J’aime. Beaucoup.

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2. L’accouchement. Encore un truc largement surestimé. D’abord y’a pas de champagne, alors que franchement, à part la vodka pure, je ne vois pas ce qui peut réellement t’aider à passer à travers une séance de torture digne de Guantanamo. Ça pue. C’est beaucoup trop éclairé compte tenu de la surface de peau exposée aux regards de la cohorte d’étudiants qui te matent « l’origine du monde » avec intérêt. Non seulement, ils veulent pas te donner du Crystal à la paille, ou de la vodka en shooter, cibole, ils veulent même pas te donner un minable jus d’orange tiédasse.

Déjà que tout le monde te fait chier avec le fait que tu accouches sous péridurale. Ou sans. À l’hôpital. Ou à la maison. Femme qui accouche, tu as tort, tu es coupable et il n’y a pas de libération conditionnelle avant au moins 25 ans. Peut-être même plus. C’est comme ça, fallait y penser avant.

3. Petit, si je veux être franche j’ai mal choisit ton père. Et si je veux être encore plus franche, ton père se dit exactement la même chose.  Parait qu’il y en a pour qui c’est mieux. Anyway. « Could have, would have, should have », ça fait pas des enfants forts. Il va falloir faire avec. Ça aussi fallait y penser avant.

3 bis. La première rencontre avec l’Aimé, ce petit être vulnérable, ce grand miracle de la vie. Ils vous mettent un truc gluant dans les bras alors que vous tremblez encore de tout le corps. Et puis? Ben rien…  Pas de révélation. Pas d’apothéose. Deux cons sur un blind date devant un paquet de monde qui se mêlent déjà de votre relation. En sang, en sueur, en larmes, vous êtes timides tous les deux. Quelqu’un s’exclame: « Comme il est beau! »  Ah. Bon.

4. Après la naissance, quand tout le monde est enfin allé se coucher (non, non, inutile de m’aider à faire le ménage, je le ferai demain matin, c’est ça, au revoir), vous rencontrez enfin l’Autre. « Hello Stranger »…  Il vous regarde, curieux, un peu inquiet « c’est tout ce qui restait comme mère »?!  Ben oui, pauvre chou, c’est une fin de série. Petit, là encore, va falloir faire avec. Vous signez le pacte en posant votre gros index de géante dans sa minuscule paume. Il vous serre la patte.  Là. Juste à ce moment là, ça y est, c’est bon. It’s a deal, Baby? It’s a deal, Mom.

D’ailleurs, puisqu’on est dans le sujet des visites au nouveau né… Franchement, rien ne presse. On pourrait même tous se voir à Noël. Dans huit mois.  Si vous voulez vraiment venir, ne soyez pas d’ouvrage, ok?  Faites comme si vous alliez au Vieux Duluth, apportez votre vin, mangez vite et rentrez tôt.

Ce point inclus les mères (ma petite fiiiiiille qui vient d’accoucher, je ne te laisserai pas seuuuuuule. Maman, Maman, écoute-moi, je n’ai pas besoin que tu sois là tout le… Awwww. Shit. Non, je ne donne pas le sein comme toi. Merci de garder tes remarques à l’intérieur de ta bouche. Où sont mes bouchons de cire?!). Pour les belles-mères, lisez le point « mère de la nouvelle maman » et multipliez par 10. He oui, c’est injuste. Who said life was fair?

Oui, on va vous laisser développer une merveilleuse complicité pépé-mémé-bébé. Plus tard.

5. Une mère ça n’a pas à vouloir que le père prenne sa place ou pas. C’est à lui de la prendre (ad. que ça plaise ou pas, s’il la veut, qu’il la prenne bon dieu, sans permission, à l’arrachée). Et s’il ne veut pas le faire avec constance, dignité et affection, c’est pas la fin du monde, qu’il se pointe au boulot quand même. Un père imparfait et présent, c’est encore 1,000 fois mieux qu’un idéal absent.

6. Sur le même sujet et pendant qu’on y est… Sauf si c’est un sociopathe à tendance film d’horreur, une fille qui prive un enfant de son père, c’est pas une mère. C’est une fille qui se venge.

7. Et toi? Tu as fait des crevasses en allaitant? Bon. C’est pas parce qu’on est mères toutes les deux qu’on sera forcément des amies. D’ailleurs, quinze minutes de conversation de couches, c’est amplement suffisant dans un souper mondain. La 16ème minute est de trop.

8. Ton ami, là. Oui, Sébast’ que tu veux toujours inviter à coucher. Celui qui ne regarde jamais dans les yeux, qui trouve le moyen de rentrer son compas dans l’oreille du chat et qui s’arrange pour que ce soit toujours les autres qui soient punis à sa place. Je ne te le dirai pas, mais je ne l’aime pas. Ça y est. Je te l’ai dit.

9. Petit, j’ai aimé tous les film que j’ai vus avec toi au cinéma. Tous. Des plus débiles aux plus touchants. Le rituel des lumières qui s’éteignent, toi qui prend ma main « ça commence, ça commence », ta bouche ouverte devant Shrek ou Whoopi Goldberg qui se déguise en bonne soeur, ta compréhension, à six ans, du malheur de Cyrano; « pauvre lui, tout seul avec son gros coeur et son grand nez ».  Et à la fin de l’envoi, tu touches…

10. Chaque fois que j’ai été convoquée par un de tes profs, que ce soit pour te gronder ou pour te complimenter, j’avais instantanément ton âge. Pareil.

11. Et quand finalement tu as gradué, sans avoir décroché (ô hantise des parents qui ont des garçons), j’ai tout à coup été très vieille. Et tellement soulagée que j’ai complètement oublié de t’asticoter sur tes études universitaires. C’était une stratégie? Ah. Ça a très bien marché.

12. Je ne suis pas fière « d’être » une mère.  J’ai pas honte non plus remarque. Mais fière?  Non. Je suis fière d’avoir travaillé assez fort pour te nourrir, t’habiller, t’envoyer au camp pour « développer ton sens de l’orientation dans le bois et ta solidarité envers le groupe ». Je suis fière d’avoir trouvé la minuscule réserve d’énergie qu’il me fallait pour te lire une histoire alors que j’avais envie de m’écrouler dans mon lit, de t’avoir tenu la main quand elle était moite, collante de sucre à la Ronde et de l’avoir lâchée quand tu n’as plus voulu parce que « Mom, tout le monde nous regarde ».

Maintenant, si tu me demande si je suis fière d’être la mère de ce que tu es devenu avec moi, malgré moi et sans moi, t’en trouveras pas de plus fière…;-)

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Playa del Carmen est un décor d’opérette, un Mexique aussi authentique que la Venise de Las Vegas, un cul qui s’offre sans vaseline au touriste américain – aussi abondant que bruyant – surexcité d’être sorti de son « resort » et persuadé qu’il est au coeur du Mexique authentique.

Carajo.

Le touriste américain (et canadien anglais…) se reconnait à sa façon compulsive de s’agripper à son sac à main et à son fanny pack. Ils se promènent en hordes, entre Playacar, la Quinta Avenida et la zone « plage », alors qu’à un coin de rue derrière la Quinta, Playa del Carmen révèle sans pudeur un autre visage, celui pris d’assaut par les gangs de rue qui vendent leur cocaïne, celui où des gamines de douze ans sont enceintes de leur deuxième, une sorte de village de Nathalie chaotique et hors la loi où ceux qui possèdent une maison, délabrée et peinte en rose, la hérissent de barbelés et de verre brisé comme une femme laide qu’on couvrirait de bijoux malgré tout.

Là, vous pouvez tout acheter et tout est à vendre. Peut-être même la petite dernière.

On dit des Mayas qu’ils se faisaient affuter les dents pour mieux dévorer leurs victimes vivantes. Une tradition toujours à l’honneur à Playa del Carmen. Passer de la Quinta Avenida au ferry qui va à Cozumel, est un parcours qui vise un seul but, plumer l’étranger jusqu’à la moëlle.  Ce sera fait avec le sourire, la « proverbiale » gentillesse des mexicains à qui l’office de tourisme a bien fait comprendre qu’il était mauvais pour l’image du pays de braquer les étrangers à la pointe du couteau.

Alors ils vous braquent à la pointe du sourire.

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- Mmmm. Belle fille.

- Complètement refaite tu veux dire.

- Belle pareil.

- Ça te dérange pas, toute cette chirurgie?

- Nope.

- Toutes ces injections?

- Nope.

- Les régimes draconiens? Les jeûnes?

- Nope.

- T’as pas peur que ça influence ta fille adolescente?

- Ma fille trouve que Ashton Kutcher est un vieillard. Je te laisse imaginer l’influence que Demi peut avoir sur elle…

- Mais quand même, ça te choque pas la représentation irréaliste du corps de la femme dans les médias?

- J’aime quand tu te transforme en présidente du club de chasse aux sorcières.  Ça te fait un gros pli entre les deux yeux.

- Hein, où ça?!? Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooon!

***

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Allez y découvrir les 24 autres. J’en connais plusieurs, elles ont toutes quelque chose d’intéressant à dire.

*Au moment d’écrire ces lignes, René « comme disent les chinois » Homier Roy est en train de dire à Martin Petit, lui-même blogueur, qu’on trouve un nombre « effroyable » de niaiseries sur les blogues.

C’est vrai.

C’est vrai aussi qu’on trouve un nombre « effroyable » de niaiseries dans nos écoles, bibliothèques, médias, espaces publics et autres scènes, petites et grandes.

La niaiserie, elle est partout. Moins on en parle, mieux on se porte.

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Millard Kaufman a publié son premier roman « a bowl of cherries » à 90 ans…  Au moment de la parution, Monsieur Kaufman était un tout jeune auteur.

Pareil pour  Henri-Pierre Roché qui avait 74 ans au moment de la sortie de « Jules et Jim ».  Un vieux monsieur, mais un jeune auteur.

On a l’âge de notre création.

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Dans sa chronique « des fleurs pour des lecteurs » Chantal Guy nous parle de l’importance de ceux qui facilitent une longue et fructueuse relation pleine d’amour et de haine (ben, Kathy Bates dans Misery, je ne dirais pas qu’elle n’est qu’amour…)  entre des lecteurs et des livres.

Parfois un prof (ahhhh, tu aimes « Histoire d’O » à treize ans? Attends, je vais te faire lire Lautréamont), une gardienne (celle qui a le nez plongé dans « Les chants de Maldoror » alors qu’elle est censée jouer avec les enfants), un grand frère (celui qui ouvre sa caisse de « Bob Morane » pour partager sa passion pour l’Ombre Jaune), des parents (une mère plongée dans un Danielle Steel? C’est l’idéal pour faire des mauvais coups), bref, ceux qui lisent ont tous eu un exemple. Ces exemples là, peu importe les livres qu’ils lisaient, étaient tous parfaitement ailleurs, plongés dans un univers extra-terrestre, dans les bras d’un sheik blanc ou emportés par la tuberculose dans la fleur de l’âge.

Un exemple, c’est un exemple. On ne va pas chipoter.

***

Même si vous n’avez aucune envie d’écrire (et comme je vous comprends, c’est une abomination!), un des meilleurs essais qui ait été écrit sur l’écriture est « On writing » de Stephen King dont vous pouvez lire quelques extraits ici. Ou l’acheter au complet sur Amazon (votre commande a été expédiée est l’une des plus belle phrase de la littérature), ou à la librairie du coin (celle qui jouxte le bar qui sert des martinis lychee dès quatre heure l’après-midi).

C’est la journée mondiale du livre et du droit d’auteur, payez vous un Chaï Latte, un expresso, un martini et un livre neuf (moi, ce sera les aventures québécoises de Léon le flic qui tricote), et installez vous dans un endroit qui sera moëlleux sous les fesses et doux à l’oreille.

Ça y est, vous y êtes? Soyez heureux…!

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Le paragraphe sur ce qui constitue de droit d’auteur au Canada est particulièrement pertinent, parce qu’il détermine ce qui est du plagiat (le vol d’idée n’en est pas, l’expression d’une idée, oui) et en conséquence qui a droit aux revenus qui viennent avec l’exploitation de l’oeuvre.

Et ici, un point de vue glamour sur la question!

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Il travaille principalement en France, et moi tout à fait ici, avec vue sur le Centre Sud… Malgré la distance géographique, c’était avec lui ou personne.

L’adapter toute seule? Bien sûr, c’est  mon métier… Mais je me serais privée d’un précieux regard extérieur. Il y a beaucoup de pièges dans l’adaptation d’un livre pour le cinéma. Ceux qui essaient de « tout » mettre se cassent la gueule. Plaquer des scènes écrites dans un livre et les mettre sur un écran sans les adapter à la syntaxe cinématographique est la meilleure façon de décevoir tout le monde. Les adeptes du livre et les spectateurs du film. Et dans « Je compte les morts » il n’y a que ça, des pièges…! Dont celui de la fin, où il n’était pas question de l’incontournable scène de duel entre le tueur et le héros (celle qu’on lit ad nauseam dans tous les polars « à recette »)…  Après tout, c’est une histoire sur toutes les histoires qui ne seront jamais révélées au grand jour…

C’est un livre compliqué à adapter. Une partie d’échec. Une diagonale du fou. Ça tombe bien, j’ai beaucoup joué aux échecs avec Marcel. C’est ce qu’on fera en écrivant. Il m’a enseignée à ne pas avoir peur de commencer une partie avec les noirs. Ce que moi, je lui ai enseigné? Je ne sais pas. Il vous le dirait bien mieux que moi.

C’est mon jumeau d’écriture. Nos forces sont différentes, mais elles courent au coude à coude.  Je n’attend pas après lui, il n’attend pas après moi. Notre mariage a été une course à l’extraordinaire. Notre divorce aussi. Reste le  meilleur…

Il y a autre chose, le plus important je crois. Comme dirait Nabokov, la curiosité est la forme la plus pure de l’insubordination. J’étais curieuse de « voir » la première proposition d’adaptation que ferait Marcel de mon livre. De sa vision, je ne savais qu’une chose, qu’il me surprendrait sans me trahir. Ce qu’il a fait. C’est un délinquant fini, mais c’est aussi un premier de classe.

Commence maintenant le vrai travail, celui de l’architecture de l’histoire, le scène à scène, et enfin, plus tard, la version dialoguée. Contrairement à tout ce qu’on dit, les dialogues, c’est 100% de visibilité pour 10% de l’effort.  Tout, vraiment tout, est dans la structure. On n’en parle jamais parce que c’est pas sexy. C’est ça pareil.

La proposition déposée, ne reste plus qu’à retrouver Antoine, Maggy, Desmarais et la petite Laurie…

***

* »Parce que c’était lui, parce que c’était moi » a été la réponse de Montaigne quand on lui a demandé l’explication de sa longue amitié avec La Boétie.

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C’est ça. It. L’affaire qui reste sur le plancher entre le désir de départ et l’objet fini.

Je l’ai dit souvent. Ça ne me gêne pas deux minutes de le répéter. J’aime Martin Petit. Les jours tristes, quand je trouve que le Québec se satisfait de peu, je vais le lire et ça me remet le feu au cul à un endroit que la bienséance m’interdit de nommer ici.

Bonne visite au cimetière!

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Ils aiment le cinéma. Aimer pour vrai, avec exigence et un fol abandon. Ça fait du bien.

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En dehors de tout contexte, de toute explication ou justification sur les circonstances passées et les implications futures, il reste qu’en lisant l’entrevue, la première chose qui me soit passé par l’esprit, c’est le paradoxe de notre époque. Alors que la communication n’a jamais été aussi facile, rare reste la parole qui demande du courage.

Voyons voir la suite des choses maintenant…

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