D’abord la base… Un plateau, c’est un naufrage sur une île déserte. Blood, sweat and tears comme disait (avec une certaine gaieté je dois dire) Winston Churchill. Le système D est roi, l’entraide essentielle et la générosité toujours appréciée.

L’inutile poids mort sera rôti à la broche et mangé en premier pour le bénéfice de tous. Peu importe la manière, il faut savoir se rendre utile.

1) Une santé de fer tu auras.

C’est la première réponse que fait Sidney Lumet quand on lui demande ce que ça prend pour être un bon réalisateur!  De la résistance physique.

Les journées sont longues. On est debout quinze (et plus…) heures de suite. Dehors sur la banquise, à la pluie, au vent, sous un soleil de plomb.  À trente dans une pièce minuscule et étouffante. En altitude, dans une cave, dans une ruelle mal famée, sur le pont d’un bateau qui tangue (bonjour amies Gravol)! Les semaines de travail font souvent six, voir sept jours. On fait du temps supplémentaire. On a le nez qui brûle, la peau qui pèle, les pieds qui enflent. On ne dors pas toujours dans son lit (et pas toujours avec son mari, mais ça, c’est un autre sujet). On crapahute dans la forêt, dans la pampa, dans le sable avec de l’équipement sur le dos. Faut être fait fort.

Le petit genre fragile qui prend des journées maladie pour cause de « mal de ventre » mensuel n’a pas sa place en cinéma. C’est trop dur.

Cela dit, au lunch, tout le monde parle de son masseur, de ses suppléments vitaminés, de son dos en compote « heureusement j’ai la meilleure osthéo du monde ».  Contradictoire? Du tout. Faut savoir partager les trucs de survie…

2) Tes petits malaises tu garderas pour toi

Les chigneurs et autres plaignardes ne sont pas aimés. Je vais aller plus loin. Quand, sur un plateau, tout le monde se pousse en voyant arriver un chigneur parce qu’immanquablement la question « comment ça va » sera suivie d’une longue litanie sur ce qui ne va pas;   »j’ai mal aux pieds, j’ai chaud, ça me gratte-là (ben oui, on te l’avais dit de pas coucher avec un acteur aussi) », c’est qu’il est déjà trop tard, la cote d’amour dégringole à vue d’oeil.

C’est long (duh)? Il fait chaud? Ça gratte?

C’est long pour tout le monde, il fait chaud pour tout le monde et ça gratte pour tout le monde (ah bon? Ça commence à devenir intéressant ce tournage…).

Bottom line? Endure ou reste chez vous.

3) Toujours tu traineras avec toi ce qui te permet de ne pas devenir un chigneur.

Tampons, aspirines, Contact C, Muskol, gouttes pour les yeux, chaussettes de rechange, parapluie, « hot shot », you get the picture.

Bien sûr, la régie (formidable régie) a tout ça en stock. C’est pas une raison pour ne pas être autonome. De plus, ils vous seront éternellement reconnaissants de ne pas les faire courir plus qu’ils ne le font déjà (et croyez-moi, ce sont les premiers arrivés, les derniers partis, ils courent trois marathons par jour).

4) Tu ne dois jamais avoir plus de névroses que de talent.

Il faut vraiment l’expliquer celle-là? Bon. Alors à moins de t’appeler Meryl Streep, Janusz Kaminski (directeur de la photographie) ou Marlon Brando et de montrer un talent d’une fulgurance inoubliable et reconnu mondialement, personne n’a ni l’envie ni le temps de se taper un cas problème qui bouffe l’énergie de tout le monde.

Plusieurs de ceux qui ne travaillent pas, ou peu, ou plus du tout, le doivent essentiellement à leur attitude. Et quand on se fait une sale réputation dans ce métier, on n’a qu’une seule personne à blâmer, soi.

5) Ton insécurité tu ne défouleras pas sur une incompétence imaginaire attribuée à un autre…

Comme le disait si bien Catoo en citant le grand François Barbeau; « C’est pas le costume qui est trop petit, c’est son texte qu’elle sait pas ».

Prêt, pas prêt, quand faut y aller, faut y aller. Et vaut mieux avoir l’air fou que d’être un fouteur de merde qui blâme un innocent.  Les plateaux sont remplis de mésadaptés sociaux affectifs ayant tous eu besoin d’une deuxième (ou d’une troisième) chance. On pardonne beaucoup plus facilement a celui qui ne sait pas ou qui a gaffé qu’à celui qui varge sur un bouc émissaire.

Qu’on se le dise, une belle crise de nerfs, c’est une belle crise de nerfs et après tout, si on travaille en cinéma, c’est aussi pour avoir droit à un beau spectacle de temps en temps. Tout le monde adore ça, ça met du piquant et ça fait de la protéine pour la légende. Mais une petite crise de vedette sur le dos de quelqu’un qui ne t’as rien fait? Loooooser.

Don’t be that looser.

6) Le travail des autres, tu respecteras.

Si un ingénieur du son demande une autre prise alors que c’est l’heure du lunch, il faut éviter de lever les yeux au ciel en signe d’exaspération parce qu’on a faim. Relire le #2… Et puis, un coup de perche derrière la tête est vite arrivé et ce qu’il y a d’embêtant avec les preneurs de son, c’est que tout le monde oublie qu’il y a toujours un micro ouvert quelque part et que les preneurs de son sont au courant d’ABSOLUMENT TOUT SUR LA VIE PRIVÉE DE TOUT LE MONDE.  Vous ne voulez pas vous mettre le preneur de son à dos, il a des preuves.

7) Les gens qui t’ont donné une chance tu remercieras.

J’ai trop vu de gens prendre pour acquis ce qui leur était donné. Ce n’est pas donné. C’est un privilège.  Qui n’a rien à voir avec le fait d’être payé ou pas. À la fin d’une journée, qu’elle soit réussie ou complètement ratée, on dit « merci » à la ronde et « merci de m’avoir sauvé la mise » dans l’oreille de celui qui vous l’a sauvée. C’est gratis et ça ne s’oublie pas.

Ce qui me fait penser…

Ton attitude tu astiqueras tous les matins…

T’arrives sur un plateau, il est cinq heures du matin. Tu vois Marco, ou Bernard, ou Karim, ou Alain, les yeux encore collés de sommeil, et qui te font pourtant un grand sourire et un gros « hug » chaleureux, histoire de bien commencer la journée.

Et qui gardent cette attitude tout au long de cette journée dans la cave, la ruelle, la jungle, sous le soleil de plomb.

Ça fait toute la différence du monde. Alors tu te brosses les dents, tu t’astiques le sourire et tu te tiens l’attitude la plus « drette » possible. On a tous nos mauvais moments, mais visons haut en partant, il en restera toujours quelque chose.

J’ai vu souvent des gens au talent très correct, mais pas exceptionnel, se faire engager partout…  Pourquoi? Très simple. Une attitude formidable. Quand ils débarquent, tout va déjà mieux, tout roule plus smooth, l’ambiance est déjà plus joyeuse, plus productive. C’est une joie de travailler avec eux.

Sur une île de naufragés, les générateurs de joie sont des talents inestimables.

9) Enfin, last but not the least, ta vie privée tu auras organisée.

Pour partir en tournage, une journée comme trente, il faut avoir tout prévu. Qui sort le chien? Rempli le frigo? Nourri l’enfant? Lave l’huile hydraulique du t-shirt? Comment? Quand? Qui? Combien de temps? Où sont les numéros utiles?

Tout ça se prépare AVANT. Pendant, il est déjà trop tard…

Mais sachez que si ça foire, les plateaux sont les endroits les plus accueillants du monde pour les enfants, d’ailleurs il y en a tout le temps!

La première chose qu’on sait, t’as la grande qui classe des boulons pour le département des effets spéciaux et le petit, bien assis derrière la console, ses écouteurs sur la tête, qui « assiste » le preneur de son.

Quatre ans, c’est idéal pour apprendre à  rouler des fils électriques, noter les numéros de cassettes, remettre un costume sur son cintre et faire un clap.

Il n’est jamais trop tôt pour apprendre qu’en cas de naufrages avec un gang de fous anthropophages sur une île déserte, il est plus sûr de savoir se rendre utile…

***

PS. Collègues, amis, frères et soeurs d’armes, n’hésitez pas à ajouter votre grain de sel…:-)

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Il travaille principalement en France, et moi tout à fait ici, avec vue sur le Centre Sud… Malgré la distance géographique, c’était avec lui ou personne.

L’adapter toute seule? Bien sûr, c’est  mon métier… Mais je me serais privée d’un précieux regard extérieur. Il y a beaucoup de pièges dans l’adaptation d’un livre pour le cinéma. Ceux qui essaient de « tout » mettre se cassent la gueule. Plaquer des scènes écrites dans un livre et les mettre sur un écran sans les adapter à la syntaxe cinématographique est la meilleure façon de décevoir tout le monde. Les adeptes du livre et les spectateurs du film. Et dans « Je compte les morts » il n’y a que ça, des pièges…! Dont celui de la fin, où il n’était pas question de l’incontournable scène de duel entre le tueur et le héros (celle qu’on lit ad nauseam dans tous les polars « à recette »)…  Après tout, c’est une histoire sur toutes les histoires qui ne seront jamais révélées au grand jour…

C’est un livre compliqué à adapter. Une partie d’échec. Une diagonale du fou. Ça tombe bien, j’ai beaucoup joué aux échecs avec Marcel. C’est ce qu’on fera en écrivant. Il m’a enseignée à ne pas avoir peur de commencer une partie avec les noirs. Ce que moi, je lui ai enseigné? Je ne sais pas. Il vous le dirait bien mieux que moi.

C’est mon jumeau d’écriture. Nos forces sont différentes, mais elles courent au coude à coude.  Je n’attend pas après lui, il n’attend pas après moi. Notre mariage a été une course à l’extraordinaire. Notre divorce aussi. Reste le  meilleur…

Il y a autre chose, le plus important je crois. Comme dirait Nabokov, la curiosité est la forme la plus pure de l’insubordination. J’étais curieuse de « voir » la première proposition d’adaptation que ferait Marcel de mon livre. De sa vision, je ne savais qu’une chose, qu’il me surprendrait sans me trahir. Ce qu’il a fait. C’est un délinquant fini, mais c’est aussi un premier de classe.

Commence maintenant le vrai travail, celui de l’architecture de l’histoire, le scène à scène, et enfin, plus tard, la version dialoguée. Contrairement à tout ce qu’on dit, les dialogues, c’est 100% de visibilité pour 10% de l’effort.  Tout, vraiment tout, est dans la structure. On n’en parle jamais parce que c’est pas sexy. C’est ça pareil.

La proposition déposée, ne reste plus qu’à retrouver Antoine, Maggy, Desmarais et la petite Laurie…

***

* »Parce que c’était lui, parce que c’était moi » a été la réponse de Montaigne quand on lui a demandé l’explication de sa longue amitié avec La Boétie.

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Dans mon métier, je vois tous les jours des gens s’improviser des compétences qu’ils n’ont pas en écriture. Ils ont « beaucoup lu », ils ont « donné des idées » (non, donner des idées, ce n’est pas écrire), ils ont été en marge de l’écriture et sont persuadés que parce qu’ils s’y connaissent de l’extérieur, ils savent. Alors ils perpétuent, parfois avec la meilleure foi du monde, le mythe qui veut que parce qu’on sait écrire notre nom en lettres attachée, torcher une lettre d’amour pas trop cucul ou lancer des « punch lines » comiques dans un souper de filles, on saura écrire.

Mais l’apprentissage de cent fois sur le métier remettre son ouvrage, avec patience, humilité et persévérance jusqu’au mot « fin », ils ne l’ont jamais fait.

Écrire tout court est difficile. Ce n’est pas d’aligner des jolies phrases et d’employer des mots exotiques. C’est de se replonger tous les jours dans le grand blanc du vide, c’est affronter le doute (celui des autres, mais surtout le nôtre) et de continuer à chercher la grâce même quand on est courbaturé, à genoux dans la terre, les mains gercées, les ongles sales et le coeur en sang.

Écrire pour l’écran est encore plus difficile. Il faut savoir compter, travailler à l’intérieur d’un budget, connaître les codes, la technique, la syntaxe cinématographique et la psychologie fine de tous ces intervenants qu’on devra convaincre en leur donnant, avec des mots et des images, l’impérieuse nécessité de s’impliquer ($$$ he oui) dans la production d’une série, d’un film.

On fait un métier de cultivateur. Avec ce que ça suppose d’obsession pour le temps qu’il fait dehors et de moments complètement euphoriques quand une récolte durement gagnée s’annonce foisonnante.

Scénariste, même si c’est pour se péter les bretelles tout seul dans sa cuisine, c’est un titre qui se gagne.

Dix ans dit le New-York Times! Je ne dirais pas dix ans, je dirais au moins 7 ou 8 brosses provoquées par le désespoir de l’auteur devant un texte qui ne marche pas… Et parfois même toute une vie…

***

« The practice is not necessarily enjoyable and requires someone willing to put in the grueling hours over at least 10 years. From his observations, it takes a minimum of a decade of deliberate practice to excel in any field ».  – Extrait de l’article du NYT.

***

Mise à jour. Robert McKee, gourou entre les gourous, donne aussi le chiffre de dix ans pour le métier de scénariste… Constat amusant, McKee n’a jamais vu un de ses scénarios de film produits…

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C’est une lettre qui dit des choses dures pour une raison toute simple;  la réalité – celle de ceux qui travaillent à bout de bras et de coeur pour offrir une autre richesse – est dure…   Comme l’écrit si bien Marquise, l’idée n’est pas de condamner les grand succès, du tout. C’est juste d’offrir une reconnaissance essentielle à ceux qui la méritent aussi.

Pas plus. Mais pas moins.

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Ça va comme suit…

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Fey: Great movies begin with great writing.

Downey: What does an actor look for in a script? Specificity. Emotional honesty. Catharsis.

Fey: And what does a writer look for in an actor? Memorizing. Not paraphrasing. Fear of ad-libbing.

Downey: Actors want scripts with social relevance, warm weather locations, phone call scenes that can be shot separately from that insane actress that I hate, and long dense columns of uninterrupted monologue, turning the page, and for instance seeing the phrase, « Tony Stark, continued. »

Fey: And we writers dream of a future where actors are mostly computer-generated and their performances can be adjusted by us, on a laptop, alone.

Downey: It’s a collaboration, a collaboration between handsome, gifted people and sickly little mole people.

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Au dessus d’un traité de psychiatrie ouvert au chapitre « the ethics of labeling » et d’un Devoir version électronique, un doute soudain.

- Chéri, tu crois qu’on devrait faire plus d’exercice?

- Mrbmfff (cette question ne suscite aucune réaction). Lucien Bouchard a vraiment le don de foutre deux bombes contradictoires dans le même message et de laisser tout le monde se démerder avec après.

- Non, mais pour l’exercice, tu sais, c’est bien pour la santé…

- Bombardier c’est vraiment comme Martineau.

- ?!?…

- Ils sont capables d’intelligence, c’est juste con que leur personnalité nous empêchent de la voir.

- Non, mais je te parlais de faire de l’exercice! Comme Chose et Machine là, nos amis top fitness qui accumulent les kilomètres, les équipements et les abdos d’acier. T’aimerais pas ça avoir des abdos d’acier? (regard blanc) T’aimerais pas ça que je te flash mes abdos d’acier (regard blanc)?

- Bof…  Toi, est-ce que tu m’aimerais plus avec des abdos d’acier?

Regard blanc. Le manuel de psychiatrie ne comporte aucun chapitre sur l’importance fantasmatique de l’abdo qui tue.

- Ben. Euh. Non.

Geste désinvolte, les yeux fixés sur son Devoir, princier.

- Alors laisse les jeunes courir leurs marathons et laisse ton vieux lire son Devoir en paix.

***

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Soyons sincère quelques instants (n’ayez pas peur, ça n’arrive pas souvent). Si on voulait m’envoyer des couches, du lait maternisé, des yaourts qui bouillonnent dans le ventre et des tétines en caoutchouc, c’est sûr que moi aussi je refuserai. Catégorique. Non, mais vous me prenez pour qui vouloir m’acheter avec une suce?!?

Sérieux. Ils prennent vraiment les mères pour des tartes…

Par contre, si Côte d’Or, Valhrona, Smith Haut Lafitte, la chaîne d’hôtels Barcelo, la maison de thé Mariage, les pianos Steinway, les lits Flou, les bonbons Rocket, les pâtes Barilla, Mont-Blanc, Waterman, Moleskine, Mac et Gary Fisher veulent bien m’envoyer quelques uns de leurs magnifiques produits – tous essentiels au travail ardu d’un auteur – je m’engage formellement à mettre les mots « Steinway, Mariage & Gary Fisher » dans la même phrase chaque fois que c’est possible.

Comme dans « en sortant d’un mariage émouvant, j’ai enfourché mon Gary Fisher et je pédalais bon train jusqu’à ce que je fonce dans un Steinway ».  Voyez?

C’est juré, craché, la transparence n’aura jamais eu meilleur goût.

AJOUT BRETON POUR ANITA. Traou Mad live forever! Gast alors!

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Un film c’est pas un livre.

Et bien sûr, tout le monde a « son » idée de la façon dont il faudrait attraper le livre  – par la queue, il faut l’attraper par la queue – pour le transformer en film. Je peux vous dire une chose cependant. Il n’y aura pas de confrontation finale entre le tueur et le héros. Vous savez, cette scène où le héros tue le vilain deux fois? Une fois pour qu’on croit que le héros a vaincu le mal et la deuxième pour le deuxième revirement supposé être « imprévisible ».

Not.

En attendant d’adapter celui-là, le meilleur film sur une adaptation s’appelle… « Adaptation »!

Cliquer ici pour voir la vidéo.

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Déjà, il s’appelle « TIGER » … pas « LAMB ». Et comme dirait Patrick Lagacé, ce qu’il fait de son prénom ne regarde que lui.

Mais laissons le golf de côté quelques instants.

Il y a trois sortes d’hommes qui voltigent ailleurs que dans le lit conjugal.

Ceux qui « trompent leur blonde », ceux qui voltigent pour le pur plaisir de la voltige (ô ivresse) et ceux qui « rencontrent quelqu’un ».

Ceux qui rencontrent quelqu’un ont l’amour pour eux. Et comme chacun sait, on ne va pas contre l’amour, c’est plus fort que la police. Ceux qui rencontrent quelqu’un ne cherchent généralement pas à aller ailleurs. Ça arrive. C’est rarement sans douleur, mais avec le temps, c’est sans rancune. Éventuellement, tout ce beau monde sera civil, voir même joyeusement amical. C’est le modèle « Claude Sautet », bonnes bouteilles et ripailles inclus.

Ceux qui voltigent pour le plaisir de la voltige sont des artistes de la chose. Il faut les admirer, ce n’est pas si facile de se lancer dans le vide tous les jours. Et les femmes qui choisissent de vivre avec des voltigeurs doivent assumer exactement ça: c’est un choix.  Love it or leave it.

Et puis il y a ceux qui sont dans le lit d’une autre « pour » tromper leur femme, justement. L’autre femme ne sert que d’exutoire à une colère, un ressentiment, un truc non assumé qui préfère la fuite entre d’autres draps plutôt que l’explication franche à la maison. Comme le gars qui en a marre de payer toutes les factures et qui au lieu de dire « je suis fatigué de travailler comme un fou pour tout payer, j’aimerais que tu participes toi aussi » se lance dans une aventure… avec une fille qui gagne très bien sa vie.  Ce modèle « grenade implosive » est le summum du « passif agressif ».

Toutes femmes confondues, épouses et concubines, fuyez les, abandonnez-les, désertez-les. Ils ne servent qu’à une chose, donner une sale réputation à l’amour.

Bon, c’est pas tout ça, mais j’ai quelques scènes de voltige à écrire. Sur des femmes volages. Ne le dites à personne, ça s’écrit tout seul…

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D’abord, mes deux séances de signatures ont été sponsorisées par la Boutique Point G… Enfin, quand je dis les deux, c’est uniquement celle du vendredi parce qu’entre les auteurs, les lecteurs et les éditeurs, on a bouffé les trois boites de macarons le vendredi soir et le samedi, j’ai fait sec.

Divins, ils sont leurs macarons. D’ailleurs, je n’envisage pas l’écriture du deuxième roman sans eux. Je n’envisage même pas demain sans eux.

C’est sûr, manger des macarons, ça créer des liens.  On jase, on se confie (des secrets, des secrets, vous croiriez pas ça), on s’épanche, on s’épivarde.

Ensuite, chez Librex, ils font bien les choses. Il y avait du vin en plus des macarons.  Il y avait Véronique qui versait généreusement et il y avait Martin qui faisait l’entremetteur entre ceux qui ne se connaissaient pas. Du coup, ça ressemblait plus à une sorte de rave littéraire injecté de sucre et d’alcool qu’à une honorable séance de signature entre gens de bonne éducation.

Il faut dire que j’avais une voisine de stand de rêve en la personne de Nathaly Dufour qui était là pour son roman « Sous la toge » (qui sera adapté pour le cinéma, très vite dans une salle près de chez vous). Ce vendredi-là, l’Amazone de Québec portait une paire de bottes à très hauts talons assez insolentes ma foi… Ça ne s’appelle pas des « f… me boots » pour rien. Je n’aurais pu rêver meilleure équipière pour mon premier SLM (on dirait autre chose, ne me partez pas là-dessus…) Et je dois dire que nous avions le macaron convivial et le vin heureux.

J’avoue avoir craqué devant le spectacle de Fabrice de Pierrebourg – expert es crime & truanderie et « lockouté » incontournable – croquant dans un macaron à la pistache.

J’avoue avoir aussi craqué devant l’harmonisation « collants-macarons » de Marie-Julie Gagnon qui a trouvé le moyen de manger celui qui était assorti avec la couleur de sa robe et celle de ses collants!  Ça, c’est de la fashionista!  ***Profitez en pour aller cliquer pour elle au concours « Second best job in the world ».

Surexcitée par un macaron à réduction de vinaigre balsamique, la très sublime Isabelle Gaumont m’a avoué qu’il lui arrivait de s’en enfiler une boîte complète. Elle a toutefois résisté a vider les miennes, en laissant généreusement pour les autres. Ça, c’est de la fille altruiste.

La Uber Editrice chez Librex, Johanne Guay a craqué pour caramel à la fleur de sel, tandis que Francine Ruel (que je n’avais pas revue depuis « Diva » ô époque de rêve…) s’emportait pour un macaron bleuet/lavande assorti à la couleur de ses yeux.

Et Natalie Gauthier aussi en a mangé un (citron? coquelicot?) toute énervée (c’est aujourd’hui que je le sais, elle ne me l’aurait pas dit sur le coup, la coquine) d’aller retrouver la metteur en scène de sa première pièce de théâtre, Francine Ruel… Eh oui, du théâtre au droit!

Des lecteurs curieux se sont approchés et on aussi tâté du macaron… J’ai aimé que ce petit délice coloré ouvre si bien la conversation, qu’il décontracte le protocole et qu’il attire les timides… La combinaison « lecture et délice de bouche » est de toute façon organique. Qui ne mange pas en lisant? Personne!…

La littérature?

Bof.

J’y reviendrai…

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Truffaut, homme enfant, fou de cinéma encore plus que des films, aimait comme personne l’acte de tourner, le « faire » du cinéma…  À ce jour, « la nuit américaine » est un des films les plus vrais sur les réalités d’un tournage, ses difficultés, ses exaltations, ses histoires de chagrin et d’amour.

L’autre jour, une actrice de théâtre me disait qu’elle aimait le théâtre « à cause de la bière qu’on va prendre après ». Comme si tout ce travail en répétition, le trac, les minuscules salaires du théâtre se trouvaient pleinement récompensé par le plaisir de partager une bière avec les autres alors que la plupart des gens sont déjà couchés.  On donne souvent le meilleur de soi quand on le fait pour les raisons les plus simples.

L’ineffable Marcello Mastroianni disait qu’il n’aimait pas travailler avec des acteurs américains. Il trouvait que ceux-ci compliquaient inutilement le pur plaisir de jouer. Il aimait tourner parce que « on vient me chercher en voiture, on me demande si j’ai bien dormi, bien chié, je dis mes lignes, je fais les gestes et ensuite, on mange des pâtes et on boit du vin ».

Au milieu de l’indécence précarité de notre métier, il y a des moments sacrés, magiques, heureux. S’embrasser le matin, les essayages de costumes où tout à coup, pouf, le personnage apparait devant vos yeux à cause d’une paire de « fuck me boots » ou d’un haut de forme, dire « couper » quand on sait qu’on tient la bonne prise. Pas la grande qui passera à l’histoire, non, non, juste la « bonne ».

C’est un métier complexe qui gagne à être fait simplement.

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Quelqu’un réussit à parler plus fort que le reste de la gang (un miracle)… qui cause de la question du jour « to vaccine or not to vaccine, zat is ze question ». Quoi? Vous pensiez qu’on parlait d’art et essais? Détrompez vous mes frères et démystifions ensemble. Donc, la H1N1…

QUELQU’UN

Je le sais! Je le sais! On a juste à arrêter de s’embrasser!

Silence. Hochements de têtes approbateurs. « Tiens, c’est vrai, on pourrait »…

J’ai le plaisir de vous annoncer que cette valeureuse résolution a duré 32 secondes et quart.

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1) Si vous croyez qu’on vous dit la vérité, toute la vérité, rien que la vérité, couvrez la politique municipale les amis, vous serez mieux servis…

2) Si on ne vous dis pas la vérité, c’est que des fois vous posez les mauvaises questions à la mauvaise personne, au mauvais moment… Ou ça nous coûtera trop cher de répondre… Allez donc jaser avec les artisans ( le directeur photo, la costumière, la comptable, le gars derrière la console du show, du studio, alouette ), ça donnera du lousse aux vedettes et vous en apprendrez mille fois plus sur les aléas et contraintes qui ont orienté tous les choix d’une production. Choix qui influencent directement ce que vous aurez à juger en cinq minutes.  Prenez en dix de plus, ça vaut la peine.

3) Vous faites un dur métier avec des deadlines de fou, de moins en moins de respect, un chum/blonde qui vient de sacrer son camp avec un poireau qui fait moins douze de Q.I. , un enfant qui dort pas, une vieille mère malade et un char qui est dû pour la scrap depuis trois ans. On le sait.

Cela dit, on n’est pas cons. On s’en rend compte quand vous avez déjà décidé de votre angle avant de nous poser les questions qui iront dans le sens de votre subjectivité. On vous en veut pas là! On le sait que le deadline est dans une heure et que vraiment, votre ex vient de changer quatre trente sous pour une cenne noir qui n’a rien à dire et qui le dit fort…  Mais on est pas cons.

4) Quand on dit « c’est une actrice très forte », ce qu’on veut vraiment dire c’est « on a eu une aventure torride et j’en reviens pas qu’elle ait su résister au désir fou de quitter son chum pour moi ».

5)  Quand on dit « Je respecte beaucoup son travail » ce qu’on veut vraiment dire c’est « Plutôt mourir que de retravailler avec lui ».

6)  Qu’est-ce que je me suis fait chier.

7)  On a tous des listes noires… C’est vilain. C’est mal. C’est pas bouddhiste. C’est ça qui est ça.

7 1/2) Rooooh, on a une sale réputation de narcissiques incapables de voir autre chose que leurs nombrils. Mais tenez, là.  On est parfaitement capables de faire la différence entre le devant et le derrière. Et vos recherchistes ont toute notre compassion. Si, si.

Même quand on a l’air des plus « cool dudes & dudettes » en ville, on se soigne le look avant d’aller vous voir. À l’heure des photos partout, même à la radio, « qu’est-ce que je met » est plus que jamais une question de fond. Même si on n’a pas lu MacLuhan passé le résumé sur la jaquette, on a parfaitement intégré son message « si t’as l’air d’une tarte, il y a de fortes chances qu’on te confonde avec une Tatin ».

P.S. Passé 15 ans, les belles d’Ivory qui se présentent le visage nu à la « je suis une fille simple et authentique » ne peuvent se le permettre que parce qu’elles font du Botox, du Restylane, du Juvederm, du Laserbeam et du machin truc. Get real.

9 ) Des fois, on fait semblant de pas vous voir de peur que vous ne pensiez… heu, on sait pas quoi exactement, mais ça fait rien, on aime mieux pas y penser!  Parce que des fois aussi, on a honte d’une promo mal faite et racoleuse. D’un travail qu’on a accepté pour payer le loyer mais dans lequel on ne croyait pas du tout.  D’une mauvaise passe qui fait qu’on a donné un rendement moyen et parfois médiocre. D’une production où d’autres intervenants ont fait des trucs qui nous donnent envie de signer « Bozo le clown » au générique, voir même de ne pas signer pan toute… Dans ce temps-là, on veut même pas voir ceux qu’on aime. Imaginez les autres.

10) Merci. D’avoir publié une photo où j’avais pas l’air d’un babouin. De ne pas avoir déformé mes propos. Ou d’avoir résisté à la tentation de les détourner de leur contexte malgré le deadline et l’ex qui donne des leçons de bonheur avec sa nouvelle flamme au Q.I de poireau étuvé…  « Merci » on n’ose pas souvent le dire, de peur de passer pour des fayots, des tapis de porte, des flagorneurs… Alors on se retient. Mais on n’en pense pas moins.

10 1/2) T’as de (très) beaux yeux tu sais… T’es sûr de vouloir préserver le mythe de l’objectivité journalistique?…

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- T’as des nouvelles de ton livre?

- Quel livre?

Ça c’est moi. J’ai déjà oublié. Je veux pas y penser en fait. Le titre anglais est trouvé pour le catalogue, le livre est parti à la foire de Francfort. Ici, j’ai fait quelques promos (on est au Québec, on cause livres et il faut croire que tout l’espace médiatique est occupé par « l’Occupation »  et qu’elle est « Double » en plus, alors faut pas rêver).

Je l’ai écrit, je l’ai fini, non mais qu’est-ce qu’il veut de plus ce foutu livre? Qu’il trouve son destin tout seul!

Silence au bout du I Phone.

- Ben, tu devrais faire un livre de cuisine si tu veux faire un hit ici, parait que c’est de la culture aussi.

- Sûr que c’est de la culture, mais y’a pas d’histoire dans un livre de cuisine. Moi, c’est les histoires que j’aime.

- Bon alors de la chicklit, tu vois? Ça vend beaucoup. Le roman épicurien sur la quinquagénaire qui cherche l’amour, ça vend beaucoup aussi.

- Mon père veux pas.

- Pardon?

- Quand je lui ai dit que j’écrivais un livre, il m’a dit qu’il lisait pas les livres de filles parce que c’était « une littérature de second ordre ».  Déjà que j’ai passé ma vie à faire de l’écriture de second ordre avec la scénarisation, je vais pas en plus me taper la voix de mon père qui me nargue tout du long.

- Bon, ben alors je vois pas d’autre solution. Faut que tu poses nue.

- Tant qu’il y aura pas photoshop installé direct dans l’oeil du photographe, c’est hors de question.

- Ou que tu fasses scandale en laissant croire que tu as eu une aventure torride avec un dromadaire qui se prenait pour un chameau.

- Je suis déjà sortie avec Jean-Paul, je te ferai remarquer.

- Je ne vois pas du tout où tu veux en venir?

- Le terrain des chameaux a été largement couvert.

- …

- …

- Il reste la Chine.

- La Chine?

- Il parait qu’ils sont très forts sur les nouilles.

***

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