1 – un aliment ou produit que je n’aime pas du tout
La cervelle. Comme Anita, je pense qu’on ne mange pas ce qui nous sert à vivre. Et puis la vipère, c’est pas terrible. C’est gras. Parlant gras, j’aime pas non plus l’andouillette. Beurk.
2 – mes 3 aliments favoris
Trois, c’est trop injuste. Et je ne connais pas la modération (qui n’a pas toujours meilleur goût)…

Disons, essentiels.

Dans la catégorie « bon gras »; Le chocolat. La crème 35%. Le beurre. L’huile d’olive avec du gros sel, un reste d’écrapoutis de tomates, le pain trempé dedans. La crème brûlée. La crème caramel. La crème au chocolat. Benicio del Toro.

Dans la catégorie « y’a pas de mal à se faire du bien »; La grappa. Les épinards au parmesan. Le parmesan. Le clafoutis. Les Danone français (Cocorico!), le blé d’Indes du mois d’août, les fraises de l’Île d’Orléans (les meilleures au monde), la poutine de la Banquise, le foie gras de Sarlat la Caneda. Une vraie César, des figues fraiches moelleuses, juteuses. Des cerises. Des pommes mac Intosh dans les trois secondes suivant leur cueillette.

3 – ma recette favorite

C’est la saison des homards. Donc « homard aux trois beurres » – pas d’ail, ça écrase le délicat sucré de la chair tendre de ces adorables bestioles si douées pour les câlins du soir (espoir).

Bouillez la bête. Tant qu’à être cruel, bouillez en plusieurs.

Clarifiez du beurre. Pour savoir comment, tapez google.

Séparez vos beurres en trois bols. Ajoutez.

Beurre #1 – gingembre rapé, jus d’orange, zeste de Cointreau

Beurre #2 – coriandre, jus de lime, poivre noir ou rose.

Beurre #3 – tabasco, basilic haché. Ou la variante moult de raisin, basilic haché.

Mangez. Éclaboussez. Faites gicler de partout.

Faites suivre d’une douche coquine.

Pour les éclaboussures sur les murs, vous aviserez demain.
4 – ma boisson de prédilection
Le martini.

La grappa.

Les Amarones.

De l’eau.

5 – le plat que je rêve de réaliser et que je n’ai toujours pas fait
Je ne pense jamais à ça. Quand je rêve, c’est à un beau frigidaire parfaitement vide. Ou à un chef à domicile. Ou à la tournée des Grands Ducs avec un chauffeur et une carte de crédit défonçable en tous temps.

Dans mes rêves, ce n’est jamais moi qui sort le chaudron pour cuire les patates.

6 – mon meilleur souvenir culinaire
Le Liban tout entier.

Les fritures de poisson des Cinque Terre en Italie.

Le boa grillé avec de la Veuve Cliquot tiède au milieu de la jungle Camerounaise avec Nadège. Pas que c’était bon. Mais c’était inoubliable.

La tarte aux fraises de madame Gosselin à Ste-Famille, Ile d’Orléans. Juste tiède. Avec de la crème glacée à la vanille très blanche. Comme la Québon. Ou la Coaticook découverte dernièrement (merci Nathalie)!

Les oeufs à la coque de ma grand-mère. Avec des mouillettes au jambon sur du pain blanc beurré. C’est bon du pain de mie.

À qui je donne la tag? Je manque de jus, là. Et Patrick Dion va encore se défiler. Pas comme Laurent qui a répondu, lui, alors qu’il n’était même pas tagué! Tiens je lui refile la Melba. Bien fait pour sa pêche!

Et à Eliane aussi!

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« Celui qui a l’oeil frais tout à coup » gambade dans le champ, ouvrant le chemin à « Celle qui danse toujours avec l’insomnie ».

-T’as vu cette jolie bouse mon amour?

- Mmmm? Oh merdeuuuuh! Elle est complètement molle, la salope! J’en ai plein les bottes!

- Je t’avais dit que ça reviendrais.

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Donc, transgenre, disions nous. Exactement. Les politiques dansent le ska chez Jean-René, les uber rockeurs sauvent l’Afrique, les top modèles ayant couché avec des rock star post boom, pré papy deviennent chanteuses puis accessoire mode de président, en vérité je vous le dis, c’est Alain Gravel qui risque de très mal dormir cette année.

L’autre jour, au bureau de poste, un ancien patron à moi me dit, consterné; « comme ça, tu es devenue journaliste ».

« Beh non ex-boss. Chroniqueuse. Et encore, chroniquetteuse. C’est plus joli, ça fait croquette de poisson pané ».

« Tu sais que normalement, je ne lis que le Devoir ».

« Je m’en doutais, ex boss. Au fait, comment t’as fait, ex boss, pour savoir que j’écrivais dans un tabloïd que tu ne lis jamais »?

« C’est à cause du restaurant où je déjeune le matin. Il était là, par hasard, qui trainait. Je me demande même comment il s’est retrouvé ouvert devant mes yeux ».

C’est ça oui. Et moi j’achète le Playboy pour les photos.

Je me suis énervée et j’ai crié, en plein bureau de poste: « Transgenre! Transgenre! »

Où va le monde, je vous le demande?

***

***

Et j’ai bu beaucoup trop de margaritas avec Mère Indigne et me roulant la tranche de jambon de rire. Vous irez la lire sur son off, ça m’évitera de vous le raconter avec la gueule de bois.

***

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Est-ce le cardigan en polyester? L’attitude? Le numéro sur la boite de colorant capillaire « parce que je le mérite bien »? L’amour du téléroman? Les goûts musicaux?

Je connais des filles qui raffolent de Céline Dion et qui sont les dernières filles sur terre qu’on pourrait affubler du titre de « matante ». Et d’autres qui irrévocablement, sont des matantes à vie sans qu’on n’arrive à identifier clairement les raisons qui en font des matantes.

Nous ne sommes certaines que d’une seule chose; le statut est « horrorifique », rébarbatif et répugnant. Personne ne veut être une matante.

Oui, me direz vous, personne ne lit les journaux à potins non plus.

Et pourtant, le commerce du « potin 101″ est florissant et la matante abonde.

Nous sommes donc perplexes et demandons humblement votre avis.

C’est quoi une matante?

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- Comme disait Sigmund, des fois  » a cigar is just a cigar ».

- Oui mais tu y crois ou pas?

- Sois plus précise.

- Eh bien si je rêve que Javier Bardem m’enlève sur un cheval blanc par exemple?

- Ça veut dire que tu rêves que Javier Bardem t’enlèves sur un cheval blanc.

- Alors la symbolique?

- Totalement absente. C’est pas du symbole c’est le premier degré du stupre pur et dur. Chérie, il te faut absolument apprendre à faire la différence entre le symbole et le désir primaire.

- D’accord. Alors quand je rêve que je tire la fille de mon chum avec une Kalashnikov c’est un désir primaire?

- Vite vite comme ça, je dirais que c’est l’expression symbolique du fait que tu fais trop de lavage et pas assez de Javier Bardem.

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Je leur envoie joyeusement la main, totalement imperméable au sort funeste qui les attend.

Dommage que Freud soit mort. Because in this case, a cigar is probably not just a cigar…

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Eric et Ironica m’ont donné des nouvelles de ma bolognaise (recette gratis sur ce blogue, les droits d’auteur sont payables en bibine, merci). Seule ma modestie outrancière m’empêche de publier ce qu’ils ont dit. Don’t act.

Mais revenons à Eric et Ironica. Il est cute sans bon sens. Elle est adorable à croquer.

Pensez-vous qu’on devrait les présenter l’un à l’autre? Ils ont déjà un très beau point en commun, rectification, trois points en commun;

1) Le sens de l’aventure. Après tout, ils ont essayé une recette « rencontrée » sur un site louche.

2) Le sens de l’engagement. C’est looooong à faire une o… de bolognaise!

3) Le sens de la bienséance (ils m’ont fait un rapport en bonne et due forme), qui comme chacun sait, est l’ultime perversion (la bienséance, pas le rapport. Quoique).

…

Ah et puis, je me lance. Mon rêve est d’ouvrir une agence de rencontres où je prendrais tout le crédit mais aucune responsabilité.

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Bientôt l’ange mon frèreuh.

Partagera

Son banquet rrravec mouhaaaa.

Des pleurs de joie

Humectent mes paupièreuuuh

Ô mon (insérez le nom du candidat de votre choix, déchirant, forcément déchirant)

Je cours, je vole à touaaaaah.

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Entre « Là » chez Duceppe, le show de Debra Brown (dont je vous ai déjà dit tout le bien que j’en pensais), la lecture d’une pièce britannique qui parle d’élite et d’éducation et la première du monster truck qu’est « 300″ , cette production de Warner Bros. mes repères sont flous, comme brouillés par une couple de dry martini par dessus trop de poutine.

Dans la catégorie « plus cute Benoit Brière dans un gilet de laine synthétique brun à ce jour », c’est « Là » qui l’emporte. Haut la main. Sinon, je suis toujours épatée par l’empathie de Serge Boucher qui sait écrire les « petites gens » avec une affection indicible. C’est drôle parce qu’en même temps, il ne laisse rien passer…

Dans la catégorie « plus homo érotique film sanguinaire et sanglant vu à ce jour » guess what? (dire en hurlant, les amplis sur le mode reverb, sans rigoler si vous allez le voir, ça prend des boules Quies); « Whou haaaa !!! Spartan’s! »

Oui. « 300″.

Je prédis une récupération des costumes et du trône de Xeres au prochain défilé de la fierté gay.

Si la bataille des Thermopyles (on dirait une pub pour Duracell) a pris une forte orientation républicaine (et de joyeuses libertés avec l’histoire officielle) reste Frank Miller, c’est donc esthétiquement époustouflant et LES EFFETS SPÉCIAUX sont hallucinants. En fait, c’est le mix « effets spéciaux mécaniques » / « effets spéciaux CGI » qui est incroyablement réussi. Par du monde de Montréal. Quand on l’a, on l’a. C’est du blue screen qui s’assume ça monsieur (je dis monsieur, j’aurais pu dire madame hein, c’est du blue screen fier pet pareil).

Suis-je objective? Meuh oui, voyons. N’est-ce pas darling?

Et dans la section 1-800-potins, Gérard Butler (Léonidas) est venu à la première d’équipe. Il a un accent écossais trop crampant, il sautait partout, il a dit toutes les bonnes affaires « Montreal, the most beautiful girls in the world » et il a invité tout le monde à boire sur son bras. Enfin on pense. Peut-être qu’il a refilé la facture à Warner Bros?

Par contre, j’étais drôlement déçue qu’il ne soit pas en habit de Sparte, dans son « petit isti bitsi bikini de simili cuirette noir qui moule ce que vous savez whou haaa ».

Il était bêtement en jeans.

Et il était drôlement plus petit que sur l’écran dites donc.

***

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Mesdames,

Je pourrais vous dire que c’est le charme, les courbes pneumatiques, l’humour de fond de cour, l’opium enivrant de votre parfum, le coton blanc de votre culotte, l’esprit affriolant de votre légèreté et votre perversité bien placée. Ce serait mentir. La vérité sur le vrai secret de la séduction, celle qui enchaîne tous les hommes (mon arme secrète enfin dévoilée au grand jour) c’est la bolognaise.

Soit, vous ne ferez pas l’amour après. Il est très difficile de se rentrer le ventre après avoir mangé de la bolognaise. Mais une chose est sûre, IL reviendra pour un deuxième service. Et comme tout le monde sait que cest la deuxième date qui compte…

NOTE GÉNÉRALE, les quantités sont volontairement dédaignées. L’essence de la bolognaise (qui est à la sauce à spag ce que Nagano est à la Musac) est dans l’implication émotive que vous y mettrez, le tout étant d’être attentif à son « gut feeling » (ce qui prépare très bien le terrain à l’amour).

Donc.

- De la viande hachée. Veau, porc, boeuf, en quantité variable selon vos goûts. Si vous habitez près d’un boucher italien, demandez-lui de vous hacher du « capri » (chevreau), c’est divin. Sinon, le trio qui sert à la tourtière, c’est très bien.

- De la saucisse italienne, forte ou douce, selon vos goûts, tranchée grossièrement.

- Un gros oignon espagnol, bien dodu.

Faites revenir avec un peu de gras de canard dans une grosse casserole de fonte (genre Creuset) la viande, la saucisse et les oignons jusqu’à ce que ce soit sur le bord de la caramélisation. Retirer du feu.

- Faites revenir un mélange de céleri, poivrons rouges, jaunes et orange (mais pas verts), champignons (des bolets, des portobello ou des simples café) dans le fond de la casserole. Retirez. (je ne met pas de carottes, trop associée à la sauce à spag mais c’est personnel, hein, chacun fait ce qu’il veut).

- Remettez le mélange viande/oignon et arrosez généreusement de vin rouge sec mais pas trop fort en tanin.

Ici, les écoles varient. Certaines préconisent le vin blanc pour une bolognaise plus « fine ». Si vous cuisinez pour une fille, allez y pour le blanc. Si c’est pour qu’un gars revienne une deuxième fois chez vous, le rouge.

- Laissez cuire sur le feu jusqu’à ce que l’alcool du vin s’évapore. Comment le savoir? Mettez votre nez au dessus et quand vous êtes saoule, c’est bon.

- Ajouter des tomates séchées, des petites tomates fraîches « cerise », de la pâte de tomate et des tomates broyées « nature ». Ici, il faut du doigté. Une bonne bolognaise n’est pas submergée par la tomate. Il faut « mouiller » la viande, l’envelopper de tomate mais pas la noyer. Voyez? Bien.

- Remettez la julienne de légumes dans la viande.

- Assaisonnez généreusement. Poivre noir. Épices italiennes de la compagnie Nomu, je les aime bien. Si vous aimez, un minuscule bout de jalapenos. L’idée étant que ça n’arrache pas la gueule mais que ça swing le reste des saveurs.

- Pilez des gousses d’ail sur le dessus. Moi, j’y met au moins 7 gousses, minimum. Et puis 7, ça porte chance…

- Mettez le tout au four à découvert et à feu doux (250) toute la journée en vérifiant le degré de liquidité de temps en temps. Quand ça s’évapore trop, ajoutez du bouillon ou un peu d’eau.

L’arôme envahira toute la maison. Vos voisins viendront sonner à la porte en salivant. Soyez ferme, vous attendez de la visite. S’ils insistent, promettez-leur les restes à condition qu’ils déneigent votre entrée.

- Mettez la table. Simple. Une vraie nappe (pas de polyester), des serviettes blanches en coton, les verres à vin sans glinglin. Une couple de chandelles longues. Des assiettes creuses et blanches. That’s it.

- Ouvrez une bouteille de Barolo ou de Barbaresco, des vins du Piémont. Ils sont présents, onctueux, pas prétentieux. Ou alors si le gars est vraiment cute, un Amarone, bien sec, sans compromis mais envoutant.

- Allez vous préparer. Pas de parfum trop capiteux qui se battrait avec celui de la bolognaise. Ce serait contre productif.

- Touillez une dernière fois la sauce. Ajoutez y l’ingrédient secret, du fromage à la crème Philadelphia, jusqu’à « crémer » la sauce. C’est ce qui lui donne une onctuosité inégalable.

-Rapez du parmesan frais. En gros copeaux. Mélangez avec du persil italien haché ou du basilic dans un petit bol à part. Mettez le parmesan sur la table. Inutile de couper du pain, il ne se mangera pas. Pas d’entrée non plus, inutile aussi. Simple, on a dit simple.

- Si vous êtes très très prévoyante, un gâteau au chocolat avec du glaçage pur beurre (Ricardo en a un très bien, classique) Et du lait froid. Que vous sortirez selon ce que vous dit votre instinct.

Il sonne. Ouvrez. Attendez avant de parler. Laissez le humer. Il est déjà un peu à vous… Après, relax, vous faites les pâtes, vous servez et vous laissez l’envoutement opérer.

***

Pour la deuxième « date »?! Ben là, la balle est dans votre camp!

Et des secrets de séduction pour les gars? Voici ce que la femme d’un immense séducteur m’a confié. « Il avait beau être le gars le plus charismatique du pays, quand il était avec une femme, il n’y avait de place que pour elle ».

En clair, mangez votre bolognaise et intéressez vous pour de vrai à la fille qui est devant vous!

Bonne St-Valentin!

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Voici quelques unes des candidates que j’épouserais, sans y penser plus que cinq minutes (je serais un homme, un vrai, quoi)…

Louise Arbour. Ah oui, vraiment, si j’étais un homme, voir une fille galoper à fond de train après Milosevic, je trouverais ça franchement bandant. « Louiiiiiise ».

Christiane Amanpour, la journaliste de CNN. Le summum du flegme au milieu des bombes. L’explication claire, précise. Les faits. La profondeur. La mise en contexte. Parce qu’elle dit, en haussant les épaules; « I suppose courage is an ingredient ». Et ce visage… I just love her to pieces.

Ségolène. Ah heu, finalement, à la réflexion, j’aurais seulement une aventure avec Ségolène. Mais torride. Et j’écrirais un roman à clefs, tout aussi torride, après. Ce serait ma vengeance qu’elle n’aie pas quitté Hollande pour moi (pas que j’aurais su quoi en faire de tant de royauté, c’est beaucoup pour un seul homme). Non mais.

Demi. Comme dans Moore. Tasse toi de là, Ashton, c’est moi qui joue dans ses cheveux. Ah bon? On ne peut pas épouser une femme simplement pour ses cheveux? Pour qu’elle me raconte sa vie alors.

Et puis je serais bigame. Entre Patti Smith et Emmylou Harris. Je serais un homme enchanté, prince du royaume des sirènes, enchaîné à leurs voix.

Et Diane Fossey. Une fille qui aime les gorilles sera forcément indulgente à mon endroit. Non? Évidemment, elle est morte. Tant pis.

Ma belle-mère. Béa. Parce qu’elle a élevé sept enfants, dont deux qui n’étaient pas les siens, dans l’amour et la droiture. Quand elle en avait plein son casque, elle les embarrait dehors pendant deux heures. Sur le front de la maternité, c’est mon héroine. Et puis, parce qu’elle a fondé une coop de café avec les veuves du génocide rwandais, qu’elle y met tout ce qu’elle a, tout ce qu’elle sait et qu’elle donne une partie de ses profits aux orphelins. Parce qu’elle chante du gospel en Estrie. Parce qu’elle a beau avoir des bottes de caoutchouc au pied et les deux mains dans les entrailles d’un poulet, c’est une reine.

Je suppose que comme elle est déjà mariée, elle me dirait non. Mais ça ne m’empêcherais pas d’essayer.

***

Bon, que des grandes lianes brunes. Y’a comme un tendance qui se dessine… Peut-être que les hommes n’épousent vraiment que des brunes?! Ou que « brain is the new beauty »?!
Dans la catégorie blonde, j’épouserais Scarlett « jello on springs »Johansson. Même en homme, je ne serais pas assez bête pour m’illusionner sur la pérénité de notre mariage. Mais dans ce cas-ci, on s’en fout. C’est sa brièveté qui ferait sa beauté. Qui a dit que le mariage était fait pour durer?

Et Jane Campion. Ouuuuh. Jane Campion. Oui, oui, je le veux.

Pour faire bonne mesure, j’épouserais aussi une rousse. Shakira par exemple. By God, those hips certainly don’t lie… Et une chauve, Lieutenant Ripley, aka Sigourney.

***

Et vous, si vous étiez de l’autre sexe?!! Ben quoi, c’est pas parce que c’est la St-Valentin qu’on ne peut pas être pervers.

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- Et les histoires vraies, elles sont pas belles, les histoires vraies?

- Qui te dit qu’elles sont vraies d’abord, mon beignet frit?

- C’est écrit sur le boitier. Là.
- Ah oui, tiens. C’est vrai. Ils écrivent vraiment n’importe quoi.
- Mais quand ça dit que c’est la vraie vie de Monsieur Tsoin Tsoin, c’est vrai quand même.

- La vérité mon trognon d’amour c’est comme les évangiles. Ça dépend toujours de qui c’est qui raconte.

- Ah. Alors tout ça, c’est des histoires?

- Si tu veux, mon petit hérisson odorant. T’es déçu?
- De toutes façons, celles que j’aime pour vrai, c’est les bonnes.

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Je préviens les fans de Mel, c’est pas charmant pour votre idole qui en prend plein la gueule. Humor is the true lethal weapon.
J’ai mis le lien du site de Leary (à qui on peut écrire et qui, what the f… répond?!) dans ma blogoliste juste en bas à droite.

Ça je sais faire.

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- Hummm?

- Tu sais que je suis avec toi pour ton argent?

- Quel argent?

- Celui que tu vas faire.

- Ah. Mouiiii. Je sais. Toi et Anna Nicole Smith, même combat. J’adore. Exploite-moi.

- Je déteste quand tu ne me crois pas. (tapant du pied) Puisque je te dis que je suis avec toi pour ton argent!

- (adoptant l’approche « ne pas contrarier le patient) Mais oui, ma douce, d’accord. Viens sur mes genoux que je te palpe pendant que je signe le chèque. Post daté.

- C’est tout ce que ça te fait?

- Ben. C’est pas comme si j’étais pas beau, fin, aimant, et capable de changer l’évier de la salle de bain quand je le pète à grands coups de brosse à dents. T’sais.

- À quoi ça sert que je dise toujours la vérité si c’est pas pour être prise au sérieux?

- Mais je te prend au sérieux! D’ailleurs, qu’est-ce que tu veux? Des fourrures? Des diamants? Manolo, St-Laurent, Tahiti?

- Une maison d’édition.

- D’accord.

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