Vous savez, comme ces belles d’Ivory minces comme des lianes qui se bourrent de poutine sans prendre un gramme ni un bouton?

Ben voilà. Dans la section écologie, c’est moi. Aucun effort. Aucun mérite.

Je suis verte? Ah bon. Tant mieux, je pourrai croiser Lemire dans la rue sans changer de trottoir et prétendre (faussement) que c’est beaucoup de travail vivre dans le respect de la terre.

En fait pas du tout.

J’ai pas de voiture parce qu’en ville, ça m’emmerde.

J’ai pas de voiture parce que mon stationnement a été transformé en jardin et que je préfère voir mes crocus, mon magnolia et mes rosiers plutôt que de la tôle.

J’ai pas de voiture parce qu’il faudrait que j’aille au garage. Et que mon idée de la vie, ce n’est pas de passer des après-midi à manger des pinottes rances en attendant une facture hydroponique pour un truc même pas beau, genre un carburateur.

J’ai pas de voiture, parce que comme ça, j’ai des prétextes pour appeler Pierre Léon quand j’ai vraiment besoin d’un carrosse, c’est à dire quand il fait nuit. La blonde est moumoune le soir. Avec Pierre Léon, ça nous permet de se la jaser tranquille. « T’as lu le dernier Column McCann »? C’est mon taximan mais c’est surtout mon ami.

Je pédale, nez au vent et jambes d’acier (en fin de saison tout de même), heureuse de le faire en mémère et en talons hauts. Si. En talons hauts. Et en jupe.

Je composte parce que je suis une jardinière frénétique (oui, bien que minuscule, j’ai un jardin en plein centre ville) et que franchement, c’est plus pratique d’avoir mon engrais sous la main que d’aller le courailler dans un centre de jardinage. En plus, c’est gratis. Bonus.

J’ai du mal avec les bacs verts. D’abord on me les vole tout le temps. À mon éco quartier, ils sont persuadés que je fais le traffic de bacs verts et ils me font de gros yeux à la Jean-Luc Mongrain quand j’essaie de faire pitié pour qu’ils m’en refilent un 16ème… Et puis, j’ai du mal parce que le bac bien plein à deux mains et l’escalier glacé en hiver, ça ne va pas ensemble. Je n’ai pas toujours l’Ingénieux sous la main. En tout cas, jamais quand j’entends le son du camion qui gronde au fond de la ruelle, quand justement il faudrait se précipiter dans l’escalier glacé et se la péter d’aplomb…

Alors j’achète moins. Pour moins recycler. De toutes façons, à pieds, on calcule les achats au poids de ce que nos bras peuvent porter. Très économique. Très écologique. Zéro bébelles inutiles. À bras, t’achètes pas de bouteilles d’eau, tu prends celle du robinet. Moins lourd.

Je vais jamais dans les Dollorosa, l’odeur m’écoeure. Les centres d’achat pareil, même chics. Ça pue, je trouve jamais rien et je sors de là de mauvaise humeur. Je vis dans le même jean à l’année longue par pure paresse mais quand je sors, c’est du Georges Lévesque de la boutique « Scandale » sur St-Laurent (Georgie Boy, tu m’en dois une… ou deux)!

Georges est la quintessence du designer écolo. Pas que ses tissus soient de la fibre de chanvre bio, oh non! Ses robes sont trois fois le prix d’une robe du Château. Mettons cinq fois le prix. Sauf que je porte toujours celles que j’ai achetées il y a quinze ans. Indémodables, signées, parfaites, lavables à la main. Quand ça commence à s’effilocher, je les amène à la boutique, on me refait une couture et puis basta, quoi.

Jamais de nettoyeur, trop flemmarde. Faut y aller. Faut y retourner. Faut payer. Faites pas chier.

La robe du Château, celle made in China, je la lave une fois, elle se déglingue de partout et il faut la jeter. Et personne ne me dit que je suis belle dedans. Alors que dans du Georges, oui. Toujours.

Les bébelles électroniques? Le temps que je comprenne comment elles fonctionnent, elles ont dix ans! Et vous voulez que j’en change aux six mois?! Over my dead body! Je suis pas écolo, je suis slow! Et mon cellulaire s’en va joyeusement sur ses six ans.

Le plastique, je trouve ça laitte. Tout le plastique? Tout le plastique. C’est pas le respect de la terre, c’est mon sens esthétique qui souffre. Laitte, laitte, laitte. De même que toutes les bébelles généralement ramassées par Fils quand il était petit et par l’Ingénieux même s’il est adulte. Qu’est-ce qu’ils ont les garçons avec cette manie du « j’ai ramené cette horreur, on sait jamais, ça pourrait servir »?!?

En vérité je vous le dis, si j’ai un problème d’empreinte carbo machin, c’est au niveau de la gestion de mes hommes. Là, je foire lamentablement. J’ai produit une quantité phénoménale de déchets toxiques amoureux. Et je suis toujours pas arrivée à les convaincre tous de manger plus de vert et moins de viande. Le BBQ reste le BBQ et le cigare reste le cigare.

Quoi que… je recycle presque tous mes ex…

Vous voyez bien que je suis une éco-fendante. Prête pour une médaille que je ne mérite absolument pas mais que je me m’épinglerai au corsage, imperturbable, en acceptant les bisous sans phosphates de tous ces beaux dignitaires verts.

N’allez surtout pas le dire aux écolos vaillants de leur personne, des plans pour qu’ils me sortent du garde-robe à grands coups de pieds dans le cul…

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Autant voir Mom Boucher et Vincent Lacroix unir leurs forces pour donner un cours « éthique des affaires ».

J’ai une pleine armoire de pots, mascaras, machins trucs de toutes sortes. Je suis une femme de foi, malgré les preuves répétées de l’inexistence de Dieu. Et pourtant, je ne me sers que des mêmes trois affaires TOUT LE TEMPS. Franchement ridicule.

Je peux vous dire que je ne vivrais pas sans Vaseline. Partout. Pour tout. Y compris pour graisser mon Gary Fisher (c’est pas un amant, c’est un bécyc… quoi que).

Je préfère l’investissement à long terme. Je viens de découvrir le laser contre la couperose. Qui marche du premier coup. Donc, je pourrai me passer de fond de teint pour le reste de ma vie. Grosse aubaine.

Quand je tomberai de partout, j’irai me faire remonter tout ça à la « chain saw ». Ou peut-être que la science aura vachement évolué et qu’on pourra faire tout ça avec une machine incolore, inodore et sans douleur. La péridurale du lifting!

Pour vous dire la vérité, j’irai juste pour faire suer les puristes. J’en ai marre du totalitarisme de la beauté naturelle. J’aime mon mannequin maigre, rachitique, boudeuse et zombie, comme il se doit. Si, je fais la différence entre elle et moi. Et si je veux de la chair, j’ai mon miroir.

Je mets de l’anti UV machin en masse. Je marche. Je pédale. L’amour l’après-midi avec une sieste après, c’est pas pire pour l’oeil qui brille et la peau velouté. Les Antilles aussi.

Un fond de teint: pour les grands soirs où il y aura des caméras, Lancôme. Il ne craque pas sous la pression. Il ne sèche pas non plus. Why not ma crotte?!

Un mascara: n’importe quoi mais des bruns et des bleus. Le bleu, c’est bon pour le blanc de l’oeil. Pis le brun, ben, c’est bon pour rien mais c’est ça qui est ça.

Une crème de jour: Neutrogena indice 45. Ça graisse pas. Le seul produit dont je supporte la graisse est … ouiiiii! La Vaseline!

Une marque de produits: Chanel. Pour la beauté de ses pots dans la salle de bain. Mais pour de vrai?… Vaseline.

Ma marque fétiche maquillage: heu?… un mascara, n’importe quel baume à lèvres… genre Vaseline.

Un produit must: un crayon khol, avec de la Vaseline en dessous, pour faire bien trash, à la Amy Winehouse…

Mon parfum: ô god… une vraie blonde volage, j’en ai une collection et je « caste » mes parfums pour l’occasion. Veux-je être fendante, soyeuse ou jardinière? Je choisis le parfum qui sied.

J’aime beaucoup « Jour de fête » de l’Artisan parfumeur pour les grandes occasions (faire du vélo par exemple). « Pour un homme » de Caron, pour des raisons sentimentales (mon papa). J’ai même la bouteille de « 7ème sens » de Sonya Rykiel, offert pour la naissance de mon fils… il y a 25 ans! Il sent pas le rhum, il sent l’eau de vie d’alambique. Il reste trois gouttes. Je les aime.

Mon magazine fétiche? Beuh, y’en a trop. Vanity Fair et le Nouvel Obs’ en haut de la liste. Et toutes les revues de filles sans aucune discrimination. Je les vaseline de toutes façons. Et je lis l’horoscope de toutes mes amies.

Je pars sur une île déserte et tu emportes quoi (trois produits max sans protection solaire ni rasoir): mon chum, qui sait tout faire de ses dix doigts, de la Vaseline et… non, pas le Kama Sutra, non. Des carnets et des crayons.

La femme que j’admire pour sa beauté? Toutes les belles grandes femelles indomptables qui sont reines, salopes et libres; Helen Mirren, Sigourney Weaver, Jane Goodall, Louise Arbour, Doris Lessing… et toutes les jeunes filles pétaradantes et pas encore blasées.

La femme dont tu envies le look: Eve

Je me damnerais pour: avoir su à vingt ans que j’étais bien plus mignonne que ce que je voyais dans le miroir.

Que signifie pour toi la féminité: fuck!

Un dernier mot?… Nooooon, pas le dernier mot, noooooon!

Ton adresse blog fashion – beauté préférée: Heu. Non. J’en ai pas.

Quatre filles à taguer: Mère Off Indigne (je veux l’adresse de son coloriste), Bozette (j’sais pas son adresse), Patrick Dion (mais si c’est une fille, chauve, mais une fille), et les Soeurs Djo et Crispi (ça nous en fera deux pour le prix d’une).

Mise à jour: Ah pis soyons riches! Je tague Josée Blanchette et l’Impératrice du Patio (êtes vous sortie de dessour la neige Mâme Chose)?!

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Deux.

Trois.

Passez à la caisse.

Recevez chez vous « In the frame – Helen Mirren – my life in words and pictures ».

Faites la grève du souper pour une semaine. Laissez une expérience scientifique hautement passionnante se dérouler sous vos yeux. Combien de fois peuvent-ils manger des trucs qui viennent dans des contenants de styromousse?!

Avec quelques bouteilles de – très – bon vin, laissez aller. Ça vaudra mieux que de hurler; « je suis pas ta bonne, câl… » à une punaise de douze ans qui ouvre alors de grands yeux remplis d’une douloureuse stupéfaction. Comment? Vous ne voulez plus jouer à l’esclave? Mais… pourquoi?! On ne s’amusait pas, là, là?

Ah non. « On » ne s’amusait pas.

Plongez dans la vie palpitante d’Helen. Qui a joué tout Shakespeare. En corset. Qui a dansé avec Ian McKellen. Sans corset. Gambadé avec Peter Brook à Paris.

Sautez le chapitre où elle dit qu’elle n’a pas voulu d’enfant pour ces raisons là. Vous vous feriez du mal pour rien.

Fermez la porte de la chambre avec un grand soupir de soulagement… Et mettez la Chief Inspector Jane Tennison dans votre lit. Oui mon kiki.

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N’y voyez pas un éditorial, un geste politique, un autodafé culturel, que nenni. Juste autre chose à faire.

Mais depuis quelques semaines, je me disais vaguement que je devrais, ne serait-ce que pour les nouvelles, n’est-ce pas, le feu en Californie, mes amis Bouchard et Taylor, ce genre de choses.

Ce soir, dans un acte de bravoure qui ne me ressemble pas du tout, j’appuie sur le bouton « on » de la télécommande et je tombe sur un topo qui parle d’incontinence urinaire.

Aux nouvelles.

Avec exercices de Kegel en démonstration.

Man…

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Je sais alors que c’est l’heure des cookies.

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Il y a de ces gens, incroyable mais vrai, à qui il ne suffit pas d’être heureux, encore faut-il que les autres soient malheureux (Jules Renard, merci Anita).

Mais c’est une histoire trop triste. Et ici, on fait dans la joie et dans la bonne humeur.

N’empêche, l’histoire appartient à ceux qui l’écrivent. Mets ça dans ta pipe, mon Néné, et fume, c’est du belge.

Je pourrais aussi vous parler des joies de la maternité par procuration. De ces jours enflammés où vous vous trouvez une sympathie nouvelle pour la marâtre. Dieu merci, la justice de notre cher pays ne condamne pas (encore) les intentions.

N’empêche. Je suis en train d’écrire les 129 palpitants chapîtres d’un livre qui s’intitulera « Belle Mère, the ultimate guide to survival… ou l’art de faire la paix avec le fait que vous aviez une vie et que vous n’en avez plus ».

Ça se vendrait. Je le sais. Des millions et des millions d’exemplaires. Dans le cadre de la promotion, je ferais la tournée des écoles, où avec une ferveur contagieuse, je prêcherais la contraception en bas âge.

Je pourrais aussi vous parler de cette terrifiante campagne de pub sur les REER, qui font passer « Saw » pour un film familial.

N’empêche. Je le ferai pas. Des plans pour vous foutre le moral à terre. Des plans pour vous faire retirer tous vos reer et aller les flamber dans un casino de Vegas. Des plans pour ouvrir grand la fenêtre de votre porte patio et d’envoyer valser votre télé plasma en hurlant; « I’m mad as hell and I won’t take this anymore »! Des plans pour exiger, illico, une ligature des trompes sans promesse de revenez-y et un moratoire sexuel pour TOUS les hommes ayant passé trop de temps en mer.

On s’emballe. On s’emballe.

Après tout, ce blogue est un feel good blogue.

N’empêche que ce soir, au Yulblog, on va mettre le feu à la Quincaillerie.

Oui mon kiki.

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Totalement exaltée d’avoir conversé en adultes (savant mélange de potins de bas étages, human interest, de bilans de vie-jobs-amours et de la nécessité absolue de faire examiner ses contrats par un bon avocat) j’ai sauvagement réveillé l’Ingénieux, au plus profond de son sommeil paradoxal, pour lui montrer de quel bois je me chauffais.

***

Jeunes parents, je vous le jure sur mon premier Mont Blanc, une fois qu’on a rendu un enfant au bout ( c’est à dire, 23, 24 ans, broches enlevées, capable de se faire une omelette au ketchup, permis de conduire, maîtrise de la Maytag et payant des impôts) et que vous aurez connu les joies de voir l’enfant devenu adulte envolé hors du nid familial, plus rien ne sera jamais pareil…

Disparu le remord parental. Parti. Gone.

Ayez la foi.

Encore une fois, passez une délicieuse fin de semaine.

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Dans quoi? Vanity Fair!

http://www.vanityfair.com/features/general/articles/060821fege02

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Au fil de mes explorations, j’ai rencontré des « plumes ». Quelques fois elles sont en parfaites cohérence avec la ligne éditoriale. Parfois, on sent un décalage entre l’envergure du journaliste et le pouvoir absorbant du lectorat. Il m’arrive de lire une revue pour la seule signature d’une journaliste égarée entre un dossier de fond sur le renouvellement du contenu de la boîte à lunch des enfants et ce qu’il y aura au menu en octobre.

Apparté. Désolée pour les fans du guide alimentaire canadien, les gastronomes, gourmands et autres épicuriens mais cette obsession de vouloir absolument maintenir les femmes dans leur rôle de nourrices familiales me tue. Autant j’adore cuisiner toute la journée pour des occasions spéciales, autant la cuisine du quotidien me répugne. C’est de l’esclavage. Quand je lirai autant d’articles sur le contenu des boîtes à lunch dans « Esquire », « Playboy », « Maxim » et autres « Sports Illustrated » on s’en reparlera ok?

Je lis donc, dans le désordre, Creative Screenwriting, Tin House, Utne, Paris Match, Voici, Hello, Geo, American scientific, National Geographic, les Affaires, Les grands dossiers du Monde, mon cher Nouvel Obs, Fluide Glacial, Interview, la Semaine (oui, oui), le Elle France, Québec, USA, Oprah (le magazine grand tirage qui fait le plus de place à la littérature contemporaine américaine et ses auteurs) et même Martha et de Reader’s Digest. Et je suis ouverte aux suggestions, faut pas vous gêner.
Celle que je préfère entre toutes, c’est Vanity Fair.

www.vanityfair.com

Nulle part ailleurs je ne retrouve ce mélange explosif et parfaitement harmonieux entre le glamour, la politique, l’entrevue de fond avec la starlette du jour ET avec Al Gore, les photos spectaculaires, un carnet mondain, le questionnaire de Proust et une denrée de plus en plus rare dans le monde du mensuel, le journalisme d’enquête. S’il y a autant de pub dans Vanity Fair, c’est qu’envoyer Christopher Hutchens sur le terrain pendant des mois coûte cher. J’aime que ça coûte cher. Ça dure plus longtemps. Les enquêtes de Hitchens sont souvent plus passionnantes que n’importe quel roman policier.

J’ouvre chaque nouveau numéro de Vanity Fair avec l’excitation de retrouver un amant mensuel qui m’étonnera chaque fois. J’y retrouve les signatures de David Margolick, Dominick Dunne, Annie Leibowitz, Graydon Carter, Robert Kennedy Jr.

Leur numéro « vert » avec Julia Roberts et Georges Clooney était fantastique. Margolick a écrit une « letter from Palestine » brillante et bouleversante. Je leur pardonne tout, même de mettre Kate Moss en couverture deux fois dans l’année.

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Tags:Confession même pas honteuse, FICTIONS
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