- Tu vas partir toute seule en voyage!?
- Tu vois un homme dans ma vie? Moi non plus.
- Tu veux pas au moins partir avec une amie?
- Pour qu’elle me fasse chier à vouloir faire toutes les activités à deux? Non merci.
***
Bon les filles. On est entre nous, on va se dire les vraies affaires.
C’est quoi le maudit problème avec le fait de faire des affaires toutes seules?
Pourquoi toutes ces filles au demeurant intelligentes se transforment-elles trop souvent en « fleur alanguie dans son vase attendant qu’on la cueille, qu’on l’arrose, qu’on l’entretienne » dès qu’il est question de faire quelque chose en solo? Quel est ce syndrôme de la Rose St-Exupérienne, chiante, épineuse et complètement sotte sans son globe?!
Veulent pas aller au cinéma toutes seules… « Je sais paaaaaas, j’aime pas çaaaaaaaa, je pourrai pas parler du fiiiiiilm ». Justement. C’est ultra chiant quelqu’un qui parle pendant le film. Je m’en fout que Julia Roberts se soit fait refaire le nez et que Nicole se botoxe jusqu’au nombril, je regarde le film.
Veulent pas aller au restaurant non plus « je vais être toute seule et tout le monde va le savoiiiirr ». Sure. Y compris les deux gars de la table d’à côté qui, du coup, voudront bien partager un petit calvados, c’est pas gentil, ça? Si c’est gentil. Et nooooon, vous ne les laissez pas payer! Un homme, dans un restaurant, c’est PAS un porte-feuille. C’est un être humain qui se fait chier au même titre que nous pour gagner son fric. Étonnant, je sais. Vrai, pourtant.
Vont pas au chalet toute seule « j’ai peuuuuuuuuur »!… Bon, y’a qu’à pas regarder « Freddy » quoi! Ou à amener un chien, c’est très bon un chien, ça jappe et ça fait caca devant la porte, le tueur glisse dedans et hop, il portait pas de casque dis donc, traumatisme crânien, on sait pas s’il sortira de son état végétatif un jour.
Pour faire du feu dans la cheminée, on prend du papier journal (on a tous notre section chouchou pour le feu, comme pour la litière des chats, moi c’est… nahhh) bref, on le taponne en boule, on met des bûches par dessus, on craque une allumette, sprouuuuf. Un feu!
Veulent pas partir en voyage toutes seules « voir Venise sans amoureux? Mais t’es foooooolle, Venise c’est avec un amoureux ou rien »! Ben c’est ça, risque de ne jamais voir Venise, Fille.
En plus, si je peux me permettre, Venise, c’est killer pour les amours. Trop de pression. Le nombre de couples qui s’engueulent comme du poisson pourri à Venise, vous pouvez pas imaginer! Sur le Pont des Soupirs, une fois, j’ai vu une fille jeter, que dis-je « pitcher » son alliance dans le canal! Des Suédois, un peuple si pacifique, pensez donc!
Ou alors elles z’ont peuuuuur. Encore. « D’un coup qu’il m’arrive quelque chose et que personne ne sait qu’il faut chercher mon corps dans le garde robe du resort cinq étoiles »? Fille, y’a cinq six places dans le monde où il vaut mieux ne pas s’aventurer. La Corée du Nord, par exemple, c’est fou, mais même en couple, c’est zéro désir.
Un des secrets les mieux gardés du monde, c’est que le voyage en solitaire pour une fille, c’est une des plus belles aventures qu’on puisse s’offrir dans une vie. On y fait des rencontres qu’on ne ferait JAMAIS à deux. En plus, le voyage en solitaire prépare au mariage. Si, si. Parfaitement. Une fois que t’as passé deux semaines sans te laver parce qu’il y avait des scorpions partout, c’est pas une pile de bas sales qui va te faire chialer contre ton homme. Non, madame.
Ce matin, sur Cyberpresse, un article s’émerveille du fait que « voilà, de plus en plus de filles accèdent à la propriété toutes seules ».
Sur l’accès à la propriété en solitaire, j’ai tout entendu! De « je serai jamais capable de payer » (woh, arrête de laisser ton hypothèque au rayon des vernis à ongles, tu vas y arriver), à « je saurai jamais quoi faire avec les rénovations » (si, si, ça s’apprend très vite, en fait du moment où tu réalises que les rénovations sont faites par des mecs et que parmi eux, il y a un FORT POURCENTAGE de beaux jeunes hommes aux abdominaux impeccables, ça vient tout seul le goût des rénovations, je dirais même que le problème, c’est d’arrêter).
J’ai même entendu « ça fait peur aux gars, une fille qui a déjà sa maison ». Fille, ça fait peur aux moumounes. Aux demi-pointures. Aux freluquets. Aux impuissants complexés. Fille, ça devrait te réjouir de leur faire peur à ceux là.
Alors, c’est quoi, dites, ces craintes de petites vieilles? Ces « je peux pas, j’ai peur, j’ai pas envie »? Envie ou pas, la personne avec qui on passera – de toute façon – le plus de temps en tête à tête dans notre vie, c’est nous même! C’est pas une bonne nouvelle, ça? Ben oui, c’est une bonne nouvelle. Surtout après trois calvados.
Attention, faut pas confondre hein! Comme je le disais ce matin même à une amie très chère et qui a très envie de rencontrer l’Amour: « Ah ben, oui, l’Amour! Évidemment l’Amour! Alors là si c’est l’Amour, n’importe quand »!
Mais un homme-marteau parce qu’on sait pas planter un clou? Un homme prétexte parce qu’on sait pas être seule? Un homme banquier parce qu’on sait pas mettre un pied devant l’autre?
C’est pareil qu’un homme qui cherche une fille parce qu’il sait pas repasser son pantalon tout seul. À celui-là, on répondrait « hey, je suis pas ta bonne ».
Ben les filles, j’ai un scoop. Les gars, c’est pas nos bouncers, ni nos banquiers, encore moins des pushers de roses un soir de St-Valentin. D’ailleurs là dessus on est tous d’accord, célibataires et conjugaux regroupés, tout le monde se fait plus ou moins chier le soir de la St-Valentin.
Les hommes c’est… Ben, c’est des hommes, quoi.
Et faut pas le dire, mais j’en connais un, il regarde pas « Freddy » non plus quand il est tout seul…
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