C’était un midi de mai, au Latini, elle avait commandé l’osso bucco et choisit le vin, un Amarone.

Elle m’a plu tout de suite. Vive, curieuse, réservée. On s’est vouvoyées, à l’instinct. C’était la seule chose à faire.

Elle me posait des questions sur cette garde partagée que nous aurions de son époux. J’ai répondu franchement. Quand je ne savais pas, je disais « je ne sais pas ».

Et puis, alors qu’elle étalait la moelle de son os sur son pain, elle m’a lancé une drôle de question: « Qu’est-ce que vous avez fait comme études pour raconter la vie de René? Sciences politiques? Littérature? Journalisme »?

Elle a planté ses beaux yeux noirs dans les miens…  J’ai sauté dans le vide.

- Drop out.

Elle a ri. Joyeuse.

- René t’aurait aimée! Surtout, surtout, n’en fait pas un saint.

Et c’est comme ça que Corinne Côté Lévesque m’a confié son mari pour que j’en fasse une série pour la télévision.

Ai-je trahi René, dit « Petit Poil »? Sûrement…

C’est difficile de rendre une vérité universelle.

J’ai plus tard rencontré d’autres gens qui avaient partagé sa vie, son bureau, sa voiture, son cabinet…  Ils m’ont tous raconté des versions différentes des mêmes évènements…

Corinne, elle, a lu tous les textes.  Son opinion m’importait.

Elle, vivante, je ne l’ai pas trahie. Ça m’a suffit.

***

*Pierre Godin, dont les quatre tomes biographiques de la vie de René Lévesque ont été le matériel de base pour l’adaptation télévision, a été un consultant généreux et précis. Nous avons bien collaboré.

* J’étais la scénariste de la première partie de la série, celle qui va de 1958 à 1970…

* La suite, celle qui est diffusée en ce moment, ce n’est pas moi qui l’ai terminée. Pour des raisons qu’il ne serait pas raisonnable d’expliquer ici, j’ai donné ma démission de cette suite…

Qu’est-ce que j’en pense? Du mal, évidemment!

Et ce billet ira dans la catégorie « fictions ».

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Des fois, on l’appelle Idi Amin, d’autres fois Jimmy Hoffa.

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Mike Nichols disait que c’était   » an evening of fun and games »…

Mike Nichols a toujours eu beaucoup d’humour. Et d’argent. Ce qui aide l’humour, je suppose.

En parlant de Virginia Woolf, je vous suggère de lire, ou de relire « une chambre à soi »…

C’est étonnant comme c’est encore d’actualité. « De quoi a besoin une femme (non pas de bottes de chez John Fluevog)? De gagner son propre argent et d’avoir un endroit à elle pour travailler.

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Mais ne soyons pas salaces, c’est mardi et y’a pas de martini à l’horizon. Sois sage ô ma luxure!

Y’a trois jours, genre cinq ans plus tard dans les maritimes, j’ai appris qu’un Farfadet Fanfaron avait soumis mon blogue pour les nominations.

La dernière fois que j’ai été en nominations, c’était aux Gémeaux. Une soirée de pure horreur que je vous raconterai un jour si vous n’êtes pas sages. Ce n’était pas une salmonelle dans le blanc de volaille, mais plutôt une larve dans le gras de jambon.

Malgré la beauté inouïe de ma robe, je n’ai pas gagné le trophée (c’est pas ça l’horreur, voyons, ce serait trop fafa).

Par contre, j’ai gagné un co-scénariste et un ami. Un doublé quoi. Je vous le donne en mille, c’est lui qui l’a gagné ce foutu Gémeau et après ça, forcément, pas moyen de lui faire une jambette dans l’escalier mobile.

C’est ben pour dire que les galas, c’est pas uniquement fait pour les tatas.

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Les trois premiers épisodes sont en montage (nocturne… job de jour oblige) final.
Comme ce sera une entité autonome, je vous donne l’adresse du site où vous pouvez vous inscrire. C’est malin ce truc-là, et c’est surtout beaucoup plus fiable que moi! Ça vous avisera des nouvelles automatiquement. On n’arrête pas le progrès. D’ailleurs, est-ce qu’on veut vraiment l’arrêter quand il travaille à notre place?

www.chezjules.tv

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Pour paraphraser Proust – he he, il y avait longtemps qu’on n’avions point parlé de notre ami Marcel de la Madeleine – « longtemps, je me suis levée gênée ».

La timidité a ceci d’embêtant qu’elle mène directement à une conclusion horrible; le manque de simplicité.

Parmi les conséquences navrantes du manque de simplicité, il y a des trucs bêtes comme une chèvre enroulée dans sa corde. Ne pas complimenter les gens par peur d’avoir l’air têteux par exemple. Ou de passer pour un ver de terre complaisant, un invertébré décérébré du cerveau, bref, un fayot, un lèche-cul, un vil (forcément vil, sinon c’est pas drôle) flatteur.
Mais si, vous savez très bien de quoi je parle.

« Ah non, je vais pas lui dire que j’ai été super contente de le revoir, il va penser que (ajoutez ici votre paranoïa préférée).

Et puis, un jour, à force de se faire répéter « fais simple » et de fréquenter de plus en plus assidument les salons funéraires, on se rend à l’évidence; il n’y aura pas d’autres occasions que celles qui passent.

Y compris pour dire à ceux qu’on aime, qu’on admire ou qu’on trouve beaux, eh bien… qu’on les aime, qu’on les admire et qu’on les trouve beaux!

Alors on fait simple et on si on avait pas tant de fun à complimenter tout ce qu’il y a à complimenter, on se trouverait idiote de chez idiote de ne pas avoir compris ça avant.

Bonsoir – elle est partiiiiiiiie!

Bonne fin de semaine et bonne tempête!

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1. Rassemblez des copains.

2. Sortez votre fond de pension (rachitique de toutes façons, vous êtes pigiste, vous n’aurez jamais les moyens de prendre votre retraite).

3. Souriez. Beaucoup. Souvent. Du fond du coeur. Vous vous souvenez que votre mémé vous disait; « si t’es pas jolie, sois polie »? C’est exactement ça; « Si t’as pas de bidoux, fais le minou ».

4. Tournez. En souriant et en sautant sur place de joie. Ça met tout le monde à l’aise de voir quelqu’un d’autre se rendre totalement ridicule.

5. Wrapez à l’heure. Chose promise, chose dû! On n’ambitionne pas sur le pain béni si vous voyez ce que je veux dire.

6. Remerciez à profusion. Ça ne devrait pas être trop difficile, vous roucoulez de reconnaissance. Et en plus, les câlins éperdus font parti du mythe des tournages. Un genre de bénéfice tout à fait marginal, exempt de taxes, il faut en profiter, c’est une des rares joies gratuite en ce bas monde.

7. Retournez l’équipement chez Mel. Ça c’est dur. C’est la fin de la journée, ça sent la bière et le bain chaud, tous les muscles font mal. Mais quand faut y aller, faut y aller. Allez y.

Ensuite seulement, effondrez vous, heureuse, en énumérant toutes les qualités de vos alliés. Et puis, bouche ouverte et gracieuse bave aux lèvres, dormez, sans vous souciez du lendemain.
Ah, les photos! Heureusement qu’il y avait Dominic et Dominique Chartrand pour se lâcher lousse. Moi, j’ai pas eu deux secondes à moi.

Mais vous aurez ce qu’on a tourné, dans quelques semaines, sur www.chezjules.tv

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Ils nous prêtent des camions, leurs extensions (merci Louis Craig de l’Intrigue!), leurs connexions, leurs inventions, leur caméra HDV (merci Léa Pool)! Leur talent aussi… Ils sont de quatre générations. De 20 à … oserais-je le dire? Bah, l’âge d’avoir « tout vu » comme elle dit si bien.

Ils vont parfois par deux, comme nos directeurs photos, 27 ans, la même chevelure ébouriffé, la même compréhension du « look loge » (whatever…). Le musicien est mon fils adoptif, l’autre, le bio, fera le régisseur. Ces deux-là vont aussi par deux depuis la petite enfance.

Évidemment, la joie de partager sa vie et son lit avec son directeur de production, c’est d’avoir des arguments massifs et absolument sans vergogne pour obtenir une nouvelle bébelle absolument essentielle au bonheur de sa poulette. C’est comme les souliers pour Imelda, ça ne se discute pas.

Ben, apparemment, ça se discute finalement.

- Chéri, je veux une grue.

- Non.

- Si.

- Non.

- S’il teuh plaîîît.

- Non.

- J’ai absolument besoin d’un plan large en plongée.

- Non.

- Et mon art? Qu’est-ce que tu fais de mon art?

Grognements.

J’ai pas eu ma grue.

Laissons cette manoeuvre absolument mesquine de côté et retrouvons la douce ivresse de la sentimentalité cuite à point. Les G.O. de lundi ont pour prénoms Jean-Martin, Marco, Dominique, Geneviève, Charles, Nathalie, Marie-Claude, Camille & Camille, Jean-Philippe, Jessica, Julien, Stef, Marie, l’autre Geneviève, Pierre, Catherine, Jean, Anne, Alix, Maude, Janine…

Ils ne vont ni par ordre alphabétique, ni par ordre d’importance. Ça s’appelle une équipe.

Sans eux, ça ne serait pas possible.

Et puis, il y a tous ceux qui sont passés par ici…

Sans vous ben… ça n’aurait pas été possible non plus.

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Et là, y’a un tout petit garçon avec son bonnet de ski sur la tête qui s’insurge; « balloté, balloté, moi aussi je veux être balloté ».

C’est comme ça que je me suis sentie l’autre jour à la Cinémathèque, au moment où les portes se refermaient sur les journalistes, les excluant de la leçon de cinéma que donnait Denys Arcand.

23 ans de scénarisation dans le corps (et dans les tranchées sales et puantes du back bench) et là, pour six pauvres misérables petits mois à chroniquer dans un journal, j’allais passer du bord des parias pestiférés bubonisants?! Quoi?! On m’obligerait à renier ma mère patrie? Il me faudrait renoncer z’à mes terres et à mon oriflamme gagnée à la sueur de mon poignet droit?

Are you out of your f… mind?!

Read my lips. Je suis, je serai, je resterai toujours du bord des créateurs. Même quand ils foirent. En fait, surtout quand ils foirent, c’est souvent très très cinématographique. De mauvaise foi je suis, Sire. De mauvaise foi je reste. Sorry guys, mais entre la vertu même vertueuse pour le droit du public à l’information et un abonnement aux fou-rires avec dérapages incontrôlés jusqu’aux abimes de la déchéance et du stupre, devinez ce qui a meilleur gout?
Non mais. Une folle dans une poche. Je vous rappelle qu’on n’a qu’une seule vie et qu’elle est courte.

Qu’est-ce qu’il a dit de si terrible, donc, le Denys. Ah oui; « on ne parle pas sérieusement quand il y a des journalistes ».

Dites, les copains, c’est pas une surprise quand même? Si?!

Naaaaah. Je ne vous crois pas.

Évidemment qu’on ne parle pas sérieusement avec les journalistes!!! Des plans pour qu’ils vous citent correctement ces cons!

Pas plus qu’on ne parle sérieusement avec son docteur; « Si je fume, docteur? Si je bois plus qu’un verre de vin par semaine? Ja-mais ».

Pas plus qu’avec son dentiste. « Si je passe la soie dentaire deux fois par jour pour éviter la ravageuse gingivite? Mais évidemment« !?!

Maintenant que vous m’y faites penser, je ne parle pas plus sérieusement avec les sondeurs; « je pratique le Kamasutra six fois par jour, y compris la gazelle ougandaise, je mange « con gusto » le légume vert vapeur au petit déjeuner et je pratique les soixante minutes de marche rapide (jusqu’au frigo, oui) tous les soirs. Religieusement. Après avoir passé le fil dentaire, il va sans dire ».

N’entrons même pas dans les détails de mes conversations avec mon banquier, la gentille dame de Revenu Canada (your check is in ze mail ma bonne dame he he he) et le plombier qui me demande, dans les yeux, si j’ai mis « quelque chose » dans les toilettes?

Hum?… Moi, ça? You talkin’ to me?

Alors bon, les journalistes, s’ils veulent qu’on leur parle sérieusement, il va falloir cracher la vodka pamplemousse. Ou le Nicolas Feuillates, je ne suis pas regardante. Au Whisky Café, ils servent même des petits machins à manger avec. Que vous soyez mon « interviouvé » ou mon « interviouveur » vous voilà avertis mes kikis.
Les seuls avec qui je parle presque sérieusement, c’est avec vous. Et encore… Je suis très ballotée en ce moment.

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Comme Spiderwick est un film pour enfants et que les enfants des techniciens n’avaient, somme toute, pas vus leurs parents depuis quatre mois, la production s’était donné à fond la caisse. Un vrai party pour les kids avec stands à hot-dog, rodéo, animation, plancher de danser et vas-y que je te swing le pogo à gogo.

Déjà, à l’allure des kids, ça se voyait tout de suite qu’ils avaient des parents en cinéma. Chaussettes dépareillées, coordination des couleurs hautement fantaisiste et qui dénote un laisser aller navrant du côté de l’organisation ménagère, cheveux dans les yeux because en tournage, qui a le temps d’amener ses enfants se faire couper la frange, je vous le demande un peu?

Personne. F… no one.

En tournage, t’as pas de vie. Tu pars de chez vous à l’aube, tu rentres tout le monde est couché et au matin, tout ce que tu as laissé (oui, ô mon Ingénieux, c’est de toi dont je parle) c’est le doux parfum de l’huile hydraulique qui flotte dans la chambre et un tas de linge sale. Rectification, de linge très très très sale. Genre « annonce de Tide » sale.

Les chums et blondes? Oubliez ça immédiatement. D’ailleurs, c’est pas pour rien qu’on se marie entre nous quitte à risquer une affreuse consanguinité, y’a pas un chat avec une vie « normale » qui endure un perpétuel « on sait à quelle heure ça commence, jamais à quelle heure ça finit ».

Le running gag sur un tournage qui a le mauvais goût de s’éterniser sur une trop longue période, c’est de compter les séparations chez les couples « mixtes » – lire « union entre un normal et un paranormal ».

Je n’ose imaginer combien de divorces ont eu lieu sur les 299 jours de tournage d’Apocalypse Now…

Avoir une blonde ou un chum en cinéma, c’est comme être blonde ou chum de marin. Vous faites votre vie sans lui, vous collez sa photo sur le frigo pour le bénéfice des enfants – « mes chéris, voilà votre père, un jour il risque de rentrer et de nous faire vraiment chier parce que c’est très dur la vie avec un parfait inconnu » – et vous devenez un tyran absolu. Surtout avec la zapette. Et l’achat d’un nouveau canapé, le remplacement d’une sécheuse, voir même d’une voiture, sans aucune consultation préalable n’est pas exclue.

Ah, tu n’aimes pas le cuir blanc? (aucun remord ici) C’est regrettable.

De temps en temps, un inconnu vous frôle dans la nuit. Vous sursautez, prêt à tuer; « non, non, c’est moi ».

Qui, ça, moi? Ah. Oui. Toi.

Vaguement, vous lui trouvez du charme. Un charme nocturne il va sans dire. Un charme « pas rasé, brut de chez brut, aisselle du fond de l’aisselle » … voyez?

Vous osez une question existentielle, profonde, douloureuse pour un homme qui fait du 18 heures par jour depuis six mois; « Ça été aujourd’hui »?

Vous obtenez un laconique;

- On a fait sauter le dix-huit roues.

Je vous rassure. Ils n’ont pas fait sauter de 18 roues sur Spiderwick. Les camions qui explosent, c’était sur « Death race ». Sur Spiderwick, ils ont fait exploser 100 gallons de sauce tomate.

Je vous dis pas ce qu’il y avait ce matin là sur les vêtements. C’est toute la maison qui sentait le rigatoni.

N’osez même pas penser poser une question sur une vedette. Elle est comment Mary-Louise Parker? Nick Nolte? Ian Mc Shain?

Vous obtiendrez un haussement d’épaule indifférent, un demi-sourire entendu et au mieux une réflexion irrémédiable. Il est comment Chose? Bof. Petit. Un nain de jardin.

Il n’y a pas plus immunisé à la célébrité qu’un technicien de plateau. Un acteur, c’est quelqu’un qui vient faire son boulot et qui mérite le respect s’il le fait bien. Pas moins. Pas plus.

Parfois, devant le talent, face à un moment unique, une émotion. Quelque chose comme Christian qui se souvient avoir passé une journée complète seul avec Spielberg, Leonardo Di Caprio et Tom Hanks dans l’ancienne prison St-Vincent de Paul.

Dis, Christian, il est comment Léo?

Grand.

Ouais. C’est ça…

Les gens derrière l’image, ceux que vous ne voyez jamais, ni en entrevue à Flash ni à la une du cahier « arts et spectacles » – ceux qui mangeaient leur hot dog avec leurs enfants retrouvés au wrap party de Spiderwick, sont des gypsies. Ils vont de tournage en tournage, au gré des contrats, passant trois mois à Halifax, trois autres dans un studio poussiéreux de la Cité du Cinéma, entassés les uns sur les autres pendant beaucoup trop d’heures supplémentaires, sans sécurité d’emploi.
Ce sont des artistes, des patenteux, des inventifs, des aventuriers. Des conteurs hors pair aussi, avec des histoires de guerre et de grands coups d’éclat. Entre les contrats, ils font de la rénovation, de la sculpture, des coupes de cheveux dans leur cuisine.

Quelques fois, ils font beaucoup d’argent. Quelques fois, ils n’en font pas du tout pendant des mois. Et alors, leurs enfants s’impatientent et trouvent qu’ils sont beaucoup trop présents; « maman, t’as pas un film bientôt »?

Ce sont des bohémiens. Des nomades qui vont là où le travail les mènent, « rien que sur une gosse », toujours prêts à rejoindre le prochain cirque, la prochaine aventure impossible, le prochain intrépide voyage. Ce sont d’éternels libres enfants.

***

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Qu’on se le dise, l’essentiel du travail d’un auteur, c’est de repousser les assauts du monde extérieur pour qui vous ne travaillez pas pour vrai et qui, tout bonnement, en tire la conclusion qu’il peut vous déranger n’importe quand, et surtout pour n’importe quoi.
Il ne leur viendrait pas à l’idée d’entrer à l’improviste dans la salle d’opération d’un copain chirurgien – quelle idée répugnante – pendant qu’il procède à l’ablation d’une vésicule ou pire d’une prostate, ni d’interrompre un pilote qui amorce sa descente vers Rio, mais alors que vous êtes en train de faire délicatement basculer Jean-Georges vers l’amour, ou René vers la fondation du M.S.A (non, les raveurs, ce n’est pas une nouvelle version du MDMA, also known as extasy pour les intimes, mais le très désuet mouvement souveraineté association)… PAF!

- Je ne te dérangerai pas longtemps, j’étais sur ta rue et j’avais justement une crise, que dis-je, un florilège de névroses, à confier à une oreille compatissante.

- C’est parce que René allait fonder le M.S.A…

- Je capote. Je n’en dors pas. Si tu savais ce qui m’arrive.

- Heu, oui, mais heu, René vient de quitter Lesage, c’est un moment charnière de notre hist…

- Il faut que tu me promettes de ne pas le dire. Si ça se savait, ce serait terrible.

- Tout le monde le sait que Lévesque n’est plus au Parti Libéral.

- Mais non voyons, pas ton affaire. La mienne.

- Ah.

- T’as pas du thé, quequ’chose? Je mangerais, je suis complètement en hypoglycémie, là.

Vous faites du thé. Votre « invité » se sert abondamment dans votre frigo, engouffrant le jambon du lunch de la petite.

- Imagine toi donc que Coralie… (se tordant les mains) Je devrais pas te dire ça. C’est teeeellement heavy.

Vous sautez sur l’occasion de retourner dans le confort de votre bureau et de fonder, peinard, le maudit M.S.A.

- Alors surtout ne me le dis pas.

- J’en dors pas. Il faut que je le dise à quelqu’un. Tu comprends, c’est trop lourd.

- Mais c’est Coralie ou c’est toi?

- C’est Coralie mais elle me l’a dit, à moi.

- Et c’est toi qui dors pas?!

- C’est tellement troublant.

Vous n’y échapperez pas, vous le sentez. Rendu là, vous vous foutez que Coralie ait massacré quelqu’un à la chain saw. Tout ce que vous voulez, c’est préserver un tout petit peu de l’élan que vous aviez en vous levant ce matin là pour passer à travers l’épineux dossier d’un claquage de porte historique et de la fondation d’un nouveau parti politique.

- Vas-y. (qu’on en finisse, mais ça, vous êtes polie, vous ne le dites pas).

- Coralie trompe Eugène.

- Coralie trompe toujours ses chums.

- Oui, mais là, tu ne devineras jamais avec qui.

- Le veux-je vraiment?

- Un bad boy.

- Wow.

Vite, vite, une centaine de noms vous viennent en tête. Rien ne ressemble plus à un bad boy qu’un autre bad boy. Tiens, c’est brillant comme réflexion ça. Vous partagez, fière de vous.

- Tu sais, rien ne ressemble plus à un bad boy qu’un autre bad boy.

À son air triste, vous voyez bien que ce n’est pas la réponse attendue. Votre « invité » insiste.

- Non, non, attends, celui-là, c’est le pire des bad boy. Et il est connu.

- Wow.

Là encore, une centaine de noms vous viennent en tête. Dire que la colonie artistique regorge de bad boy, c’est une lapalissade. Est-ce qu’il y a des fourmis dans une fourmilière? Duh.

La fondation du M.S.A. est définitivement sur la glace pour la journée. Scrap. Vous respirez par le nez et vous hasardez une hypothèse.

- Coralie n’a jamais été fidèle et elle ne fréquente que des hommes connus, riches et influents qui la rendent très très malheureuse. Une vraie nouvelle serait qu’elle épouse un éboueur, qu’elle lui fasse quatre enfants en banlieue et qu’elle jette sa réserve d’anti-dépresseurs dans un broyeur au design finlandais.

- En tout cas, le gars avec qui elle trompe Eugène au motel, c’est CHOSE! Et il faut me promettre de ne jamais le dire à personne parce que moi, je l’ai déjà dit à deux personnes, trois avec toi.

Wow. Super. Formidable. Maintenant, non seulement votre journée d’écriture est nulle et non avenue, votre frigo vidé de sa substance et votre cuisine envahie par l’état de crise, mais vous voilà en plus coincée par un secret de Polichinelle, le CHOSE en question étant à peu près aussi discret que le Centre Bell un soir de finale de Coupe Stanley.

Vous avez alors le choix entre déménager en Islande pour être sûre que le jour où le « scandale » éclate, vous ne soyez pas automatiquement accusée d’être celle qui a « stoolé » cet important secret d’état, installer des rideaux pare-balles comme dans les territoires occupés de la bande de Gaza pour être certaine de ne pas être envahie au milieu d’un quadruple pontage… ou rompre.

Vous ne voyez pas d’autre choix que la rupture.

Parce que justifier à répétition que la misère des riches vous intéresse tout à fait moyennement et que vous avez un texte compliqué à remettre dans deux heures, c’est encore plus difficile que de quitter le Parti Libéral pour fonder le M.S.A.

***

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Le bâton, le camion et la broue ne sont pas encore prévus chez Jules. Va falloir s’y mettre. Dans un seul sketch de préférence. De la bière, un « bat » pis un monster truck.

En alternance avec le combo Pomerol, trottinette et talons hauts.

Le talon haut est un sport. La preuve? Demandez à n’importe quel gars de faire un coin de rue en talons hauts.

Ben voilà. C’est un sport.

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Oui, dans « nos » toilettes part en production! Vous qui vous êtes toujours demandé qui serait derrière les portes closes, vous pourrez y entrer dès ce printemps.

Small is bioutifoule!

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Ce qui implique une certaine frivolité, voir même une frivolité certaine. Comme le lundi, le mardi, le mercredi, le jeudi et le dimanche d’ailleurs. Le samedi, je songe.
Bref, le vendredi est un jour faste.

D’abord, il y a la page de Josée Blanchette dans le Devoir, mon pain de mie toasté des deux bords, tartiné avec une couche épaisse de vrai beurre et de miel bien dégoulinant. Aujourd’hui, c’est sur les retards et surtout, sur les retardataires. « Chéri, tiens, voilà le Devoir d’aujourd’hui, saute Bernard et va directement à la dernière page. N’est-ce pas édifiant pour les masses ce passage là, là, là et là »?

Ensuite, c’est la journée où Josée Legault et Nathalie Petrowski, respectivement de trois journaux différents, font la revue de la semaine chez Christiane C. En bonne paresseuse, ça me permet d’aller directement au condensé. Un peu comme « comment parler d’un livre que vous n’avez pas lu et briller en société ». Les filles, vraiment, merci. Grâce à vous, je m’épargne un tas indigeste d’éditoriaux lyrico-poussifs à forte teneur en contenu, certes, mais neuf fois sur dix parfaitement abscons.

C’est là qu’on se rend compte que « bien écrire » et « communiquer » ne font pas nécessairement parti du même département et que, ô déchirement! ô douleur! il faut choisir.

Comme dirait ma Camille; « on ne peut pas avoir le beurre, l’argent du beurre et le cul de la crémière ».

Elle l’a dit, bouffi.

Et puis, des fois, suite à la revue de la semaine, je reste chez Christiane, selon ce qu’il y a au menu et la somme de textes lyrico-poussifs que j’ai moi-même à livrer.

Aujourd’hui, 18 janvier 2008, je peux vous dire que ça valait la peine.

Sautons vivement par dessus l’épisode Jacques Lanctôt qui a dit une phrase tout à fait regrettable à propos de sa sentence suite à sa participation aux évènements d’octobre 70; « moi aussi, j’ai payé de ma vie ».

À ce que je sache, le seul qui ait payé de sa vie, c’est Pierre Laporte. Et quand on est responsable d’un enlèvement, on est responsable de ce qui vient avec.

Il m’a énervée celui-là.

Pour revenir à Christiane, elle a ensuite invité des filles à commenter le sondage sur la sexualité des Québécoises paru dans Châtelaine. Une conversation où j’ai retenu le très pertinent « la sexualité, ça dépend des périodes de nos vies » de Lise Ravary.

Je ne vous le fais pas dire.

La crémière, dont nous parlions plus haut, n’est pas la même selon les saisons de sa vie. Conséquemment (je vous aurais mis du latin, là, mais à part omnia vincit amor, j’ai tout oublié), sa libido connaitra aussi les affres du changement de saison, du revampage de garde-robe, quand ce n’est pas carrément le grand ménage des habitudes séchées sur pied.

D’ailleurs, le point fort de ce sondage, c’est celui qui dit que les femmes qui vieillissent (lire; dont les enfants ont enfin quitté la maison et qui en sont à leur …ème amant, leur troisième mari, le bon, pas comme le premier qui est parti avec l’entraineuse de boxe thaïlandaise) retrouvent enfin tout le plaisir débridé d’une sexualité lâchée lousse.

Ce qui confirme hors de tout doute que nos chères têtes blondes sont bel et bien notre meilleur moyen de contraception.

Là dessus, je vous souhaite d’envoyer les vôtres chez le beau-frère et d’en profiter pour jouer à Fred et Delima pendant la fin de semaine.

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