C’est une lettre qui dit des choses dures pour une raison toute simple;  la réalité – celle de ceux qui travaillent à bout de bras et de coeur pour offrir une autre richesse – est dure…   Comme l’écrit si bien Marquise, l’idée n’est pas de condamner les grand succès, du tout. C’est juste d’offrir une reconnaissance essentielle à ceux qui la méritent aussi.

Pas plus. Mais pas moins.

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Ça va comme suit…

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Fey: Great movies begin with great writing.

Downey: What does an actor look for in a script? Specificity. Emotional honesty. Catharsis.

Fey: And what does a writer look for in an actor? Memorizing. Not paraphrasing. Fear of ad-libbing.

Downey: Actors want scripts with social relevance, warm weather locations, phone call scenes that can be shot separately from that insane actress that I hate, and long dense columns of uninterrupted monologue, turning the page, and for instance seeing the phrase, « Tony Stark, continued. »

Fey: And we writers dream of a future where actors are mostly computer-generated and their performances can be adjusted by us, on a laptop, alone.

Downey: It’s a collaboration, a collaboration between handsome, gifted people and sickly little mole people.

***

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1) Quelle résonance a le mot féminisme pour moi?

Aucune. Le féminisme, ce n’est ni un statut, ni un état, c’est une vie en action qui se vit sur le thème de la République: « liberté, égalité, fraternité ».

Une fille qui se dit « féministe » mais qui manipule, ment, s’arroge des crédits qui ne sont pas les siens ou trahi celle qui l’a aidée, n’a aucune crédibilité.

If you talk the talk, you gotta walk the walk.

2) En 2010, est-il toujours pertinent de parler d’égalité? Faut-il aborder la question autrement?

Trop de questions, pas assez d’actions.

3) Nomme trois personnalités féminines qui t’inspirent… et trois femmes autour de toi que tu admires.

Louise Arbour, ex procureur en chef au TPI. Brave, tenace, justicière.

Mae West, qui a écrit, réalisé, joué, aimé les hommes, le sexe, la fête, et qui nous a laissé le classique « is that a gun in your pocket or are you just happy to see me »?

Lina Wertmuller, qui a si bien compris – et tourné – la formidable force qui anime les hommes et les femmes, sans glorifier les uns, ni sanctifier les autres. Ses femmes sont aussi exécrables qu’elles sont divines. Pas de traitement de faveur. Yo, Lina!

Autour de moi? Ma grand-mère, une espagnole grand cru qui me disait « les hommes et les femmes, on n’est pas fait pour se comprendre, on est fait pour s’aimer ».  Elle m’a appris à la fois l’indulgence infinie et la nécessité de couper les ponts quand le bois est pourri.

La gang de filles de « Chez Jules » qui font mentir l’adage qu’une bande de filles n’est pas capable de travailler ensemble. Non seulement on le fait, mais so far, on n’a traumatisé aucun des hommes qui a osé s’aventurer dans cet océan de féminité.

4) Crois-tu que les questions féministes (sur le travail, les rôles dans le couple etc.) doivent évoluer?

L’égalité passe par une seule chose, l’indépendance financière.  Pour le reste, tout ce qui relève des étiquettes et de la comptabilité du « qui fait quoi », ça m’ennuie.

5) Comment les hommes (ou toi si tu es un homme) participent à une plus grande égalité entre hommes et femmes?

En aimant la femme de leur vie comme elle est. C’est immense et c’est assez.

6) Comment vois-tu l’équilibre entre le rôle de femme, la carrière et tout le reste?

Je ne le vois pas. Il faut faire des choix et les assumer. On ne peut pas, on ne doit pas, tout avoir.

7) Est-ce que pour une mère la décision de se consacrer entièrement son rôle de mère, en mettant parfois le concept de carrière en attente, est en contradiction avec le féminisme?

Pour moi, oui. Pour les autres, c’est elles que ça regarde et je supporte leurs convictions car ce sont les leurs.

As-tu l’impression que le femmes sont encore cantonnées dans des rôles socialement acceptables?

Je dirais plus « des rôles culturellement acceptables ».  La bitcherie féminine, que ce soit envers les femmes qui ont eu de la chirurgie plastique (et alors?!), envers celles qui n’allaitent pas (et alors?!), envers celles qui décident de ne pas avoir d’enfant (et alors?!), cette obsession de scruter à la loupe les comportements des autres femmes doit cesser.

Les hommes ne perdent pas ce temps précieux à se guetter les uns les autres. Imitons les.

9) Si oui, que ferais-tu pour changer cela?

Rien. À chacun de prendre ses responsabilités.

10) Le droit de choisir pour une femme, ça représente quoi pour toi?

Une baisse de salaire.

***

AJOUT. Excellent billet au sujet de la « guéguerre » de l’allaitement chez Grenouille & Lardon. Je n’aurais pas dit mieux et ça s’applique à toutes les sphères de la vie d’une femme. Foutons-nous la paix les unes les autres!

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Dernièrement, la mère des deux enfants assassinés par leur père médecin, a bravé le fort courant actuel qui incite « à se libérer par le pardon » en déclarant qu’il était hors de question qu’elle pardonne au meurtrier de ses enfants. J’ai trouvé sa déclaration courageuse. Difficile à assumer, mais authentique.

Pardonner… Vaste et complexe question.

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À défaut d’avoir le temps de sortir et de se voir tranquillement, deux amies ont volé le prétexte d’un dîner pour faire le point sur leurs vies respectives. Vite, vite, il faut tout se dire en peu de temps, passer par l’anecdote pour deviner l’essentiel. Heureusement, elles se devinent assez pour ne pas s’embarrasser de politesse .

Tout à coup, sur l’écran d’une télévision dont le son a été coupé, apparait Joannie Rochette.

Tout à coup, au milieu d’une conversation à bâtons rompus, un silence délicat qui laisse la mort d’une mère prendre toute la place.

« Ça a l’air terrible pour elle » risque une des filles, doucement.

« J’imagine », répond l’autre, tout aussi doucement.

Elles tournent toutes les deux autour du tabou pendant un moment, hésitant à dévoiler ce qui est si souvent jugé, l’absence d’amour pour sa mère. Elles ne comprennent ni l’une ni l’autre la peine de la perdre. Ce mythe fondateur censé aimer et protéger ne leur a causé que douleur et honte. Ni l’une ni l’autre ne sait ce que ressentent tous ceux qu’elles aiment et qui souffrent terriblement de la mort de la leur.  Vous voyant effondré quand vous perdez la vôtre, elles ont le coeur serré de vous voir avoir mal. Mais elles ne comprennent pas.

« Quand ma mère mourra, je ne sais pas si je serai capable de « …

« Tu sais, j’ai plus pleuré la mort de mon chien que celle de ma mère ».

Toute la peine a été vécue de leur vivant. Le deuil de ce qu’on appelle « une mère » est déjà fait. Et la mort n’y changera rien.

***

« Aujourd’hui, maman est morte. Ou peut-être hier, je ne sais pas » écrivait Camus dans « l’Étranger ».

Ou peut-être il y a longtemps.

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Sa vie, c’est « triumph of the will », une ode au travail, à la détermination, à la volonté de réussir. Une bûcheuse, une belle.

Pendant le tournage du film « Death Race », l’Ingénieux l’avait engagée pour travailler sur les voitures du film. Une fille au milieu de 150 mécaniciens et techniciens d’effets spéciaux.  Elle a débarqué avec ses outils, ses affaires, sa compétence. Ça a pris une journée, ils étaient tous après elle. Damali par ci, Damali par là.

« Comment va Damali »? que je disais à mon chum quand il rentrait. « De toute beauté » qu’il me répondait.

Longue vie à son blogue et à « la Shope », son garage bien à elle.

Pour qu’on soit bien clair, là… C’est pas Damali qui a de la chance, c’est Cyberpresse.

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Au dessus d’un traité de psychiatrie ouvert au chapitre « the ethics of labeling » et d’un Devoir version électronique, un doute soudain.

- Chéri, tu crois qu’on devrait faire plus d’exercice?

- Mrbmfff (cette question ne suscite aucune réaction). Lucien Bouchard a vraiment le don de foutre deux bombes contradictoires dans le même message et de laisser tout le monde se démerder avec après.

- Non, mais pour l’exercice, tu sais, c’est bien pour la santé…

- Bombardier c’est vraiment comme Martineau.

- ?!?…

- Ils sont capables d’intelligence, c’est juste con que leur personnalité nous empêchent de la voir.

- Non, mais je te parlais de faire de l’exercice! Comme Chose et Machine là, nos amis top fitness qui accumulent les kilomètres, les équipements et les abdos d’acier. T’aimerais pas ça avoir des abdos d’acier? (regard blanc) T’aimerais pas ça que je te flash mes abdos d’acier (regard blanc)?

- Bof…  Toi, est-ce que tu m’aimerais plus avec des abdos d’acier?

Regard blanc. Le manuel de psychiatrie ne comporte aucun chapitre sur l’importance fantasmatique de l’abdo qui tue.

- Ben. Euh. Non.

Geste désinvolte, les yeux fixés sur son Devoir, princier.

- Alors laisse les jeunes courir leurs marathons et laisse ton vieux lire son Devoir en paix.

***

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Une chronique et une entrevue qui risquent de provoquer de passionnantes discussions…

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- Mais heu, Christian, tu le trouvais pas bien?

- Oui, oui. Mais j’ai pas eu de coup de foudre. C’est sûrement un super bon gars, mais je sais pas, il est pas assez… Il est trop…

- Pas assez?… Trop?…

- Il était au restaurant à l’heure. Il a une bonne job. Il m’a dit à quelle âge il voulait prendre sa retraite.

- Ouais. Pis?

- Ben. C’est pas un gars excitant.

- Ah. Okay.

- Quoi, quoi?

- Rien.

- Dis-le!

- No way.

- Dis-le, dis-le, dis-le sinon je dis à tout le monde que t’es déjà sortie avec un humoriste.

- Tu ne diras rien du tout!

- Alors crache.

- Tu me fais chier, tu sais ça? Tu me fais chier. On s’en fout des gars excitants!

- On s’en fout?!?

- Totalement! C’est la relation qui est excitante! Et si tu veux que ce soit une relation excitante, c’est à toi d’amener la moitié de l’excitation. Pis m’a te dire une affaire, c’est vraiment chiant le monde qui attendent après les autres pour leur fournir l’entertainment.

- … (gloups)…

- … (gloups)…

-  Donc heu… tu penses que je devrais lui donner une deuxième chance? …

***

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Et chaque fois je vais voir le blogue d’Anne, je retombe en amour ben raide. Ben raide.

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Soyons sincère quelques instants (n’ayez pas peur, ça n’arrive pas souvent). Si on voulait m’envoyer des couches, du lait maternisé, des yaourts qui bouillonnent dans le ventre et des tétines en caoutchouc, c’est sûr que moi aussi je refuserai. Catégorique. Non, mais vous me prenez pour qui vouloir m’acheter avec une suce?!?

Sérieux. Ils prennent vraiment les mères pour des tartes…

Par contre, si Côte d’Or, Valhrona, Smith Haut Lafitte, la chaîne d’hôtels Barcelo, la maison de thé Mariage, les pianos Steinway, les lits Flou, les bonbons Rocket, les pâtes Barilla, Mont-Blanc, Waterman, Moleskine, Mac et Gary Fisher veulent bien m’envoyer quelques uns de leurs magnifiques produits – tous essentiels au travail ardu d’un auteur – je m’engage formellement à mettre les mots « Steinway, Mariage & Gary Fisher » dans la même phrase chaque fois que c’est possible.

Comme dans « en sortant d’un mariage émouvant, j’ai enfourché mon Gary Fisher et je pédalais bon train jusqu’à ce que je fonce dans un Steinway ».  Voyez?

C’est juré, craché, la transparence n’aura jamais eu meilleur goût.

AJOUT BRETON POUR ANITA. Traou Mad live forever! Gast alors!

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Tout à coup, un gars pédale paresseusement vers moi, appuyé sur le flotteur rose de sa fille.

Crâne rasé, bagues, tatouages. Forcément, en  maillot on voit tout. Malgré le charme suave du combo « killer sur bouée rose fluo » je dirais que dans son cas, j’ai trouvé que la lecture de ses exploits sur son corps nu (et musclé, faut pas croire) c’était way too much information. Monsieur le motard, je suis en vacances là. Et j’aimerais bien si c’était pas trop vous demander de…

Ce con, il s’arrête de nager juste à côté de moi.

Et il entreprend de me faire la conversation. J’apprends qu’il est de Toronto, qu’il adore Montréal (ah, le charme français) où il est souvent appelé pour « la business ». Qu’il est dans la section « VIP » de l’hôtel avec toute sa famille (c’est sûr que dans sa ligne, il a forcément besoin de vacances souvent), mais qu’il préfère la République Dominicaine au Mexique. Parait que les « natives » sont plus accueillants. C’est noté. Il me dit aussi, tout fier, qu’il se fait un devoir de fournir l’école du village où il va en crayons et en cahiers « for the kids you know ».

Me voici donc à barboter avec un motard humanitaire. Qui se décide à mettre son masque et à regarder sous l’eau. Oh. Ah. Émerveillé comme un gamin à Disney devant le banc de poissons qui nage autour de nous. Si ça n’avait été du tatouage sur son bras gonflé comme celui de Popeye, je l’aurais trouvé attendrissant.

- What are these? Groopers? Snappers?

- Mmmmm, no… Those are Angels.

***

Sur la plage, l’Ingénieux est mort de rire. « Mais comment ça se fait que tu les attires de même?!  T’es un aimant à trou de cul ou quoi »?

Chéri, j’ai vraiment de la chance d’être tombée sur toi.

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Le gars est pas en vacance. Trop cool pour être en vacances. Trop à l’aise, débonnaire, un gars sûr de ses arrières.

- Hey, fuck, I fucking own this place!

On jase. C’est à dire que je lui sors la version scénariste de « on jase ». Je pose les questions, l’air d’une blonde innocente, il parle. Faune sous-marine, requins, pêche au gros. Quelque chose dans son accent. Mais quoi?

- Where did you learn to dive?

- Las Vegas. You can dive in Vegas you knaaaw.

Oh I know mon homme. You can do anything in Vegas. J’ai déjà passé trois heures dans cette shop-là avec l’Ingénieux qui y a trouvé tout ce qu’il cherchait pour faire des effets spéciaux sur « Love ».  On y avait rencontré un gars, ça devait être le cousin de l’Américain du Mexique, il avait lui aussi  une bonne grosse face pleine de rides de marins, et sa job – je vous le donne en mille – chercheur de trésors. Only in America.

Cut to:

« Extérieur fin jour, dive shop de l’hôtel X ».

On jase. Son accent encore. Ça me fatigue.

- You’re accent. It’s not from Vegas.

- Niouuuu Djoyzee Baby.

New-Jersey. Vegas. Mexico. Yup. Somethin’s clickin’ here. Il me tend sa grosse main. Et avec la grosse main vient un beau nom italien. Como se dice « good fellows » aqui? Nah… Vaut mieux ne pas poser la question.

- You like living in here?

Il me regarde. Plisse ses yeux. Me regarde en face. Derrière le mur de virilité, il y a, l’espace d’un éclair, une méfiance qui n’était pas là cinq secondes plus tôt. Puis, il se détend, comme un gars qui vient de décider qu’il n’y avait pas lieu de s’inquiéter. C’est de toute beauté. Clint Eastwood serait parfait pour réaliser la scène.

- Yeah, it’s great. The open air, the ocean. Better for my health.

Le nom de sa shop de plongée? Je vous le donne en mille « Underwater ».

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