Le Festival Tous Écrans revendique une absence de hiérarchie entre les écrans de cinéma, de télévision et du Web…

Sans nier les différences entre les médiums, et en reconnaissant avec joie leur spécificité et leur unicité, je trouve superbe qu’un festival considère la création comme de la création, peu importe son support et l’écran sur lequel ces images sont vues…

Je commence à me sentir l’âme suisse, tiens…  Il y a pas du chocolat en Suisse?

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Elles m’ont posé les bonnes questions et j’ai été « bien citée ».

En dehors du dossier spécifique de Chez Jules, qui me tient évidemment à coeur, c’est tout le dossier de la liberté de création et de l’accès à un mode de diffusion universel et démocratique qui est franchement novateur.

Et ça, c’est très cool qu’on en parle.

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Avant de grimper dans les rideaux du « droit des régions à l’information », sachez que les fondateurs de « Légende Urbaine » travaillent sans subvention, qu’ils ont investit leurs pots de cennes noires dans l’aventure et qu’ils font tout eux-mêmes, y compris la livraison des exemplaires! Avant d’exporter, il faut d’abord bien gérer le local.

Ça vous rappelle quelque chose? Moi, oh oui…  nous.

Les entrevues, c’est la boîte à surprise de Forest Gump. You never know what you are gonna get. C’est ce qui rend l’aventure intéressante d’ailleurs. Il y a toutes sortes de cas de figure, certains, forcément, plus joyeux que d’autres.

Parfois même, c’est le rêve, le délire, le party. Comme avec la gang de Légende Urbaine. L’envergure, ça ne se situe pas dans le porte-feuille. La classe non plus. Ils étaient tous les quatre (maquilleuse, journaliste, éditrice en chef et photographe) de cette génération qu’on dit « Y ».  Et ils nous ont renversées Anne et moi. Curieux, intelligents, passionnés, ils avaient non seulement fait leurs devoirs avec rigueur, ils ont été impeccables sur tous les plans.

L’entrevue est l’une de celle dont je suis le plus heureuse avec celle accordée à Josée Blanchette au Devoir. On a pris le temps. On a jasé. On a ri. La générosité est un mouvement de va et vient. Oui, comme Gainsbourg et Jane. Sinon, c’est de l’onanisme (je voulais placer le mot, il est négligé je trouve) et l’une ou l’autre des parties s’emmerde.

Donc, là, on s’est pas emmerdées! Et ça parait. Big time!

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Enfin, une date de mise en ligne pour « Chez Jules » – le 6 juin.

Oui, comme le débarquement allié en Normandie pour libérer la France en 44; « allons z’enfants de la pâââtriiiie »!

Nous, modestes, on ne va libérer personne.

On a pris de l’expansion territoriale par contre!

« Chez Jules » est sorti des toilettes pour monter s’épivarder en terrasse. C’est si joli, l’été, une terrasse dans un jardin…

À l’automne, pour sûr, on aura envahi les cuisines et à Noël, on sera forcément sur le toit du restaurant en train de se bourrer la gueule aux bulles, bien emmitouflées dans nos Kanuk de poils.

La nature étant ce qu’elle est, et ayant des besoins parfois pressants, il faudra toujours toujours retourner dans nos chères toilettes! C’est notre coeur, notre vie et notre lavabo chéri.

En attendant, je me fais poser la même question partout; « mais pourquoi tu l’as pas fait pour la télévision, t’as déjà écrit sur plein de séries »?!?

Des producteurs, des amis, des journalistes, des collègues. Certains me trouvent visiblement complètement barjo. Ils n’ont pas tort… Non seulement je ne suis pas payée, mais je paye pour travailler. Blond. My name is Blond.

Des fois je pense que c’est pour échapper au mode institutionnel et aux papas qui veulent toujours avoir raison.

Mais quand j’ai bu trois verres de pino grigio, je sais que c’est parce qu’ici, je me suis fait des amis. Et que travailler pour faire rire mes amis, ça n’a pas de prix, comme dirait Master Card!

Add. J’insère le papier de Josée Blanchette dans le Devoir au sujet de « Chez Jules ». Des fois, ça prend un oeil extérieur pour mieux expliquer. Ce qu’elle fait très bien!

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Non mais quand on fesse « glamour » on fesse « glamour ».

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Les trois premiers épisodes sont en montage (nocturne… job de jour oblige) final.
Comme ce sera une entité autonome, je vous donne l’adresse du site où vous pouvez vous inscrire. C’est malin ce truc-là, et c’est surtout beaucoup plus fiable que moi! Ça vous avisera des nouvelles automatiquement. On n’arrête pas le progrès. D’ailleurs, est-ce qu’on veut vraiment l’arrêter quand il travaille à notre place?

www.chezjules.tv

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Jessica Barker, Anne Dorval, Maude Guérin, Catherine de Léan, Janine Sutto.

Elles sont brillantes, elles sont drôles, elles sont divines, ce sont les « Calamity Janes » du web!

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1. Rassemblez des copains.

2. Sortez votre fond de pension (rachitique de toutes façons, vous êtes pigiste, vous n’aurez jamais les moyens de prendre votre retraite).

3. Souriez. Beaucoup. Souvent. Du fond du coeur. Vous vous souvenez que votre mémé vous disait; « si t’es pas jolie, sois polie »? C’est exactement ça; « Si t’as pas de bidoux, fais le minou ».

4. Tournez. En souriant et en sautant sur place de joie. Ça met tout le monde à l’aise de voir quelqu’un d’autre se rendre totalement ridicule.

5. Wrapez à l’heure. Chose promise, chose dû! On n’ambitionne pas sur le pain béni si vous voyez ce que je veux dire.

6. Remerciez à profusion. Ça ne devrait pas être trop difficile, vous roucoulez de reconnaissance. Et en plus, les câlins éperdus font parti du mythe des tournages. Un genre de bénéfice tout à fait marginal, exempt de taxes, il faut en profiter, c’est une des rares joies gratuite en ce bas monde.

7. Retournez l’équipement chez Mel. Ça c’est dur. C’est la fin de la journée, ça sent la bière et le bain chaud, tous les muscles font mal. Mais quand faut y aller, faut y aller. Allez y.

Ensuite seulement, effondrez vous, heureuse, en énumérant toutes les qualités de vos alliés. Et puis, bouche ouverte et gracieuse bave aux lèvres, dormez, sans vous souciez du lendemain.
Ah, les photos! Heureusement qu’il y avait Dominic et Dominique Chartrand pour se lâcher lousse. Moi, j’ai pas eu deux secondes à moi.

Mais vous aurez ce qu’on a tourné, dans quelques semaines, sur www.chezjules.tv

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Ils nous prêtent des camions, leurs extensions (merci Louis Craig de l’Intrigue!), leurs connexions, leurs inventions, leur caméra HDV (merci Léa Pool)! Leur talent aussi… Ils sont de quatre générations. De 20 à … oserais-je le dire? Bah, l’âge d’avoir « tout vu » comme elle dit si bien.

Ils vont parfois par deux, comme nos directeurs photos, 27 ans, la même chevelure ébouriffé, la même compréhension du « look loge » (whatever…). Le musicien est mon fils adoptif, l’autre, le bio, fera le régisseur. Ces deux-là vont aussi par deux depuis la petite enfance.

Évidemment, la joie de partager sa vie et son lit avec son directeur de production, c’est d’avoir des arguments massifs et absolument sans vergogne pour obtenir une nouvelle bébelle absolument essentielle au bonheur de sa poulette. C’est comme les souliers pour Imelda, ça ne se discute pas.

Ben, apparemment, ça se discute finalement.

- Chéri, je veux une grue.

- Non.

- Si.

- Non.

- S’il teuh plaîîît.

- Non.

- J’ai absolument besoin d’un plan large en plongée.

- Non.

- Et mon art? Qu’est-ce que tu fais de mon art?

Grognements.

J’ai pas eu ma grue.

Laissons cette manoeuvre absolument mesquine de côté et retrouvons la douce ivresse de la sentimentalité cuite à point. Les G.O. de lundi ont pour prénoms Jean-Martin, Marco, Dominique, Geneviève, Charles, Nathalie, Marie-Claude, Camille & Camille, Jean-Philippe, Jessica, Julien, Stef, Marie, l’autre Geneviève, Pierre, Catherine, Jean, Anne, Alix, Maude, Janine…

Ils ne vont ni par ordre alphabétique, ni par ordre d’importance. Ça s’appelle une équipe.

Sans eux, ça ne serait pas possible.

Et puis, il y a tous ceux qui sont passés par ici…

Sans vous ben… ça n’aurait pas été possible non plus.

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Faut pas se fier aux apparences… Voici Dominique, notre ingénieur du son, masseur et photographe de plateau. Une légende que je vous raconterai un jour si vous êtes sage.
C’est qu’ici, vous aurez aussi le cul, pardon, le « derrière » de la caméra.

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Le bâton, le camion et la broue ne sont pas encore prévus chez Jules. Va falloir s’y mettre. Dans un seul sketch de préférence. De la bière, un « bat » pis un monster truck.

En alternance avec le combo Pomerol, trottinette et talons hauts.

Le talon haut est un sport. La preuve? Demandez à n’importe quel gars de faire un coin de rue en talons hauts.

Ben voilà. C’est un sport.

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