grand coeur et qui partage sa découverte.

Ça doit être pour ça que je suis toujours fascinée, épatée, éblouie, enchantée, flabergastée, ne rayez aucune de ces mentions, par les couples qui dansent ou qui patinent ensemble. Parce qu’ils s’écoutent sans se parler.

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