Comme pour le jardin, il est totalement inutile de demander à l’écriture « comment elle va », elle n’en a pas la moindre idée. Plus vous la gossez, plus elle vous résiste. Elle exige de la rigueur, mais bizarrement, ne voit le jour que lorsqu’on slaque sur  le contrôle…

Le jardinier avisé sait que sa rigueur doit s’exercer lors des semailles. Planter les bonnes graines dans la terre qui lui convient. Après, il faut lâcher prise et laisser l’écriture tranquille jusqu’aux moissons.

L’auteur aussi, il faut le laisser tranquille. Même pas l’inviter à manger? Non, même pas… Sa tête est prise, il ne sera pas d’agréable compagnie et franchement, il préfère manger seul avec ses personnages. Comme la mauvaise herbe (ou la rose trémière, chacun son style) il fleurira quand il sera prêt. Certaines floraisons seront plus abondantes que d’autres. L’auteur, comme le jardinier, ne ne le sait jamais d’avance. Il ne peut, comme le jardinier, que constater le résultat une fois que c’est sorti.

Ah ben, c’est laitte! Ou alors, « oh, ah, wow ».  La plupart du temps, les avis divergent.

C’est ben pour dire qu’on sait rien…

Le jardinier avisé sait qu’un bon sarclage vaut deux arrosages. Qu’il ne sert à rien de tirer sur les pousses, d’inonder le plant d’engrais et de rester planté là à demander « Alors, ça vient? C’est quoi qui va pousser »?

Sais pas ce qui va pousser… Ça disait quoi sur le sachet? Carotte? Radis? Gardenia? … Bon. Alors ça devrait être quelque chose qui ressemble à un genre de légume avec des pétales…

Comme disait Stephen King « le plus dur de l’écriture, c’est de convaincre ma femme que je suis en train de travailler quand elle me trouve en train de regarder par la fenêtre ».

Si ça se trouve, c’est en regardant ses concombres pousser qu’il a écrit Duma Key… ?

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Une fille « ordinaire ».  Même son prénom – Lise – est ordinaire. Lise… non mais, y’a pas de romans épiques et romantiques qui s’écrivent sur des Lise. C’est comme Ginette ou Suzanne, rien pour écrire à sa mère. Alors un roman, pensez-donc!

Elle lui a donné deux enfants, son ventre est un peu mou, elle a des vergetures… Ses seins sont encore beaux mais bon, elle lui a donné deux enfants, ça laisse des traces… Entre sa job qui paye, celle qui paye pas, les enfants, ses amies qu’elle ne néglige pas et son homme qu’elle aime, elle n’a pas trop le temps d’aller chez le coiffeur non plus. Bof.

Ses vêtements? La dernière fois que je l’ai vue, elle portait le jean de son fils de quatorze ans, un t-shirt déglingué aux armoiries d’un garage du coin et des runnings plein de terre parce qu’elle était debout à l’aube pour défricher son jardin.  Je ne vous raconte pas l’état de ses mains… Que voulez-vous, Lise aime sentir la terre direct sur sa peau. Ça contrarie la manucure, c’est sûr.

C’est pas qu’elle soit « moche », c’est plutôt que ça l’intéresse moyen, voir même pas du tout de se « poupouner ». Elle préfère son atelier où elle peint des tableaux « étranges et pénétrants » comme dit son homme.  Je crois que je l’ai vue une fois en robe et en talons hauts. Ça lui allait merveilleusement bien, tout le monde lui a dit, elle a reçu gracieusement tous les compliments… et elle a tout remis dans le garde-robe en jurant: « oui, oui, je promet de m’habiller plus souvent » comme on promet d’aller au gym plus souvent. Elle ne l’a jamais fait.

Son mec est beau. En termes « esthétiquement acceptables », on pourrait dire qu’il est plus beau que Lise. Ça m’est arrivé d’entendre « mais qu’est-ce qu’il fout avec elle, il pourrait faire mieux ».

Par « mieux » on veut évidemment dire « il pourrait sortir avec une fille plus belle ».

Ce commentaire vient des autres filles. Les hommes, eux, se foutent de l’apparence de Lise. Comme son mec, ils ont reconnu « la fille qui fait pas chier ».  Celle chez qui ils peuvent s’évacher en prenant une bière et en disant des énormités.  Celle qui rira de leurs énormités en disant: « Vraiment les garçons, vous dites n’importe quoi ». Celle chez qui ils pourront s’inviter à souper, impromptu, sur le coin de la table pour jaser « bébelles mécaniques » avec son chum, mais aussi « engagement amoureux » et autres complications du coeur.  Un des gars lui dira « hey, sexy » ce qui la fera beaucoup rire, vu qu’elle a encore de la terre dans la face et un petit bout de bide qui dépasse de son pantalon… Le plus drôle, c’est que dans la pièce, pas un des gars ne pensera le contraire…

Ils videront le grand Creuset dans lequel elle fait l’essentiel de sa cuisine – ah, son boeuf bourguignon! – et ils videront probablement aussi la bouteille de scotch et les dernières bières au fond du frigo.  Est-ce que les gars feront la vaisselle? Probablement pas. Mais Lise non plus ne la fera pas. On verra demain…

Bonne pâte? Pas vraiment. Faut la voir les engueuler comme du poisson pourri quand ils osent « butcher » leurs mégots de cigarette dans ses fines herbes ou mettre le blâme d’une rupture sur les seules épaules de la fille. Faut pas charrier, quoi.

Elle les quittera en embrassant son homme, sans gêne et sans spectacle. Quelque chose d’autre l’appelle. Un de ses enfants, un livre, son atelier, son lit, sa vie.

Est-ce que son homme souhaiterait que sa femme soit plus « poupoune »?  Je ne sais pas. Mais à voir comme il la regarde, je n’ai pas l’impression qu’il en veuille une autre…

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La scène va comme suit.

- Qu’est-ce tu fais?

- Tu vois, je paye le compte de taxes municipales, Amour. Celui qui servira à payer 350 millions pour compter le débit de l’eau alors qu’on sait déjà que nos aqueducs caduques (admirez la rime facile de 05H13 du matin) laissent fuir le tiers de l’eau qui circule. Si tu veux mon avis, et même si tu ne le veux pas je vais quand même te le dire parce que je suis en train de signer ce putain de chèque sur lequel on retrouve ma signature et quatre chiffres indécents, c’est pas de COMPTER  le débit de l’eau qui est essentiel, c’est de remplacer ces foutus tuyaux de cul.

- Je voulais dire, c’est quoi, ça, là, là… le joli papier rose que tu mets avec? T’as un amant col blanc dans l’administration municipale?

- Tu dis n’importe quoi, Amour. Un col blanc! Alors que je t’ai, toi, si poilu et embaumant l’homme de chantier!

- Mais le papier rose, alors?

- C’est un petit mot gentil à l’intention de Gérald, au cas où il voudrait m’envoyer des fleurs, voir même m’accorder une généreuse subvention pour remplacer le balcon qui tombe en ruines. Tiens, lis si tu ne me crois pas.

« Meilleures salutations à Frank Zampino ».

- Bébé.

- Oui?

- Pardonne-moi car j’ai douté de toi.

- Tu crois qu’il va nous remplacer le balcon, Gérald?

- Chais pas. Lui, tu vois, j’ai encore un doute.

- Je pourrais rajouter « on se voit toujours en novembre comme prévu »?

- Ah oui. Tu pourrais.

***

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De la chance? Mais de quoi tu parles?

De ta vie. Tu fais ce que tu aimes, t’as un homme super à tes côtés, tu…

Non mais ta gueule, fille, ta gueule. De la chance? Faut pas rêver, cocotte. Allume la lumière, quoi. T’as qu’à y aller, si tu la veux ta chance.

Y aller? Mais aller où? Qu’est-ce tu veux dire?

Ben y aller, quoi! Y’a des occasions pour tout le monde. Au moins une fois dans ta vie. Y’a ceux qui y vont. Y’a ceux qui y vont pas.

Oui, mais c’est facile pour toi de…

T’as gueule, fille, ta gueule. C’est facile pour personne. Sauf les fils à papa et les filles à maman. Et encore, c’est parce qu’ils sont sur la dope mur à mur, héroïne, Mastercard ou Prozac.

Go west, young man, a dit le cow-boy. C’est ça, fille. Go west.

Prendre une chance  au lieu d’attendre qu’elle apparaisse au détour d’un grateux.

Prendre une chance avec ce mec sans le sou et en qui personne ne croit, même la plus désespérée des filles.

Prendre une chance en quittant ta job sans envergure pour un grand vide qui donne le vertige.

Prendre une chance en tournant à droite au lieu de suivre la ligne droite.

Prendre une chance sur un projet périlleux, une amitié incongrue, une offre qui se refuse.

Prendre une chance en quittant la Germaine qui s’accroche à toi depuis dix ans pour celle-là oui, intempestive et libre, mais que tu aimes déjà comme un fou. Tu voudrais pas passer à côté quand même? Si?! Pas de chance!

La chance, c’est pas dans le divan qu’elle est. C’est dehors. À la pluie. Sous les orages et le tonnerre. T’as peur? Tout le monde a peur.

Il y a qui « y vont ». Il y en a qui n’y vont jamais…

« Quand tu aimes, il faut partir. Quitte ta femme, quitte ton pays, quitte tes amis. Quand tu aimes, il faut partir ».

Blaise Cendrars.

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À croire que le nombre record d’enfants qui se font abuser avant l’âge de seize ans et dans leur chambre, n’a jamais été révélé.

À croire que la DPJ n’est pas exténuée par le flot incessant des enfants de la  négligence, de l’abandon et de l’horreur.

À croire que la petite cruauté du quotidien « t’es pas beau, t’es pas fin, tu vas tomber, surtout ne réussis pas ta vie mieux que la mienne » n’est à l’ordre du jour d’aucune famille.

À croire que ces bébés secoués, battus, affamés, Ste-Justine n’en voit jamais.

À croire que tous ces enfants là, qu’ils aient six mois ou soixante ans, n’ont pas de mères.

Non. Ils sont nés dans les choux et ces femmes-là n’existent pas.

Ce sera aux autres, celles qui méritent les fleurs tous les jours en étant famille d’accueil, T.S bienveillantes, belles-mères pas marâtres, infirmières douces et voisines généreuses, de donner un surplus d’elles-mêmes pour colmater, un peu, les brèches laissées par ces femmes qui n’auraient jamais du être mères.

Il n’y a pas de « fête » pour celles-là, rarement de fleurs et de « merci », encore moins d’hommage dans les journaux.

Pourtant.

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À trente ans, j’étais devenue Anna Karénine vivant un perpétuel « jour de la marmotte » mais sans Bill Murray. Je connaissais la « track » de chemin de fer par coeur. J’en profite pour vous dire que les roues des wagons de Via Rail sont beaucoup moins exotiques que celles de l’Orient Express et que, au même titre que  les mises en scène de Denis Marleau et les films de Night Shayamalan, je n’aurai qu’un seul  mot pour qualifier les joies des roues du train vous passant sur le corps: « overhyped ».

À quarante ans, pleurer toutes les larmes de son corps n’est plus une option possible, ça chiffonne et ça vous transforme en sosie de Kermit la Grenouille. La quarantaine glorieuse est à portée de la main, suffit d’arrêter de brailler.  Donc, pressée par la vanité, une lumière s’est enfin allumée (il était temps, je sais, je sais) et ce n’était pas le-dit train au fond du tunnel: Anna Karenine et Alexis Vronski étaient des personnages!  Et si je voulais une histoire d’amour qui ne mène pas directement à la gare, j’allais devoir apprendre à être Léon Tolstoï.

Ce qui, mes amis, n’est pas de la tarte. Déjà se taper la lecture d’une brique de 1,975 pages avec toutes les déclinaisons des patronymes russes, et on se sent une petite lassitude et une envie irrépressible de regarder Loft Story.

Comme dirait le Club Med (que n’avait pourtant pas fréquenté Léon, qui cultivait plus le « trempé de la chair dans l’encrier » que le « haut les mains » festif): « Imaginez l’écrire »!

Non, mes amis, une histoire qui dure,  c’est pas gagné d’avance. C’est une page blanche à la fois, c’est tous les jours à recommencer et comme au Magasin du Futur, la garantie prolongée est inutile.

Reste que prendre le train, pour n’importe où, y compris pour Saskatoon, c’est franchement plus gai que de passer dessous…

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Il est galant, il ouvre la portière, il s’intéresse à l’opéra, à la pizza sur le coin de la table. Il traverse avec grâce une soirée ratée – grande qualité s’il en est -  et il cultive l’amitié avec les femmes comme rarement j’ai vu dans ma vie.

Tenez par exemple, en ce moment, il est célibataire.  Plusieurs soirs par semaine, il sort avec des femmes. Tenez vous bien, pour le pur plaisir de leur compagnie.

Vous avez bien lu. Non, il n’est pas gay.

« Ben là, il sort avec des filles pour rien »?!

Oui, pour rien.

Enfin, pas tout à fait.

Ils vont au théâtre, ils vont au cinéma, ils déambulent à pieds dans le Vieux Montréal un après-midi de printemps, ils occupent une table dans un restaurant qu’elle aime ou qu’il aime. C’est plaisant, c’est agréable et ils n’iront jamais magasiner de la literie de 400 fils au pouce chez Linen Chest.

J’en profite pour vous dire que l’expédition Linen Chest est largement surrévaluée dans le coefficient du plaisir, même avec l’Être Élu. En fait, surtout avec l’Être élu. Et ne me partez pas sur Ikéa, et encore moins sur le brunch de la fête des mères dans la belle famille. On se calme le pompon sur l’enchantement perpétuel de la vie conjugale, d’accord? Merci.

Donc – appelons le Arsène, comme Lupin, ça lui va si bien et il ressemble un peu à Georges Descrières – Arsène a plusieurs amies qu’il fréquente avec humour et intérêt.  À toutes, il trouve des qualités qui vont avec leur singularité. Celle-ci est cultivée sans ostentation, celle-là a un rire contagieux, celle avec qui il sort ce soir est « game » pour toutes les aventures, d’ailleurs, ils parlent de partir en voyage ensemble. Sans qu’une seconde ça ne prête à confusion.

Ces filles, toutes aussi célibataires que lui, profitent de sa personne délicieuse autant qu’il profite de la leur.

Je vous vois sourciller, suspicieux.

« Qu’est-c’est qu’il a, y’est pas normal? C’est un looser, c’est ça »?

Quite le contraire, my darlings. Enfin, pour une fille de 25 ans passionnée d’aérobie, peut-être. Mais ça tombe bien, il n’a rien à lui dire à la fille de 25 ans passionnée d’aérobie. Il préfère les femmes un peu abimées par la vie. Un rien ébréchées. Comme lui.  Il ne les prend pas pour des « restants » rejetées dédaigneusement par un autre plus fort que lui. He knows better…

« Mais pourquoi il veut rien?

Et voilà! On tombe direct dans l’Oeil de la Tornade. Vouloir absolument que ça veuille dire quelque chose. Combien de fois avez vous entendu une amitié très chère vous dire, avec exaspération: « Moi si ça mène à rien, ça m’intéresse pas ».

On y est. L’obsession du résultat. Époque de performance broyeuse de nonchalance. Il faut que ça mène à quelque chose.

Le syndrôme l’Oréal fait aussi des ravages avec son slogan naïf et plutôt présomptueux « parce que je le mérite bien ».

Quoi, nous aurions droit au meilleur de la vie par le simple fait de notre présence divine sur cette terre?

« Coucou, me voilà, je veux le meilleur tout de suite, parce que je le mérite bien »!

Ça me chagrine de vous le dire, mais non. Un rouge à lèvres, certainement! Parce que je le mérite bien ce « Rouge Rubis »!

L’amour?… Not…  Je sais, c’est affreux, il me reste deux ou trois kleenex si vous voulez. J’ai moi-même épuisé quelques hectares de forêt  sur la même déception.

Le meilleur de la vie, ça se monte à bras, comme une mayonnaise ou un char dont on doit changer le pneu crevé sur le bord de l’autoroute. C’est du boulot.

Même affaire que pour le scénariste qui recommence à la page blanche pour chaque nouvelle histoire. Ce qu’on a appris de celle à laquelle on vient de mettre le mot « fin » ne nous sert absolument à rien. C’est une nouvelle histoire et elle a le droit à sa page blanche, comme les autres.

Arsène n’a pas du tout abdiqué à l’idée de trouver l’Amour. Enfin je ne crois pas.

En attendant, il cultive le plaisir du « pour de rien ».  Ça le garde en forme, familier des femmes, amoureux de leur compagnie, le coeur affectueux (pas « à défaut d’être amoureux, non, affectueux tout court, en soi).

Si un jour il se retrouve à nouveau devant l’Amour, il ne lui sautera pas dessus comme un dalmatien disjoncté qui voit un bol de biscuits pour la première fois.

Ce qui, comme chacun sait, est la meilleure façon de faire fuir l’amour… comme un voleur!

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J’ai d’abord savouré ses réponses à elle car elles sont à son image: vives, complexes, révélant l’autre facette de la femme de carrière.

Et puis, devant répondre à des urgences de vie, ça a un peu trainé…

Enfin la voici… comme dirait l’autre, vieux motard que jamais.

1. Plutôt corne ou marque-page ?

Corne. Comme le démon, je veux posséder mes livres (je sais, je sais)… Je les griffe, je les salope, je les écartèle.

Mon respect va aux auteurs.

2. Un livre en cadeau ?

J’en donne. Tout le temps. Parce que j’en achète. Tout le temps. J’ai arrêté de compter il y a longtemps.

J’en donne beaucoup à ma belle-fille qui, au fil des lavages, est simplement devenue ma fille.

Elle a treize ans. Elle lit cinq livres par semaines. Du 500 pages. Harry Potter a été relégué au rayon « enfant »  il y a longtemps.

Je lui ai offert « bonjour tristesse » qu’elle a lu d’une traite en vidant une boîte de Mini-Wheat.

Je sais pas ce que ce sera à quatorze ans… Philip Roth?

Reçu. Deux livres qui me tiennent à coeur à cause de ceux qui me les ont offerts.
« A fine balance » (Rohinton Mistry), donné par Patricia Tessier justement. Le premier livre donné par quelqu’un est important. Il n’y aura plus jamais cette première fois.

« À l’ombre des talibans » offert par Maka Kotto pour mon anniversaire.  Maka me prend pour une grande intellectuelle (ce que je ne suis pas pan toute, du tout, que nenni, duh).  Je vais pas le détromper. Mais avec sa blonde, on rit encore comme des baleines de cet austère « À l’ombre des talibans ». M’a t’en faire un, taliban!

3. Lis-tu dans ton bain ?

Je douche. Pour pouvoir retourner à mon livre au plus vite. Et au sec.

4. As-tu déjà pensé à écrire un livre ?

J’y ai non seulement pensé, j’ai commis l’irréparable en signant un contrat de polar avec un éditeur.

J’en suis aux corrections. ..

J’aimerais vous dire que c’est joyeux, festif, exaltant. It’s nothing but… C’est un livre noir et meurtrier qui me donne la nausée chaque fois que j’ouvre cet ostie de fichier Word. C’est un livre qui me laisse un goût de bile dans la bouche et qui m’abime au passage.

À ce jour, je ne vois pas l’intérêt qu’un lecteur pourrait avoir à lire un livre si souffrant à écrire pour son auteur.

Mon éditrice, Monique Messier, semble persuadée du contraire.  Une femme patiente, s’il en est.

5. Que penses-tu des séries de plusieurs tomes ?

Pour les écrire… Ça va pas la tête?!?

Pour les lire… Oui, quand c’est une seule histoire, les Rois Maudits par exemple.

Sinon, j’ai plutôt tendance à fuir la littérature planifiée où un département des ventes commande d’avance plusieurs tomes à un auteur! Ça me rappelle trop la télévision.

6. As-tu un livre culte ?

Plusieurs… ce qui dilue sérieusement l’aspect « culte » de l’affaire!

J’ai des auteurs que j’aime, inconditionnellement, même quand ils écrivent un livre « mineur ». Je m’en fout qu’un livre soit  « mineur » c’est son auteur que je garde près de moi…  Salinger, Roth, Francis Finn, Stephen King, Proust, Barbey d’Aurevilly, Lautréamont, Virginia W.,Romain Gary, Susanne Moore, Annie Proulx, Gabrielle Roy, Katherine Pancol, Cavanna, Claire Bretecher…  et TOUS les russes, y compris Petrowski et son « maman last call »  – le premier livre d’ici qui abordait les rives troubles de la maternité « pas forcément bienheureuse ».

Si je devais en retenir un seul…  ce serait « une chambre à soi »de Virginia Woolf, qui dit encore avec une criante et cruelle modernité que pour écrire, une femme a besoin de son indépendance financière et d’un lieu qui n’appartient qu’à elle.

Ça me désespère de le dire, mais écrire quelque chose qui demande un tant soit peu de souffle et élever des enfants sont des activités  incompatibles. En tout cas pour moi.

7. Aimes-tu relire ?

Quand j’ai aimé, ah oui, alors! C’est comme redécouvrir le corps d’un amant qui nous a fait connaitre l’amour, l’expérience en plus.

8. Rencontrer ou ne pas rencontrer les auteurs de livres qu’on a aimés ?

Oui! Oui! Oui! Et les inviter à boire! Et accepter qu’ils soient timides, niaiseux, engoncés, voir même un peu sinistres!

C’est normal que l’auteur d’un livre qu’on a aimé soit décevant. Je trouve rassurant qu’il le soit d’ailleurs… et je ne comprends pas le concept du piédestal, ni en général, ni en particulier.

Un auteur est humain. Alors que son livre, c’est déjà de la littérature.

9. Aimes-tu parler de tes lectures ?

Si j’aimais pas ça, je serais pas en train de répondre à ce questionnaire. Et puis, dis-moi qui tu lis et je te dirais qui tu es…

J’ai adoré « Apostrophe » où j’ai découvert que dans un pays magique, la France, être écrivain n’était pas une tare.

10. Comment choisis-tu tes livres ?

En étant incapable de résister à une devanture de libraire. Même les grandes surfaces où on vend aussi des tasses à café.  Pour dire la vérité, je les préfère parce qu’on m’y fout la paix, contrairement aux petites librairies où on veut toujours « m’aider ».

Je veux pas qu’on m’aide. Lire est un des rares territoires où on peut encore s’aventurer sans casque et sans mesures de sécurité.

Je déteste lire les critiques, particulièrement celles où on me promet « une langue ciselée », « un petit bijou d’humour », « un livre coup de poing » et autres attributs pornographiques censés faire vendre. Ajoutez-y  « l’amour des mots » et vous êtes sûr que je boycotte le livre.

Amazone fait une job du tonnerre. Trois clics, livré à la porte en 24 heures.

11. Une lecture inavouable?

Aucune. J’assume tout, de « l’art d’apprêter les pâtes » à « ma vie de strip-teaseuse » par Lili St-Cyr en passant par Patrice Desbiens, même s’il me fait brailler comme un veau, l’enfant de chienne.

12. Des endroits préférés pour lire?

La plage sous un parasol. Ou alors sous un olivier.

À peu près aucun souvenir de Grèce sauf d’avoir relu une collection complète de SAS, trouvée dans la maison où nous étions… « Veux pas aller manger, veux pas aller me baigner, dérange moi pas, je lis ».

13. Un livre idéal pour toi serait ?

Celui sur lequel je me retiens de lire trop vite parce que je ne veux pas le quitter.

14. Lire par-dessus l’épaule ?

Non, mais croiser le regard du lecteur en pleine action, oui.

15. Télé, jeux vidéos ou livre ?

Livre.  Et télé… pour voir ce qu’ils ont fait du livre!

16. Lire et manger ?

Du chocolat, un bol de céréale, un verre de vin, des olives, du « finger food » qui ne demande aucune attention, juste un plaisir combiné.

17. Lecture en musique, en silence, peu importe ?

Des criquets.

18. Lire un livre électronique ?

J’attends que Kindle m’en envoie un gratuit avant de me prononcer.

19. Le livre vous tombe des mains : aller jusqu’au bout ou pas ?

Généralement, je le sais dès le premier paragraphe si je resterai ou pas.  Si ça dure, j’abandonne, sans remord.  Contrairement à certaines relations où j’ai tenu bon jusqu’à l’épilogue alors que j’aurais dû – tellement – débarquer dès le titre.

20. Qu’arrive t-il à la page 100?

« Cut to our proverbial pig shot, our pig looking at something. Shot of our farmer paying some money to the slaughterhouse owner. Back to the pig shot ». – David Mamet, on directing film.

21. Un livre que tu donnerais à ton pire ennemi?

Je ne peux pas le dire, ça ferait de la peine. C’est inutile de faire de la peine quand on peut ne pas en faire.

Je dois passer le flambeau… Hum… Voyons voir.  Ah, Eric Demay, tiens! Ça lui apprendra à si bien photographier l’Amour…

Et puis Nathaly Dufour parce qu’elle vient d’écrire son premier roman…

Et French Lily qui y est allée comme il se doit, gaiement!

Et Mistral. Qui me terrifie. Ce qui n’est pas une raison pour ne pas y aller…

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Pointu le sujet pour un 8 mars?

Pas vraiment. Je dirais même plutôt banal et platement représentatif du reste de la vie professionnelle, celle des femmes, celle des hommes.  Remplacez « cinéma » par « banque » – « information » – « recherche scientifique » et dans l’essence, c’est pareil.

Suite à la publication des décisions de Téléfilm et de la Sodec, les réalisatrices équitables – un regroupement de femmes cinéastes – ont protesté. Elles ont envoyé une lettre à Christine St-Pierre. Une table ronde a eu lieu dans le cadre des Rendez-Vous du Cinéma Québécois, des questions ont été posées « la caméra a-t-elle un sexe »? « Où sont les femmes en fiction »?

Marc Cassivi et Marc André Lussier ont écrit des chroniques, intelligentes sur la forme, mais un peu courtes sur la réflexion de fond  « Oui aux femmes réalisatrices. Non aux quotas ».

Le constat général – et d’un convenu désopilant – a donc été d’en tirer la conclusion « qu’un film ne devrait pas être financé en privilégiant un sexe (quoique … ça se discute hein, vous avez revu « Valérie » dernièrement? ), qu’il ne devrait pas y avoir de discrimination positive, qu’un bon projet est un bon projet et que les meilleurs gagnent ».

Que les meilleurs gagnent.

C’est fou, mais vite vite, comme ça, on the top of my head, je pense à au moins cinq merdes qui sont sorties cette année et je me dis: « Ah? C’était ça la victoire du meilleur? Vraiment? »!

Ben cou’donc.

L’an dernier aussi, il s’est produit des merdes. Et l’année d’avant donc! On peut remonter jusqu’à l’année de votre choix, et comme un magicien tirant un lapin de son chapeau, allez hop! Une merde!  Certaines très très chères. Tellement chères qu’on s’en est glorifié. « La comédie la plus chère du cinéma québécois »! « La plus grosse co-production France-Québec à ce jour »!

C’était avant les critiques et le four au box office évidemment.

Est-ce que ça empêche les auteurs – eh oui, masculins – de ces galettes de continuer à tourner?  Pas. Du. Tout.  Je dirais même plus qu’ils récidivent dans la Bouse avec un grand B.

Et c’est bien là le principal problème des femmes cinéastes. Elles -  nous – sommes tellement terrorisées à l’idée de payer le prix d’une « erreur » qu’on ne se permet aucune audace. Résultat, on fait des films au mieux « sensibles », au pire absolument invisibles. Or, un cinéma qui n’est pas VU n’existe pas.

Ce n’est pas dans le fait de chercher frénétiquement des poux au cinéma (insérer ici n’importe quel autre domaine) fait par les hommes que se trouve la solution. Les hommes font ce qu’ils ont à faire et ils font bien!

Ce sont les femmes qui n’osent pas encore faire ce qu’elles ont à faire.  Alors elles font des comités, des réunions, ce qui leur donne l’illusion d’être dans l’action. Pendant ce temps là, les gars s’occupent de faire des films. À ce que je sache, personne n’a reçu le César/Oscar/Génie de la meilleure lettre ouverte, encore moins le Billet d’Or du plus grand nombre de réunions.

Ce n’est pas une affaire de quotas, mais de guts.  Le guts de déranger en prenant de la place. Celui d’assumer « son » style de leadership. Fine, pas fine, on s’en sacre! Des styles de réalisateurs, il y a pour tous les goûts, du plus doux au plus caractériel. Ils font leur films pareils.

Le guts de dire « mon film est pas parfait?! Ouain, pis »?!  Un créateur, c’est pas une machine à boule qui fait de la peinture à numéro. Des fois c’est sublime, des fois c’est raté. Pourquoi les filles se sentent-elles obligées d’expier leurs « fautes » plus durement? C’est de la création, bâtard! On a le droit et le devoir de se la péter d’aplomb!

Et puis, il y a la Grande Illusion de la différence féminine dans laquelle s’empêtrent trop de filles douées.  Je vais vous dire, je n’ai jamais crû une seule seconde que les femmes étaient plus fines, plus douces ou plus belles. Elles ne sont certainement pas plus solidaires.

Ça, la solidarité des femmes, c’est un truc inventé pour se donner bonne conscience avant que les enjeux ne deviennent importants. Une déclaration enflammée qui ne va nulle part. Une illusion de vertu qui ne passe jamais à l’acte. Bref, une chanson de Dalida. « Paroles, paroles, paroles ».

Comme dirait l’autre: « Il n’y a pas d’amour, il n’y a que des preuves d’amour ».

C’est une fois entré dans la sphère du pouvoir, ce spot-light qui montre notre essence en HD, qu’on prend la mesure de la solidarité féminine.

Et la mesure, c’est dans les actes que ça se vérifie.  Pour l’instant,  je ne l’ai pas vue souvent…

Les filles, cessez d’écrire à des ministres impuissantes, cessez d’attendre qu’on découvre votre talent caché et allez tourner!   Montrez vos images!  On est à l’ère des caméras numériques pas chères, à l’ère de « Youtube ». À l’ère où le clip de « culture en péril » (oui, oui, tourné par des gars) a trouvé son public, a fait parler de lui partout. Cessez d’attendre des mesures qui ne viendront jamais ou alors trop tard.

Le pouvoir ça ne se donne pas, ça se prend. En cow-boy. De même. Pas d’excuses, pas de permission. The « fuck it » way.

Oui, je sais, c’est pas élégant. C’est pas « féminin ». Pas joli.  Ça donne l’impression qu’on a – ô horreur – de l’AMBITION.

Gros mot, ça, l’ambition. Justement, c’est juste un mot. Get over it!

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On s’est revus à Rouyn, au Festival. J’y présentais un court métrage. Après la projection, il avait traversé la salle pour venir me voir et il avait trouvé tous les mots justes pour me parler du film. Il y avait vu l’essentiel et ses compliments étaient du même ordre: brefs, sans fioritures.

J’étais jeune, je ne l’ai pas cru.

Et puis, je l’ai revu dans les bureaux de Max Films. Il préparait « La Comtesse de Bâton Rouge ». Ce jour là, il était avec son fils de six ans, la copie conforme de son père, version lutin.  Forcier se préparait à tourner, il était heureux. On s’était serré la main, il se souvenait très bien de Rouyn, il s’était informé: « Quand est-ce que tu fais un film »?

Qui ça, moi?! Ben non, voyons.

Au premier lancement du projet Éléphant, avant même que les films de nos archives soient numérisés pour la postérité, Forcier s’était levé et avait demandé si des redevances seraient payées aux cinéastes de ces films? Je me souviens, il avait parlé « du cinéma fait avec le sang des créateurs ».

C’était en juin, il faisait beau. Je l’avais trouvé dramatique, exagéré. Comme Pol Pelletier quand elle dit qu’une femme ne vient vraiment au monde que le jour où sa mère meurt.

Je ne sais pas pourquoi on trouve toujours que la vérité exagère?

Forcier avait évidemment raison. Le sang des créateurs… C’est exactement ça.

L’an dernier, nous avons travaillé ensemble pendant deux mois. C’était une mauvaise période. C’était janvier, il faisait froid. Partout.

On avait intitulé notre film « Tabula Rasa ».

On a mangé de la soupe. J’ai quitté « Forcier » pour aller vers  « Marc-André » et puis « André » tout court.

Des fois, il venait me chercher et on traversait le pont pour aller travailler dans son sous-sol à Longueuil… Ou alors on travaillait dans mon salon et il feuilletait les vieux catalogues Vespa de l’Ingénieux. Il voulait qu’on mette un Ingénieux en Vespa dans le film. On s’est conté nos vies. Il disait « je suis la belle, tu es la bête ».

Ça ne se voit pas à l’oeil nu. Mais il n’a pas tort…

Je savais que le projet n’irait nulle part. Je m’en foutais complètement. Je voulais juste arrêter d’avoir peur de la bête. Apprivoiser – un peu – cette vérité qui exagère.

Ce que lui a tiré de notre rencontre? Je ne sais pas. Je pense qu’il savait lui aussi que ça n’irait nulle part. Peut-être qu’il s’en foutait aussi.

Tout n’a pas toujours besoin d’une justification.

Et puis, il est parti tourner « Némésis » – qui est devenu « Je me souviens ».

Le film semble magnifique.  Juste la bande annonce, ça se voit. C’est du cinéma. Du vrai qui bouge, qui transpire, qui évoque.

Fluide…

Comme le sang du créateur.

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Ils sont pourtant beaux comme des gens qui s’aiment.

« Tous les hommes sont menteurs, inconstants, faux, bavards, hypocrites, orgueilleux et lâches, méprisables et sensuels; toutes les femmes sont perfides, artificieuses, vaniteuses, curieuses et dépravées; le monde n’est qu’un égout sans fond où les phoques les plus informes rampent et se tordent sur des montagnes de fange; mais s’il y a au monde une chose sainte et sublime, c’est l’union de deux de ces êtres si imparfaits et si affreux ».

Vous remercierez Alfred, qui l’a si bien dit dans « on ne badine pas avec l’amour ».

MAJ: Et Michelle, vêtue de Sarah Pacini ajoute quelques mots ici.

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Qui porte sur les ententes entre conjoints de fait.

Vous vivez en couple et vous n’êtes pas mariés. Avez-vous signé une entente ou un contrat?

• Oui, les bons comptes font les bons amis.
• Non, mais ça ne tardera pas.
• Pas utile. Nous deux c’est pour la vie.

Il manque une dernière réponse …

. Non, et en cas de séparation, nous assumerons chacun de notre côté et en adulte  les responsabilités qui nous appartiennent.

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Abondante, généreuse, joufflue.

De mon entrée à la ruelle, il y a soixante pieds à déneiger. Six heures de ce merveilleux combo cardio/poids qui aspire la Haagen Dazs de la hanche de la femme plus vite que vous pouvez prononcer « Desperate Housewives ».

Dans la ruelle, un honnête travailleur de la neige s’active sur sa charrue. L’honnête travailleur arbore une moustache. Grosse. Fournie. Fascinante.

Bon.

Dans la vie ma fille, il y a des circonstances où il faut pas faire la difficile. Surtout quand le moustachu arbore une pelle montée sur chenilles. Du genre que conduisait Sigourney dans « Alien »… Du genre qui déneigerait mes soixante pieds en une minute, treize secondes. Je suis déjà raide dingue de lui. Même sa moustache, je l’aime.

Emmitouflée dans mon Kanuk, un béret de vieille fille sur le crâne et un reste de Yulbiz étampé dans la face,  mettons que Hélène de Troie, it ain’t me, Babe.

J’ai déjà été mieux amanchée pour négocier, mettons.

En même temps, je sais calculer quand ça compte; six heures de dur labeur versus une minute, treize secondes de mécanique pure.

J’y vais, armée de ce que nous – la Femme Québécoise – avons de plus redoutable en hiver, notre sourire Colgate toujours assorti à la tempête du jour.  Les filles, tenez-vous le pour dit, quand on n’a rien à montrer, il faut sortir les dents.

- Monsieur, monsieur! Vous me chargez combien pour déneiger mon entrée?

- Ah ben, chais pas. Il y a une place pour mettre la neige?

- Au fond!

(sourire pure féminité, pure sincérité, flash, flash, flash).

Il me fait signe que c’est bon et il embraye.

Merde. On n’a pas négocié. Shit. Il va me charger la peau du cul. Et moi qui vient de laisser une de mes douze milles jobs, la seule qui payait steady.

- Monsieur! Monsieur!

Trop tard, il entend rien, bien au chaud dans sa cabine. Il fonce, il déneige, bang, bang, c’est fini.

Même pas une minute. Wow.

Il ouvre sa porte. C’est le moment de vérité.

- Et alors, vous me chargez combien?

Sourire mâle et moustachu, flash, flash, flash.

- Bah! Cadeau de St-Valentin!

Et le v’la parti sur sa machine à combattre les aliens, me laissant toute seule sur mon banc de neige, ma pelle désormais en lock-out (ou en grève, aujourd’hui tout le monde est bi).

Bref, qui a dit que la chevalerie était dead?!?

*This chronique is dedicated to B.A. Il se reconnaitra.

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Il s’était montré -  littéralement – nu dans le film de Serge Gainsbourg « Stan the flasher ».  Et encore plus à nu dans sa franchise par rapport à ses périodes de dépression profonde.  C’était un homme difficile qui aimait l’art, sa femme de ménage, le cinéma.

« C’était quelqu’un qui a fait des choses extraordinaires qui ne se seraient pas faites sans lui ».

René Homier-Roy ce matin, vers 06H00…

C’est ça un bon producteur.  Quelqu’un qui rate son coup des fois, et qui fait aussi en sorte que des choses extraordinaires se fassent.

Comme Tess d’Uberville par exemple…

Pierre Assouline, qui  a été son ami, raconte…

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