Allez y découvrir les 24 autres. J’en connais plusieurs, elles ont toutes quelque chose d’intéressant à dire.

*Au moment d’écrire ces lignes, René « comme disent les chinois » Homier Roy est en train de dire à Martin Petit, lui-même blogueur, qu’on trouve un nombre « effroyable » de niaiseries sur les blogues.

C’est vrai.

C’est vrai aussi qu’on trouve un nombre « effroyable » de niaiseries dans nos écoles, bibliothèques, médias, espaces publics et autres scènes, petites et grandes.

La niaiserie, elle est partout. Moins on en parle, mieux on se porte.

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Ça a l’air compliqué, mais non, c’est tout simple.  Il suffit de suivre le fil tranquillement, ça se déroule tout seul et au bout, ça fait une jolie nappe à étendre sur la table. Par dessus on mettra de la soupe et des fleurs fraîches.

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Jusqu’aux initiatives « citoyennes » qui sont 100% bullshit.

En tout cas, comme me l’a appris  Patrick Lagacé dans son article de ce matin, ici, c’est un blogue « grassroots ».  Né dans le fumier, élevé dans le fumier et entretenu au compost 100% déchets de vie.

Yes, Sir, Madame.

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Avant de blâmer le contenant, il est toujours bon de se regarder un peu moins le nombril et un peu plus dans les yeux.

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Est-ce le nombre « d’amis »? La célébrité?…  Ou d’avoir l’oreille des rares individus qui ont le pouvoir de dire « oui »?

La destinée de Machiavel, celle de Florence, de l’Europe, de l’Amérique nouvelle et même de l’Orient sont intimement liées.  Il a été un des plus puissants « influenceur » de son temps. Et pourtant, la vie de ce florentin qui servit la République à l’âge vénérable de 29 ans, fut remarquablement discrète de son vivant.

Si Twitter et Facebook avaient existé du temps de Laurent le Magnifique, Machiavel aurait été le premier à se servir des médias sociaux en faisant exactement le contraire de tout ce qui est recommandé par les « pros » du Web!

Il ne se serait pas fait remarquer…

Oh bien sûr, il aurait eu une présence partout. Il aurait « suivi » tous ceux qu’il fallait suivre. Il aurait eu des comptes ouverts là où ça compte.  Il aurait été attentif à tout ce qui bouge.

Mais personne ne l’aurait « vu ». Il n’aurait pas commenté. Il aurait refusé d’être « suivi » et n’aurait pas laissé de traces…

Non.

Il aurait patiemment ramassé l’information pour la synthétiser au filtre de son intelligence prodigieuse et se serait contenté d’user de son influence sur une seule personne, le Prince…

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L’histoire est celle d’un sombre complot de la CIA et du gouvernement américain pour mettre la main sur … du pétrole. À la fin, le Némésis de Joe Turner (Redford) justifie ses actions criminelles par les propos suivants; « attendez que les gens n’aient plus de quoi chauffer leurs maisons, qu’ils ne puissent plus rouler, que ceux qui ont toujours eu à manger crèvent de faim et perdent leurs maisons et vous verrez que tout ce que le peuple voudra de nous, c’est qu’on fasse ce qu’il faut ».

Redford se croit protégé parce qu’il a confié l’histoire à un journaliste du New-York Times. L’autre ri; « ah, yes, you think this will give you a free ride because you told the story to the press. But tell me Turner, will they print it? Will they print it »?

Et le film se termine sur un freeze frame de Redford qui tout à coup, se met à douter… Will they print it?

En 1975…

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Chouette. Les méchants docteurs sont mes préférés!  Déjà, j’ai un fort faible pour House, probablement parce que c’est Hugh Laurie. Mais aussi parce la fréquentation quotidienne d’un certain 9ème étage du Children’s m’a appris que le cliché du docteur « humain » devait être nuancé.

Ce sont tous des humains. Avec des qualités sociables variables, soit. Mais je connais plein de gens débilement gauches sur le plan humain – genre moi – et en plus,  ils ne sont même pas foutus de sauver leur batterie de cellulaire, alors une vie humaine, vous pensez!

Chaque fois qu’on me vante un médecin « tellement humain » je pense au chirurgien bulgare qui a ouvert la cage thoracique d’un Alexis de dix jours, qui a posé délicatement son minuscule coeur sur la glace (heu oui, comme un petit tas de caviar qu’on met au frais) et qui a opéré sur lui une chirurgie cardiaque qui s’appelle la « Norwood ».

Sept heures penché sur un corps minuscule à refaire une partie de la tuyauterie qui permettra au sang du petit de s’oxygéner.  D’une main qui ne vacille pas, qui ne bronche pas, qui garde une concentration constante.

Quand, après l’opération réussie, le chirurgien a reçu la mère éperdue de reconnaissance dans ses bras, il est devenu tout raide de gêne.  À voir son visage crispé,  je crois pouvoir affirmer sans me tromper que la maman en larmes le terrifiait beaucoup plus que la salle d’op!

Ça, il ne savait pas faire.

Et savez vous quoi? On s’en tab…   Son humanité à lui, elle était dans ses 149 années d’études et dans son bistouri. Pour les mamans en larmes, il y a la famille. Pour une fois que ça sert…

Deux opérations à coeur ouvert plus tard – le trio gagnant Norwood, Glen, Fontan – toujours sous la main de ce « strong silent type » de chirurgien bulgare, Alexis est le roi de la dictée. Il porte un pacemaker, mais il fait ses premières pointes à l’escrime et se passionne pour Star Wars.

Alors on ne va pas demander le beurre, l’argent du beurre et le cul de la crémière.

Un « bon » docteur, c’est celui qui remet un coeur gros comme une cuillère à thé de caviar dans la cage thoracique d’un bébé de 5 livres et qui fait assez bien sa job pour que neuf ans plus tard, l’enfant revienne de l’école en criant; « Maman, je suis le roi de la dictée ».

Cette année, Alexis a fermement annoncé son intention de se déguiser en « Joker »…

Tiens, tiens… un « vilain »!

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Ma préférée? « I got 19 kids. Never used abortion once »!

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Ici, on cause « mise en scène » et « scénarisation »… Tenez vous le pour dit!

La posture de Stephen Harper est désastreuse. À la fois raide comme  un piquet, le sourire figé, la main molle et les épaules voutées. Geneviève Guérard – des Grands Ballets – n’aurait pas apprécié. Et, fait bizarre, Stephen ne portait pas son alliance…

La seule fois où Monsieur Harper a perdu le contrôle de son flegme de gagnant, c’est quand ils ont parlé d’environnement. Sa voix a soudainement mué dans les aigus, son regard s’est fait fuyant, ses mains s’agitaient nerveusement. Ce serait mon chum, je me serais demandé si on n’était pas trois dans le couple, voyez? Lui, moi, et les pétrolières. « Chéri, pourquoi t’as pas mis ton alliance ce soir »?

Ça parait que Gilles Duceppe vient d’une famille de théâtre. À part le fait qu’il rougit quand il s’énerve, il habite bien la scène et il « joue » avec ses partenaires, il les regarde dans les yeux, s’adresse à eux avec tout son corps. Il connait tellement son texte sur le bout des doigts qu’il arrive à s’en dégager complètement, ce qui le rend beaucoup plus naturel. Tous les acteurs savent ça…

Visiblement, Stéphane Dion ne fréquente pas d’acteurs. Il aurait appris à laisser de côté son appartenance maladive à son parti. Pas une phrase sans qu’il sorte « nous les Libéraux – nous au Parti Libéral »!

« Stéphane, comme dirait l’autre Stéphane, on le sait que vous êtes au Parti Libéral! La vraie question, c’est « est-ce que le Parti Libéral est avec vous »?!

Dion n’a pas appris à se dégager de son texte officiel. Et comme tout le monde sait que sa loyauté au parti est à sens unique, ça grince chaque fois qu’il parle du programme… Encore là, contrairement à bien des commentateurs, je n’ai pas trouvé qu’il s’en était bien tiré… J’avais envie d’envoyer une mission de sauvetage en studio, d’interrompre le débat et de lui parler dans le casque cinq minutes; « Monsieur Dion, lâchez le discours officiel, si vous avez quelque chose à dire, c’est maintenant ou jamais ».

Stéphane Dion habite encore moins son corps que Stephen Harper. Je les enverrais tous les deux dans le bois à se rouler dans la boue, histoire de renouer avec leur virilité intérieure.

Jack Layton? Il pourrait animer le séminaire dans la boue! J’ai passé la soirée à me demander où il avait foutu sa ceinture à outils et sa chainsaw tant il a l’air « à l’aise » dans son corps. Le plus souriant du groupe.  Celui, et de loin, qui porte le mieux son héritage politique et qui l’assume avec naturel – eat your heart out, Justin.

Contrairement à beaucoup de commentateurs, j’ai apprécié Madame May.  Emportée par ses convictions, elle en oubliait d’avoir honte de son français. Comment dire? Un chef qui s’oublie, c’est assez rare pour être souligné. Une sorte d’électron libre en veste de laine au milieu des costumes. Ça aussi, c’est assez rare pour être souligné. Je ne crois pas que le débat serait allé « un peu plus loin,  un peu plus haut » si elle n’avait pas été là.

Les cravates? Hideuses. Les costumes? Hideux aussi. Mais qui les habille?!  Pour l’élégance, Sarko et Obama en auraient à leur montrer.

Bon, c’est pas tout ça, « the show must go on »…

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***

Dring, dring. C’est Gaston-y’a-le-téléfon!

- Allô!

-Oui, madame L?

- Nnnnn….ouuuu…. iii?…  ( le traumatisme de madame Revenu Québec est grand et le téléphone impromptu est son prophète).

- Léger Marketing, on prendrait dix minutes de votre temps.

- Hein? Quoi? Dix minutes?! Oh OUIIIIII!

- … C’est rare qu’on me dise oui.

- Picasso a eu son rose, j’ai mon oui, profitez-en, ça ne durera pas.

- Quelques questions. Travaillez vous dans une entreprise de marketing?

- Non.

- Travaillez vous dans une entreprise de crédit ou de recouvrement de…?

- I wish! Non, c’est une farce, non, vous voulez rire, pas du tout.

- Travaillez vous pour une institution bancaire ou une coopérative financière?

- (Grand rire agricole. Interminable).

- J’en déduis que non. Travaillez vous pour une entreprise de presse ou un média d’information?

Silence. Damn. Zut. Busted!

- Oui… (moment partagé d’émotion pure) Je suis vraiment navrée.

- Pas autant que moi, on rigolait bien.

Ginette elle s’appelait. Gentille comme tout. Si elle appelle chez vous de « Léger Marketing ting ting » ne lui raccrochez pas au nez, je vous promet un dix minutes divertissant au possible.

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C’est un texte qui fait mal parce qu’il est juste.

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Un concept et une mise en scène de Loui – dit « Ti Oui » Mauffette.

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