Une fille « ordinaire ».  Même son prénom – Lise – est ordinaire. Lise… non mais, y’a pas de romans épiques et romantiques qui s’écrivent sur des Lise. C’est comme Ginette ou Suzanne, rien pour écrire à sa mère. Alors un roman, pensez-donc!

Elle lui a donné deux enfants, son ventre est un peu mou, elle a des vergetures… Ses seins sont encore beaux mais bon, elle lui a donné deux enfants, ça laisse des traces… Entre sa job qui paye, celle qui paye pas, les enfants, ses amies qu’elle ne néglige pas et son homme qu’elle aime, elle n’a pas trop le temps d’aller chez le coiffeur non plus. Bof.

Ses vêtements? La dernière fois que je l’ai vue, elle portait le jean de son fils de quatorze ans, un t-shirt déglingué aux armoiries d’un garage du coin et des runnings plein de terre parce qu’elle était debout à l’aube pour défricher son jardin.  Je ne vous raconte pas l’état de ses mains… Que voulez-vous, Lise aime sentir la terre direct sur sa peau. Ça contrarie la manucure, c’est sûr.

C’est pas qu’elle soit « moche », c’est plutôt que ça l’intéresse moyen, voir même pas du tout de se « poupouner ». Elle préfère son atelier où elle peint des tableaux « étranges et pénétrants » comme dit son homme.  Je crois que je l’ai vue une fois en robe et en talons hauts. Ça lui allait merveilleusement bien, tout le monde lui a dit, elle a reçu gracieusement tous les compliments… et elle a tout remis dans le garde-robe en jurant: « oui, oui, je promet de m’habiller plus souvent » comme on promet d’aller au gym plus souvent. Elle ne l’a jamais fait.

Son mec est beau. En termes « esthétiquement acceptables », on pourrait dire qu’il est plus beau que Lise. Ça m’est arrivé d’entendre « mais qu’est-ce qu’il fout avec elle, il pourrait faire mieux ».

Par « mieux » on veut évidemment dire « il pourrait sortir avec une fille plus belle ».

Ce commentaire vient des autres filles. Les hommes, eux, se foutent de l’apparence de Lise. Comme son mec, ils ont reconnu « la fille qui fait pas chier ».  Celle chez qui ils peuvent s’évacher en prenant une bière et en disant des énormités.  Celle qui rira de leurs énormités en disant: « Vraiment les garçons, vous dites n’importe quoi ». Celle chez qui ils pourront s’inviter à souper, impromptu, sur le coin de la table pour jaser « bébelles mécaniques » avec son chum, mais aussi « engagement amoureux » et autres complications du coeur.  Un des gars lui dira « hey, sexy » ce qui la fera beaucoup rire, vu qu’elle a encore de la terre dans la face et un petit bout de bide qui dépasse de son pantalon… Le plus drôle, c’est que dans la pièce, pas un des gars ne pensera le contraire…

Ils videront le grand Creuset dans lequel elle fait l’essentiel de sa cuisine – ah, son boeuf bourguignon! – et ils videront probablement aussi la bouteille de scotch et les dernières bières au fond du frigo.  Est-ce que les gars feront la vaisselle? Probablement pas. Mais Lise non plus ne la fera pas. On verra demain…

Bonne pâte? Pas vraiment. Faut la voir les engueuler comme du poisson pourri quand ils osent « butcher » leurs mégots de cigarette dans ses fines herbes ou mettre le blâme d’une rupture sur les seules épaules de la fille. Faut pas charrier, quoi.

Elle les quittera en embrassant son homme, sans gêne et sans spectacle. Quelque chose d’autre l’appelle. Un de ses enfants, un livre, son atelier, son lit, sa vie.

Est-ce que son homme souhaiterait que sa femme soit plus « poupoune »?  Je ne sais pas. Mais à voir comme il la regarde, je n’ai pas l’impression qu’il en veuille une autre…

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- Tu vois un homme dans ma vie? Moi non plus.

- Tu veux pas au moins partir avec une amie?

- Pour qu’elle me fasse chier à vouloir faire toutes les activités à deux? Non merci.

***

Bon les filles. On est entre nous, on va se dire les vraies affaires.

C’est quoi le maudit problème avec le fait de faire des affaires toutes seules?

Pourquoi toutes ces filles au demeurant intelligentes se transforment-elles trop souvent en « fleur alanguie dans son vase attendant qu’on la cueille, qu’on l’arrose, qu’on l’entretienne » dès qu’il est question de faire quelque chose en solo? Quel est ce syndrôme de la Rose St-Exupérienne, chiante, épineuse et complètement sotte sans son globe?!

Veulent pas aller au cinéma toutes seules… « Je sais paaaaaas, j’aime pas çaaaaaaaa, je pourrai pas parler du fiiiiiilm ».   Justement. C’est ultra chiant quelqu’un qui parle pendant le film. Je m’en fout que Julia Roberts se soit fait refaire le nez et que Nicole se botoxe jusqu’au nombril, je regarde le film.

Veulent pas aller au restaurant non plus « je vais être toute seule et tout le monde va le savoiiiirr ». Sure. Y compris les deux gars de la table d’à côté qui, du coup, voudront bien partager un petit calvados, c’est pas gentil, ça? Si c’est gentil. Et nooooon, vous ne les laissez pas payer! Un homme, dans un restaurant, c’est PAS un porte-feuille. C’est un être humain qui se fait chier au même titre que nous pour gagner son fric. Étonnant, je sais. Vrai, pourtant.

Vont pas au chalet toute seule « j’ai peuuuuuuuuur »!…   Bon, y’a qu’à pas regarder « Freddy » quoi! Ou à amener un chien, c’est très bon un chien, ça jappe et ça fait caca devant la porte, le tueur glisse dedans et hop, il portait pas de casque dis donc, traumatisme crânien, on sait pas s’il sortira de son état végétatif un jour.

Pour faire du feu dans la cheminée, on prend du papier journal (on a tous notre section chouchou pour le feu, comme pour la litière des chats, moi c’est… nahhh) bref, on le taponne en boule, on met des bûches par dessus, on craque une allumette, sprouuuuf. Un feu!

Veulent pas partir en voyage toutes seules « voir Venise sans amoureux? Mais t’es foooooolle, Venise c’est avec un amoureux ou rien »!  Ben c’est ça, risque de ne jamais voir Venise, Fille.

En plus, si je peux me permettre, Venise, c’est killer pour les amours. Trop de pression. Le nombre de couples qui s’engueulent comme du poisson pourri à Venise, vous pouvez pas imaginer!  Sur le Pont des Soupirs, une fois, j’ai vu une fille jeter, que dis-je « pitcher » son alliance dans le canal! Des Suédois, un peuple si pacifique, pensez donc!

Ou alors elles z’ont peuuuuur. Encore. « D’un coup qu’il m’arrive quelque chose et que personne ne sait qu’il faut chercher mon corps dans le garde robe du resort cinq étoiles »?  Fille, y’a cinq six places dans le monde où il vaut mieux ne pas s’aventurer. La Corée du Nord, par exemple, c’est fou, mais même en couple, c’est zéro désir.

Un des secrets les mieux gardés du monde, c’est que le voyage en solitaire pour une fille, c’est une des plus belles aventures qu’on puisse s’offrir dans une vie.  On y fait des rencontres qu’on ne ferait JAMAIS à deux.  En plus, le voyage en solitaire prépare au mariage. Si, si. Parfaitement. Une fois que t’as passé deux semaines sans te laver parce qu’il y avait des scorpions partout, c’est pas une pile de bas sales qui va te faire chialer contre ton homme. Non, madame.

Ce matin, sur Cyberpresse, un article s’émerveille du fait que « voilà, de plus en plus de filles accèdent à la propriété toutes seules ».

Sur l’accès à la propriété en solitaire, j’ai tout entendu! De « je serai jamais capable de payer » (woh, arrête de laisser ton hypothèque au rayon des vernis à ongles, tu vas y arriver), à « je saurai jamais quoi faire avec les rénovations » (si, si, ça s’apprend très vite, en fait du moment où tu réalises que les rénovations sont faites par des mecs et que parmi eux, il y a un FORT POURCENTAGE  de beaux jeunes hommes aux abdominaux impeccables, ça vient tout seul le goût des rénovations, je dirais même que le problème, c’est d’arrêter).

J’ai même entendu « ça fait peur aux gars, une fille qui a déjà sa maison ». Fille, ça fait peur aux moumounes. Aux demi-pointures. Aux freluquets. Aux impuissants complexés. Fille, ça devrait te réjouir de leur faire peur à ceux là.

Alors, c’est quoi, dites, ces craintes de petites vieilles? Ces « je peux pas, j’ai peur, j’ai pas envie »? Envie  ou pas, la personne avec qui on passera – de toute façon – le plus de temps en tête à tête dans notre vie, c’est nous même!  C’est pas une bonne nouvelle, ça? Ben oui, c’est une bonne nouvelle. Surtout après trois calvados.

Attention, faut pas confondre hein! Comme je le disais ce matin même à une amie très chère et qui a très envie de rencontrer l’Amour: « Ah ben, oui, l’Amour! Évidemment l’Amour! Alors là si c’est l’Amour, n’importe quand »!

Mais un homme-marteau parce qu’on sait pas planter un clou? Un homme prétexte parce qu’on sait pas être seule? Un homme banquier parce qu’on sait pas mettre un pied devant l’autre?

C’est pareil qu’un homme qui cherche une fille parce qu’il sait pas repasser son pantalon tout seul. À celui-là, on répondrait « hey, je suis pas ta bonne ».

Ben les filles, j’ai un scoop. Les gars, c’est pas nos bouncers, ni nos banquiers, encore moins des pushers de roses un soir de St-Valentin. D’ailleurs là dessus on est tous d’accord, célibataires et conjugaux regroupés, tout le monde se fait plus ou moins chier le soir de la St-Valentin.

Les hommes c’est… Ben, c’est des hommes, quoi.

Et faut pas le dire, mais j’en connais un, il regarde pas « Freddy » non plus quand il est tout seul…

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La moitié d’entre eux disaient:

« Dis moi pas que Sylvie/Zouzou/Ophélie/Catherine/Lucienne est repartie sur une baloune »?!?  Sous texte: « Simonac, ça va encore me coûter une beurrée en champagne »!

Et l’autre moitié s’inquiétaient de l’aspect public de mon billet:

« Est-ce que Sylvie/Zouzou/Ophélie/Catherine/Lucienne lit ton blogue?

Sous-texte: « Parce que là, c’est SÛR qu’elle va se reconnaître pis je suis écoeuré(e) d’être pogné(e) au milieu des chicanes des autres ».

Quand je pense que c’est à Cunégonde que je pensais en l’écrivant! C’est ben pour dire que quand…

DRRRRIIIIIIIIIING! (un instant, y’a le téléfon qui son et y’a la con qui répond).

Un temps.

Bon, c’était un haut fonctionnaire du ministère de la Chasse et de la Pêche.

Parait qu’il y a une prolifération de la Bambi-Carpe qui menace l’éco-système.  Du coup, ils ont décidé de prolonger le temps de la chasse.

Vous direz pas que je vous ai pas prévenus.

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J’ai lu Martin Comeau, comme je le lis régulièrement.

La grande douleur de l’enfant persécuté par les autres suintait à travers l’écran de mon Mac. Des mots qui font mal, encore et encore, des années plus tard.  Une colère perceptible et tout à fait justifiée face aux adultes qui ne sont pas intervenu.

Qu’est-ce qu’il disait déjà Einstein? Le monde ne sera pas détruit par ceux qui font le mal, mais par ceux qui les ont laissé faire.

Foglia disait ce matin que l’école se meurt de son incapacité à sanctionner. C’est vrai.

Dans mon quartier, il y a une école « de la dernière chance ».  Une école secondaire que je ne nommerai pas et qui, en principe, doit aider des élèves à terminer leur secondaire.

Mais les profs tolèrent que des garçons de douze ans interpellent les filles à grands coups de « yo, cunt ». Qu’ils jettent leur détritus par terre. Qu’ils fument. Qu’ils se battent. Qu’ils affichent les emblèmes de la haine et du racisme.

L’autre jour, un kid a traité une des profs de « grosse truie ».

Le tutoiement est évidemment de rigueur: « toi, tu, vas chier grosse truie ».

Il y a des jours où je me demande si l’unique raison du succès scolaire de l’école privée ne vient pas uniquement du fait qu’ils imposent le vouvoiement?

« Allez chiez, grosse truie » ça se dit nettement moins bien.

Le texte de Martin dérange parce qu’il touche à l’enfant bête à qui on a tout permis, l’enfant méchant qui jouit de la souffrance qu’il inflige, l’enfant débile élevé par des parents tout aussi débiles. Il ne faut pas le dire. Il ne faut pas…

L’école est un lieu d’amour qui doit inclure tout le monde dans un cercle d’harmonie et de joie et où celui qui se fait blâmer est celui qui ose dire « toi, dehors ».

Ah, ça ne va pas plaire au milieu de l’éducation le texte de Martin! Ça ne va pas plaire à madame la ministre qui tient mordicus à ce que l’école soit un lieu d’amour.

Un lieu d’amour, l’école?

Parfois, la maison est un lieu d’amour. Dans le meilleur des cas. Parfois. Mais pas toujours. Oh non.

Alors si la maison n’y arrive pas, imaginez donc l’école…

Je suis allée à l’école à la campagne. Une polyvalente spécialisée dans la « mécanique-boucherie ». Un revival du film « délivrance ».  La violence, l’intimidation, des flos attachés sur la track de chemin de fer avec la menace de le laisser là jusqu’à ce que le train arrive. La cravache que le père des « frères Richard » utilisait sur eux et dont ils se servaient à leur tour sur les plus petits. Les roches tirées au sling shot, les cahiers déchirés, les menaces.

Et les profs qui disent rien. Et la direction qui regarde ailleurs tant que les cases ne sont pas incendiées. Et les parents, persuadés que « non, pas  mon fils, il ne ferait jamais ça ».

Un lieu d’amour, l’école… Sure.

Mais aussi l’autre violence, la menace permanente de l’exclusion totale et absolue si tu ne te conformais pas au groupe.  L’impossibilité d’être « bon à l’école » sans que ce soit une invitation à l’ostracisme.  Tu pouvais te faire prendre complètement frosté à l’acide, mais jamais avec un livre.

Jamais avec un livre…

J’ai supplié ma mère de m’envoyer dans un collège privé. Au nom du dogme ouvrier, elle a refusé. Le collège, c’était pour les « snobs » qui se prennent pour d’autres. Dans sa méfiance de l’élite, le Québec a pioché à grands coups de masse sur tous les Ovide Plouffe de la terre. C’est à eux qu’on a dit « dehors »!

Dans ma polyvalente, il avait Jean-Yves. Probablement gay. Il n’a pas eu le temps de s’en rendre compte tout seul, on le lui a garroché en pleine face. Tous les jour: « hey, le fif ».

Le fif a essayé de disparaitre dans « surtout ne pas se faire remarquer, surtout se fondre dans les murs, surtout ne pas chercher l’attention ».

Il a tenu un an.

En secondaire II,  après un exposé oral sur les poissons rouges – il y a quelque chose de plus neutre que des poissons rouges? – Jean-Yves s’est pendu dans le garage de la maison familiale. Pour être sûr de  ne pas se rater, il avait aussi laissé tourner le  moteur de la voiture de son père.

Ses tortionnaires sont venus à l’enterrement, avec le reste de l’école. Personne n’a rien dit.

D’un point de vue académique, je suis sortie de cette polyvalente complètement ignare.

Sur la nature humaine par contre…

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Des fois, on l’appelle Idi Amin, d’autres fois Jimmy Hoffa.

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J’en ai plusieurs, mais j’en ai un que j’appelle affectueusement « le gosseux ».

C’est que voyez-vous, il prend la langue française très au sérieux. L’autre jour, par exemple, j’ai écrit « brûlement » d’estomac, au lieu de « brûlure » d’estomac.

Il m’écrit. Quatre paragraphes laborieusement trempés dans une prose ampoulée sur le fait que je ne gagnerai pas le Goncourt. Il pleure sur ce « pauvre, pauvre Québec » qui ne sait pas s’exprimer.

Je fais un coming-out tout de suite. Je fais des fautes. À l’écrit. Sept pour être exacte. Toujours les mêmes en plus. Que voulez-vous, je suis comme Gros Câlin, le boa d’Émile Ajar/Romain Gary: je m’attache très facilement.

Comme dirait Guido « I believe in the principle of free spelling. Call me a lexical liberterian ».

En fait, mon « gosseux » s’en fout éperdument de la langue française. Ce qui l’excite, c’est sa supériorité… ou sa profonde insécurité chronique et globale, on sait pas… Il y en a des comme ça.

Vous dites « j’ai un poisson rouge », et le gosseux se dépêche « moi, j’ai nagé avec des requins blancs au sommet de l’Everest ».

Voyez, ici, il serait le premier à se précipiter pour me dire qu’il n’y a pas de requins blancs au sommet de l’Everest.

Il aurait partiellement raison.  Il y a des requins blancs en haut de l’Everest, mais ils ont pas de dents.

Bon, là dessus, je vous quitte, j’ai une nouvelle chronique à écrire pour le Journal. Je pense que je vais ajouter un « s » à « champ ». On sait jamais, je pourrais provoquer une brûlure d’estomac ou deux!

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Moi qui pensais que c’était seulement dans les films.

Ce matin, une avocate a reçu un poisson mort envoyé par la poste. Le sushi et ses entrailles étaient accompagnés d’une lettre explicite. Manifestement, la cliente n’était pas satisfaite des services de l’avocate qui lui avait été gracieusement accordée par  l’Aide Juridique. Mais ô suave revirement de situation, erreur du pitcheur ou acte manqué, la cliente furibonde s’est trompée d’adresse… et a envoyé ce magnifique spécimen odorant… à l’avocate de la partie adverse.

La preuve sera admissible en cour.

C’est le juge qui va être content.

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Une camarade de tranchée si vous voulez. On ne se voit à peu près que pour parler boulot. Mais comme c’est un boulot qui habite à peu près toutes les cellules disponibles de nos corps, je crois que je peux affirmer sans me tromper que c’est une amie INTIME.

Nous nous sommes connues sur une série où le script éditeur était un fou mégalomane au talent inversement proportionnel à l’égo. Nous l’avions surnommé Pol Pot le Gourou. L’art de décimer ses troupes, il le possédait à merveille, et en une saison, il avait eu raison de tous ses auteurs, sauf deux. Elle. Et moi.

C’est comme avoir fait le Viet Nam ensemble. Ça créer des liens.

Nous naviguons dans des univers fondamentalement différents. Elle, c’est une spécialiste de l’humour noir sanglant à la Fargo, du spleen masculin et de la testostérone de haut niveau.

Moi, je cherche encore ma spécialité. Comme m’a dit un orienteur en secondaire trois: « je te vois dans rien, tu t’intéresses à trop de choses ». À 14 ans, j’en avais sangloté une shot. Même pas majeure et déjà un échec.

Aujourd’hui, je suis payée pour écrire des personnages de tatas comme lui. Je n’abuse pas des personnages de tatas mais mettons que quand j’en ai besoin, la vengeance est douce au coeur de l’indienne.

Back to ma chum scénariste. Rien ne l’inspire plus qu’un truand quinquagénaire qui fume trop et qui trompe sa femme. Elle est dans une taverne comme un pirahna dans un bocal de poissons rouges, en extase. Écrire le grand mystère de la psychée masculine, c’est son dada, son talent, sa force.

Je l’appelle « mon homme ».

Ce que nous devons justifier en public. « non, mon homme n’est pas ma blonde puisque mon homme est la blonde d’un autre homme ».

Il y a deux semaines, j’étais coincée sur un début d’épisode. La montagne me semblait himalayenne et me coucher en boule en espérant que ça s’en aille me paraissait la solution idéale.

Ce n’était pas l’avis de mon producteur. Qui a la sensibilité d’un taureau chaque fois qu’on agite le drapeau rouge de la vulnérabilité devant son oeil torve.

Que faire?

J’ai appelé mon homme. Ici, suit une déchirante complainte existentielle sur le métier d’auteur que je résumerais par « pourquoooooua? »

C’est là qu’on voit si une amitié est solide. Mon homme m’a donné de la marde. Amicalement mais avec un certain enthousiasme.

Pourquoi?

« Parce que t’as signé et qu’il est trop tard. Parce que t’es payée pour. Parce que c’est ton métier et que tu sais rien faire d’autre (he ho, je sais faire l’osso bucco aussi mais ça paye pas l’hypothèque). Mets le meter, réfléchit pas, fonce. Je t’appelle à cinq heures, t’es mieux d’avoir fini pis la prochaine fois que je suis dans marde, crie moi des noms ».

Garanti mon homme, garanti.

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