C’est ben pour dire.

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Trois gars, une fille. Un des gars « coach » la fille sur son premier 10 K en course à pieds. Un peu plus de ci, un peu moins de ça et les mérites comparés des gels et des électrolytes au goût de citron.

- Oublie ton temps, oublie les autres, l’important c’est que tu finisses.

- Oui, chef.

- T’arrêtes pas.

- Jamais, chef.

- Check tes cadrans, c’est le plus important.

- Mes cadrans, chef?!

- T’en as quatre: ton souffle, tes jambes, ton énergie pis ta tête.

- Ah oui, la force du mental.

- Niaise-moi donc.

- J’oserais pas, chef. Tu disais?

- Ton souffle, tes jambes, ton énergie, ta tête. Check tes aiguilles. La minute qu’il y en a une qui clanche les aiguilles des autres cadrans, t’es dans marde. Harmonise.

- Tu veux dire tout ce que je ne suis pas  capable de faire dans la vie, je le fais sur la piste?

- Exactement.

***

Où comme dirait Hugo Bergeron, citant je ne sais plus quel musicien fumeur de hash; « free your ass, your mind will follow ».

-

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C’est ça. It. L’affaire qui reste sur le plancher entre le désir de départ et l’objet fini.

Je l’ai dit souvent. Ça ne me gêne pas deux minutes de le répéter. J’aime Martin Petit. Les jours tristes, quand je trouve que le Québec se satisfait de peu, je vais le lire et ça me remet le feu au cul à un endroit que la bienséance m’interdit de nommer ici.

Bonne visite au cimetière!

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Déjà, il s’appelle « TIGER » … pas « LAMB ». Et comme dirait Patrick Lagacé, ce qu’il fait de son prénom ne regarde que lui.

Mais laissons le golf de côté quelques instants.

Il y a trois sortes d’hommes qui voltigent ailleurs que dans le lit conjugal.

Ceux qui « trompent leur blonde », ceux qui voltigent pour le pur plaisir de la voltige (ô ivresse) et ceux qui « rencontrent quelqu’un ».

Ceux qui rencontrent quelqu’un ont l’amour pour eux. Et comme chacun sait, on ne va pas contre l’amour, c’est plus fort que la police. Ceux qui rencontrent quelqu’un ne cherchent généralement pas à aller ailleurs. Ça arrive. C’est rarement sans douleur, mais avec le temps, c’est sans rancune. Éventuellement, tout ce beau monde sera civil, voir même joyeusement amical. C’est le modèle « Claude Sautet », bonnes bouteilles et ripailles inclus.

Ceux qui voltigent pour le plaisir de la voltige sont des artistes de la chose. Il faut les admirer, ce n’est pas si facile de se lancer dans le vide tous les jours. Et les femmes qui choisissent de vivre avec des voltigeurs doivent assumer exactement ça: c’est un choix.  Love it or leave it.

Et puis il y a ceux qui sont dans le lit d’une autre « pour » tromper leur femme, justement. L’autre femme ne sert que d’exutoire à une colère, un ressentiment, un truc non assumé qui préfère la fuite entre d’autres draps plutôt que l’explication franche à la maison. Comme le gars qui en a marre de payer toutes les factures et qui au lieu de dire « je suis fatigué de travailler comme un fou pour tout payer, j’aimerais que tu participes toi aussi » se lance dans une aventure… avec une fille qui gagne très bien sa vie.  Ce modèle « grenade implosive » est le summum du « passif agressif ».

Toutes femmes confondues, épouses et concubines, fuyez les, abandonnez-les, désertez-les. Ils ne servent qu’à une chose, donner une sale réputation à l’amour.

Bon, c’est pas tout ça, mais j’ai quelques scènes de voltige à écrire. Sur des femmes volages. Ne le dites à personne, ça s’écrit tout seul…

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Leonard.

J’ai baissé la vitre de la vieille Volvo décrépite et sans réfléchir, j’ai crié « I love you Leonard »!

Il s’est retourné, il a fermé son poing pour le porter à son coeur et il m’a sourit.

La lumière est passée au vert.

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J’ai connu Gilles toute petite. Je l’ai connu avec Suzelle, sa première femme, une rousse à la voix rauque que je trouvais tellement belle. Je l’ai connu avec Ariane, sa belle fille si semblable à sa mère, si douée. Je l’ai connu avec Sylvain, son fils trisomique qui voulait toujours faire des tours de « bateau à moteur » chez mon oncle Adrien.

J’ai revu Gilles souvent. Au Carré St-Louis, le soir au Witloof, à la terrasse du Café Cherrier, au Cabaret de la dernière chance à Rouyn. Toujours en train de raconter une histoire incroyable, de vanter un artiste qu’il venait de découvrir, de fabuler fabuleusement sur la vie, l’amour, la couleur et le temps.  Le cinéma, oui. Mais aussi les êtres, les paysages, la musique, les arts et surtout les artistes.  Rarement, il vous laissait en placer une. Mais ses histoires étaient tellement extravagantes qu’on avait juste envie d’écouter, anyway.

Gilles…

Jamais condescendant, une rareté que je n’ai retrouvé qu’avec cette autre tête de cochon qu’était Francis Mankiewitz.  Des doux, malgré le dur métier de réalisateur qui est le leur.  Gilles a une sorte de désinvolture scintillante, naviguant moins en eaux profondes que Francis, mais leur intérêt pour l’humanité relève de la même curiosité chaleureuse.

« Mort d’un cinéaste » avait titré le Devoir (je crois…) au lendemain de la projection de la « Guêpe », un film jugé navrant par la critique. Ouais. Raté, c’est sûr… Mais sur la perspective d’une vie, il en faut des « ratés »…  Et puis, même descendu en flamme, même les deux pieds dans la bouette de l’échec, sa vitalité narquoise reprenait le dessus…

Une image, gravée dans ma mémoire. Je crois que c’était en 1995… Gilles venait de recevoir la Légion d’Honneur et la SACD lui avait organisé une réception pour souligner l’évènement. Il portait une cravate surréaliste aux couleurs survoltées. Les gens ont parlé, ils ont fait des discours. Gilles a reçu les fleurs, les compliments, les accolades.

Et puis, il a quitté l’estrade et on s’est croisés. Je l’ai félicité pendant qu’on s’embrassait et il m’a dit; « tu sais, je donnerais toutes les légions d’honneur du monde pour avoir à nouveau ton âge et avoir encore la vie devant moi ».

Bien au delà de la maison d’hébergement, le leg de Gilles Carle, c’est sa vitalité, son affranchissement des étiquettes et son refus catégorique de se laisser emmerder par les emmerdeurs!

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1) Il y a des filles qui n’aiment pas les bouquets de fleurs… Ai-je un vase? Si oui, où?! Ah, en tout en haut, il faut aller chercher l’escabeau, fuck, le vase est tout gras et plein de poussière, il faut laver le vase, shit, il est tellement gras qu’il vient de me glisser des mains et de se fracasser sur le plancher, va falloir ramasser, câl… c’est qui l’imbécile qui m’a amené des fleurs?!?

Morale de l’histoire, si vous offrez des fleurs, faut offrir le vase qui vient avec et les mettre vous mêmes dans l’eau. Sinon, du vin, c’est excellent et ça se boit!

2) On s’en fout du partage des taches. Enfin, non. Mais on n’en fait pas une obsession. On mesure très bien la chance qu’on a de vous voir grimper sur l’échelle pourrie pour dégager la gouttière, ramasser le rat mort dans la cave parce que wheeeeew, c’est dégoûtant et que forcément, vous penserez à acheter un vase la prochaine fois que vous nous offrirez des fleurs (ça presse vraiment pas)…

3) C’est cool, le hockey. On a la paix pour aller « bummer » tranquilles avec les autres dévergondées qui sont nos amies très chères. En vous laissant une pile de vaisselle sale.

4) Ça nous dérange pas deux minutes de vous voir entouré de filles, toutes plus gorgeous les unes que les autres. On le sait qu’il y a rien comme un excellent vaccin d’oestrogènes pour éviter la grippe adultérine.

5) Une fois de temps en temps, on adore vous voir chauds. C’est ça oui. Chauds. Imbibés. Feeling. Lyrique. « Je t’aiiiiiiiiime Bébé ».  Oui, mon gros ogre de Barbarie, moi aussi je t’aime, tu veux de l’aspirine?

6) On adore que les enfants vous aime. Qu’ils vous grimpent dessus. Qu’ils vous supplient d’aller jouer avec eux. Qu’ils obéissent tout de suite quand vous leur dites « non ».  Surtout quand c’est ceux des autres…

7) Dans la même lignée, toutes les femmes ne fantasment pas à l’idée d’avoir des bébés. Je répète pour les sceptiques, toutes les femmes ne fantasment pas à l’idée d’avoir des bébés. Relaxez. Ça se pourrait qu’une fille vous aime pour autre chose que votre potentiel reproducteur. Elle n’en sera pas moins femme pour autant. Et pas moins accomplie non plus.

À long terme, toutes les filles veulent être aimées. Pour vrai. Donc, si vous n’aimez pas vraiment, ou juste un peu, ou de façon incertaine, prenez votre courage et vos valises à deux mains et partez. Non, ne restez pas « pour le bien des enfants », ils méritent mieux que ce triste spectacle de la résignation. Que le bébé ait trois jours ou treize ans, si vous n’aimez pas, acceptez d’être temporairement un trou de cul, arrachez le plaster d’un coup sec et libérez la place pour un homme qui saura aimer cette femme que vous n’aimez pas.

9) Plein de filles se foutent de combien il y a dans votre porte feuille. Que vous n’ayez pas un sou, on s’en fout, on est vos partenaires, pas vos fardeaux. On se démerdera ensemble, c’est ça un couple.

Que vous n’ayez pas d’ambition par contre, ne passera jamais. Il n’y a rien de plus beau qu’un homme qui a de l’ambition. En amour. En affaires. Dans sa vie et dans la vie tout court.

10) Plein de filles se fichent éperdument de votre bide qui n’est pas parfaitement musclé. Elles apprécient donc que vous leur foutiez également la paix sur l’état de leurs propres abdos. À bon entendeur…

10 et demi) Nous, les filles, on aime ça un homme qui lâche son fou… C’est pas parce que vous êtes tombé sur une rigide castratrice qu’il faut penser que toutes les filles sont comme ça. Lâchez votre fou, lâchez vous lousse, abandonnez toute peur du ridicule et osez…  Vous seriez surpris de voir à quel point ça fait le ménage des castratrices et à quel point ça attire un tout autre genre de filles!

P.S. Ne croyez pas les adeptes de la guerre des sexes. Ce sont des jaloux, des envieux, des timorés et des opportunistes qui veulent vendre des bouquins sur la peau de notre bonheur amoureux. On vous aime. N’en doutez pas.

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Bon. Je ne vais rien enlever à Marc-André. Il est vraiment mignon. Il est vraiment doué. Un jour, s’il a bien mené sa vie, il en récoltera tous les fruits…

Mais je n’y peux rien… Normand D’Amour est un homme. Un vrai. Un dur. Un musclé. Un costaud. Un vieilli hors d’âge dans un fût de chêne sur les rives d’une mer d’Écosse. Un acteur au summum de sa puissance puisqu’il n’a plus besoin de la pousser.

Et c’est de toute beauté…

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Le plus drôle, c’est que j’ai tout de suite compris ce qu’elle voulait dire…  Un beau niaiseux, c’est toujours attirant. Un beau grand niaiseux, alors là, c’est la totale.

On dira ce qu’on voudra, un homme qui est capable de rire de lui et de se rouler dans le ridicule pour faire rire une fille du ventre, c’est « winner ».

Certes, me direz-vous, mais le titre du billet, c’est « chiens finis et  beaux restants » pas « les grands niaiseux ».

Ben… c’est parce que des fois, c’est un peu pareil.  Avant d’avoir du vrai potentiel de « grand niaiseux » on passe forcément par l’étape « attendrissement de la viande à grands coups de masse ».

En amour, on est tous le « restant » de quelqu’un d’autre. J’ajouterais même qu’on s’est tous conduit « en trou de cul » envers quelqu’un. Du moins dans sa version de votre rupture…

Mettons que vous ayez passé 23 ans. Capotez pas, ça arrive à tout le monde.

Mettons.

Bon. Ça veut dire que vous avez déjà été plate de chez plate avec quelqu’un au moins une fois en amour. Ça veut dire qu’un (ou plusieurs… certains sont très généreux de leur personne) de vos ex vous a probablement trainé dans la boue, la fange, voir même le purin de porc.  Ou qu’une âme bien intentionnée (hum, hum, raclement de gorge, le meilleur ami de votre ex ou pire LA meilleure amie, elles sont terribles) a déjà dit des horreurs à votre sujet à quelqu’un qui s’intéressait (peut-être… ) à vous.

P’t'êt même que quelqu’un raconte partout vous avoir quitté sous prétexte que a) vous faites mal l’amour b) vous faites trop l’amour c) vous ne savez pas ce que « faire l’amour » signifie.

La question qui règle toutes les questions maintenant… En amour, faut-il s’informer à tous vents sur quelqu’un qui pourrait nous intéresser?…

… ou rester vierge et aller se faire une idée tout seul?…

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Je pourrais trouver plein de mots « fancy ». Ça ne lui rendrait pas justice.

Une photo, c’est la rencontre entre le « timing »,  l’esthétisme et le pouvoir d’évocation. Les photos d’Eric ont tout ça et plus.

J’ai beaucoup de chance de travailler avec lui.

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Le football, sport de l’intellect autant que du muscle et de la vélocité est aussi celui du coeur… Il y en tout plein sur le blogue de ce père et ce fils, amateurs de football et d’histoires de foot…

Allez les bleus!

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Je le suis tout à fait sur la pensée de « trouver un langage commun » et sur le fait que de bien travailler avec un acteur, c’est plus important que sa « notoriété ».

J’ajouterais que la compréhension mutuelle de nos humours respectifs, c’est assez puissant…

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La scène va comme suit.

- Qu’est-ce tu fais?

- Tu vois, je paye le compte de taxes municipales, Amour. Celui qui servira à payer 350 millions pour compter le débit de l’eau alors qu’on sait déjà que nos aqueducs caduques (admirez la rime facile de 05H13 du matin) laissent fuir le tiers de l’eau qui circule. Si tu veux mon avis, et même si tu ne le veux pas je vais quand même te le dire parce que je suis en train de signer ce putain de chèque sur lequel on retrouve ma signature et quatre chiffres indécents, c’est pas de COMPTER  le débit de l’eau qui est essentiel, c’est de remplacer ces foutus tuyaux de cul.

- Je voulais dire, c’est quoi, ça, là, là… le joli papier rose que tu mets avec? T’as un amant col blanc dans l’administration municipale?

- Tu dis n’importe quoi, Amour. Un col blanc! Alors que je t’ai, toi, si poilu et embaumant l’homme de chantier!

- Mais le papier rose, alors?

- C’est un petit mot gentil à l’intention de Gérald, au cas où il voudrait m’envoyer des fleurs, voir même m’accorder une généreuse subvention pour remplacer le balcon qui tombe en ruines. Tiens, lis si tu ne me crois pas.

« Meilleures salutations à Frank Zampino ».

- Bébé.

- Oui?

- Pardonne-moi car j’ai douté de toi.

- Tu crois qu’il va nous remplacer le balcon, Gérald?

- Chais pas. Lui, tu vois, j’ai encore un doute.

- Je pourrais rajouter « on se voit toujours en novembre comme prévu »?

- Ah oui. Tu pourrais.

***

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