Oui, oui. Je vous le jure. Avec des journalistes. Depuis qu’il y a les amis blogueurs en plus, je ne vous dis pas l’état de dépravation avancée.

Évidemment, le lendemain, on ne se réveille pas qu’avec la gueule de bois. Non. On se réveille le seul gramme de lucidité qui reste. Et alors, on se découvre une carrière de chanteuse paraphrasant Jacques Brel.

Ça va comme suit;

« Ne me cite pas.

Il faut oublier

Tout peut s’oublier

Ne me cite pas.

Je t’inventerai

Des mots insensés

Que tu comprendras pas

Je te parlerai

De ces chroniqueurs là

Qui ont vu deux fois

Leur mac s’embraser

Je te raconterai

L’histoire de ce magnat

Pauvre de n’avoir pas pu te rencontrer

Je te ferai un empire

Où le scoop sera roi

Où le scoop sera toi

Où ta Une sera reine ».

***

Tout ça est évidemment un tissu de mensonges aussi éhontés qu’une promesse électorale. Mais faut pas le dire, ça vous servira.

Mais je vous en prie,

Ne me citez pas, ne me citez pas, ne me citez pas.

***

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Il y a, comme en toutes choses, du bon et du moins bon.

Pour les survivants des créations collectives, vous savez certainement que les collectifs c’est comme les communes. C’est toujours les mêmes qui couchent avec les plus belles filles et c’est toujours les mêmes qui font la vaisselle de tout le monde.

L’initiative de Nokia, démocratise le métier de cinéaste, qui en avait bien besoin. Ça ne produira pas plus de génies, ça fera certainement vendre plus de téléphones, mais ça permettra aussi à pleins de jeunes cinéastes de comprendre dans l’action que réaliser un film, c’est du boulot!

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L’acteur ex fiancé de Caroline de Monaco, c’était Vincent Lindon. Ben oui.

Et pour finir, ça n’a rien à voir mais peut-être bien que oui au fond, je crois que c’est André Gide qui a dit; « suivez ceux qui cherchent la vérité et fuyez ceux qui ont la certitude de l’avoir trouvée ».
Ça s’applique, facile facile, à Languirand, je trouve.

Mais aussi à René Daniel.

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Mais! Nous ne voulions pas la même chose.

C’est ben pour dire que c’est pas parce que tous les signes sont là que ça veut dire quelque chose.

Toute cette édifiante histoire pour vous dire que samedi je suis allée dans un party de comptable.
Quelles sont les probabilités d’avoir du fun dans une sauterie de comptable alors qu’il fait un festif – 99 dehors?! … 001%

Je suis tombée sur le .001% – le trip du trip.

Après 30 ans de pratique ultra discrète, la belle comptable (dont vous pouvez lire les sages conseils dans l’Actualité de ce mois-ci, sur les couples et l’argent) avait décidé d’assumer sa polygamie professionnelle et d’organiser un party avec tous ses clients.

Tous des pigistes.

Avant même d’être saouls morts, nous lui avons déclaré notre amour éternel et notre incapacité pitoyable et ma foi passablement pathétique à vivre sans elle. Je pense même avoir chanté « ne me quitte pas, ne me quitte pas » sur fond de saké.

Saké oui…

C’est qu’il y avait là deux beaux jeunes hommes, rouleurs professionnels et sushi masters, qui ont, tenez-vous bien, un service de traiteur sushis à domicile. Pour une somme stupéfiante et défiant toute concurrence, ils se rendent chez vous, armés de leurs poissons, plats de service, et autres japonaiseries, vous roulent ça illico presto, font le service et repartent avec le sale.

Ils viennent même pour deux personnes seulement.

Ah oui. Et leurs sushis sont hallucinants de fraicheur et d’inventivité.

Avant qu’ils n’augmentent leurs prix, je vous laisse leur carte.

« Sushi Chez-Vous »

(514) 656-4936

PS. En échange, j’accepte toutes les invitations! Deux verres de saké, je vous roule un maki!

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Et puis, ça donne envie de relire Joyce. Dret là.

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Ne serait-ce que pour le « make over » de Christopher Hitchens, ce journaliste fou et britannique (non, ce n’est pas obligatoirement un pléonasme!) qui, ayant reçu sa citoyenneté américaine, a décidé de passer de vilain gros canard « cynico-britano-fulgure au poing-trash » au joli cygne du « all american wonder boy ». Incluant l’épilation à la cire…

Hitchens a couvert l’Irak, Gaza, le gouvernement de Blair. Politiquement, c’est un être pour le moins complexe. Qu’on soit d’accord ou pas avec lui, c’est une méta pointure.

Imaginez ma joie de lire les péripéties de sa transformation. Et je ne vous raconte pas les photos…

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Bon samedi!

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La première fois que j’ai entendu le mot « action » j’étais dans le ventre de ma mère. C’était un film de Gilles Carle, produit par Fernand Dansereau et j’imagine que mon destin était tracé… J’allais raconter des histoires.

Je remercie tous ceux à qui j’ai tiré le portrait et qui m’ont inspiré ces histoires. Plusieurs sont vraies. Dans mon oeil en tout cas, elles l’étaient.

Ne figurent ici que ceux dont je n’ai à dire que du bien. Les autres ont été foudroyés par le sabre au laser de l’oubli.

Une fille m’a appris qu’il fallait nommer les gens autrement que par leur terme générique. Cette fille, c’est Louise Portal. Elle avait tout à fait raison et je n’ai pas oublié. Merci Louise.

• Dans le désordre; Joanne « mon homme » Arseneau, mon Jules muse des toilettes du même nom, Pierre Marchand, Normand Canac Marquis, Marcel Beaulieu, Yves Simoneau, Camille « O Shan Tartine » Brottes, Catherine Frot, le docteur Christo Chervenkov et toute l’équipe de cardiologie ainsi que celle du 9-D au Children’s, Pierre Cayouette et son « Fiori-Séguin » par la poste, Claude Le Jardinier, Normand Bourgie « L’Homme qui a vu le bouledogue », Jacques « celui qui sert le porto à l’heure du stress » Payette, Alexis Lefebvre, Nathalie Goodwin, toutes les filles de l’Agence Goodwin y compris Patrick, Pierre Gendron et Roger Frappier qui ont pris une stagiaire sur « Un zoo la nuit », Claudette Viau, Idrissa Ouedrago, mes soeurs libanaises, Dina et Darina, Myrianne Pavlovic « gérante des Samouraïs », les soeurs Duceppe,, Serge Dupire, Louise Richer, Maka Kotto, Caroline St-Hilaire, Nadège Beausson Diagne, Céline Bonnier, Sylvie Drapeau, Pierre « mon ténébreux » Bernard, Pierre Pagé, Monique H. Messier, Louise Marleau, la gang des gars de l’Intrigue y compris Amélie, Pierre Billon le raconteur, Thomas Vamos, Marc Messier, Marie-Christine Lavoie, Fernand Dansereau qui n’a toujours pas répondu à ma question sur le doute, Serge Denoncourt, Osvaldo Montes, Maria Montoreano, Michel Dumont, Monique Miller, Jean-Louis « Paillasson » Milette, Vincent dit « Lapin » Leduc, Michel Pagliaro, Rufus Wainwright, Jefferson Lewis mon anglo préféré, Gena Rowlands, Gilles Carle, les frères Pilon, Donald Lautrec, presque tous mes élèves de l’Inis mais en particulier Jesse, Marianne Mavrakis et Simon Gravel…

• J’en oublie certainement, je reviendrai…
• Coming out; merci à Nathalie Petrowski, ma pinotte et ma fleur bleue préférée, de m’avoir enseigné qu’il est bon parfois, d’abolir les frontières du bien et du mal. Darling, now that I’ve made our relashionship public, we have to elope.

Gratitude à Jean-Martin, il sait pourquoi.

Et mes salutations à tous les scénaristes, qui que vous soyez; « hang in there »!

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- Oui, c’est vrai ça, pourquoi donc, monsieur de la Palice?

- Beh. Parce que vous en avez besoin, c’t'affaire!

Ah. Oui.
La bonne nouvelle, c’est que je risque pas de manquer d’histoires savoureuses sur les multiples « making off » de toutes ces affaires là. En attendant, tiens, tiens, un contributeur régulier de ce blog a décidé de commencer le sien… Tout nouveau, tout beau, même pas d’archives encore, on sent quasiment l’odeur de la peinture fraîche et de la colle du papier peint.

On sent déjà que ça ne va pas être triste! Comment je sais ça?! He he he…

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C’est dire à quel point il s’est pogné une job à temps plein…

Longue vie à Denis Thibault!

ADDENDUM. Je ne saurais trop insister sur la gravité de la situation de Bébé Indigne, AKA « celle qui imite le cri de la poule à la perfection ». Cette charmante bambine pleine de talents (un truc qui a rapport avec la pomme qui tombe près de l’arbre) doit trouver une place pour que sa maman puisse terminer son doctorat. Je vous ferai remarquer que si vous pensez pouvoir simplement espérer relire un jour le blogue de Mère Indigne, il faut lui permettre de terminer son doc d’abord. CQFD.

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Il y a Mère Indigne qui cherche une chouette place en garderie à Laval-des-Rapides le plus vite possible. Oui, c’est pour la déjà célèbre « BÉBÉ » (pas Bardot, l’Autre) une des héroïnes des carnets de « Mère Indigne ».

Il y a OVW qui cherche une solution ménagère (voir les commentaires) à la sève séchée splashée partout (ça sonne cochon hein? J’osais pas lui dire, voilà c’est fait, ça sonne cochon).

Il y a Josée B. qui cherche à vendre son chalet, en Estrie. Le plus beau coin de l’Estrie…

Il y a le beau Christian qui se ferait couper un bras plutôt que de dire qu’il « cherche » une blonde. Alors il dit « je suis ouvert ». Je tiens à aviser les lectrices qu’il n’a pas demandé mon avis mais que je vais le donner pareil. Voilà un gars dans la quarantaine qui cherche une fille aussi dans la quarantaine.

Il y a Andréane Andrée-Anne qui cherche un appartement pour deux co-locs, assez central pour que ça ne lui coûte pas un bras de taxi quand elle rentre tard le soir.

Et il y a moi, qui cherche mes genoux, depuis une certaine ride de vélo…

C’était la chronique communautaire.

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Je ne sais pas pour vous, mais je ne vois pas pire tourment que de porter au coeur le cadavre d’un grand désir, d’un grand amour ou d’un grand rêve qui n’a pas été exploré pour cause de lâcheté.

À côté de ça, se péter la gueule c’est un plaisir.

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C’est le pouvoir qu’il a sur moi.

Il est prof dans une école d’un quartier trash et musicien, de formation classique. Le mélange semble étonnant. Il l’est. Et pourtant, l’harmonie entre les deux est d’une étrange beauté, la musique offrant à ces enfants souvent poqués un écrin qui met leurs petits coeurs palpitants en valeur.

J’ai pleuré souvent en le lisant. J’ai rigolé souvent aussi.

Il raconte ses élèves comme Gabrielle Roy a raconté les siens. On a l’impression d’y être dans sa classe. On a (presque) envie d’avoir à nouveau dix ans.
Et puis, plusieurs fois par semaine, « Prof malgré tout » propose des pièces musicales absolument inconnues à mon bataillon, ignare que je suis. Des trucs qui ont l’air rébarbatifs, obscurs, pour les intiés. Vous savez ces trucs dont on dit; « c’est trop pointu, le monde aimera pas ça ».

Choix que « Prof malgré tout » semble assumer parfaitement.
Chaque fois ses choix m’emportent loin loin. Il faut dire que sa passion est communicative. Qui est capable de résister à la passion?

En fin de compte, la pédagogie, c’est comme le sexe, le tout étant de transmettre son excitation à l’autre.
Prof malgré tout, c’est une bête.

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J’ai pleuré. De rire.

C’est comme si on m’avait greffé des chaps, une touffe virile sur la poitrine, une monumentale paire de gosses et du tork baveux sans bon sens. Le feeling est étrangement libérateur…

C’est vrai quoi. Des fois, être une fille, c’est (I’m channeling Pat Lagacé here) totally overated.

Cacawet, je te dois une bière.

***

Mise à jour. Je viens de voir sur le site du Très Évocateur que Cacawet a mis 8 HEURES pour écrire sa parodie. J’hésite entre la compassion pure (3 bières, minimum) et la joie sadique pour l’édification des masses. Un valeureux disciple sur sur la route! Qui raconte que, ayoye, c’est de l’ouvrage!

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