C’est ben pour dire.

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La jeune vendeuse, 22 ans (et quart); « C’est super cute ce que tu portes ».

Moi, 40 ans (et plusieurs quarts); « Ne vous fatiguez pas Mademoiselle, c’est un vieux t-shirt que mon chum met pour faire de la soudure ».

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Pourtant, depuis mes six ans, devant la caméra de Claude Fournier dans un « commercial » de soupe au poulet, je sais que le « devant » de la caméra m’attire autant que la perpective du dentiste. Je vis derrière la caméra, c’est une drogue tout aussi puissante, la version « coulisses » du spotlight et la réalité qu’elle décrit y est exactement la même.

Exactement…

En la lisant, on constate que de ne pas être à la télévision n’est pas une démotion, au contraire. La preuve en est qu’il y a plus de contenu dans ces 123 pages que dans bien des émissions de télé… Vive l’écrit.

Son livre est une crow-bar. Il ouvre, de gré ou de force, les lourdes portes qui protègent les acquis, les pouvoirs, le royaume des apparences.

À mille lieues d’un livre « règlement de compte », sa parole oblige à examiner tout ce que les femmes se taisent à elles-mêmes tant nous avons été élevées dans une culture du « sois gentille ».  Si empêtrées sommes-nous dans cette obligation « d’être fines » que trop souvent, on n’ose même pas se défendre des attaques, ouvertes ou sournoises, de peur de passer pour « une bitch ».

Ses propos, libérateurs d’exactitude, renvoient à l’examen de soi, dans ce qu’il y a de plus beau et de plus laid.   »Il est exigeant d’être responsable de soi, de ce que l’on vit, ou de ce qu’on refuse de vivre » écrit-elle.

C’est vrai.

« Behave », disent les Anglais… Well, she doesn’t.

Tant mieux pour elle. Tant mieux pour moi.  Tant mieux pour toutes les femmes qui la liront. Et tant mieux  pour tous les hommes qui aiment ces femmes-là…

ADD. Ici, le lien vers la chronique de Suzanne Aubry, auteur des romans « Fanette », sur le même sujet.

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Comme dirait mon ami Normand, « si on ne vaut pas une risée, on ne vaut rien ».

Matante? Mais avec joie! Matante Tantine d’un Alexis de 11 ans dont l’impertinence et l’obstination frondeuse font mes délices. Matante à fond, même pas « cool », même pas rockeuse, Matante country, Matante de bon coeur.

D’ailleurs, la matante ultime, se reconnait au fait qu’elle cherche frénétiquement à fuir son statut en organisant des échanges de couples (le mari de sa copine est plus hot que le sien…) dans sa piscine hors terre et en se faisant tatouer un signe chinois sur le haut de sa fesse hot yogatée (tatouage qui, si elle savait le déchiffrer, se lirait comme suit; « je suis pathétique, un milliard de chinois sont désormais au courant »).  Si vous voulez mon avis, y’a que celle-là qui soit à plaindre, elle est désespérée.

Madame? Hey, j’ai collectionné les mariages, divorcé ces messieurs, élevé un fils à l’abri de toute pension alimentaire, tenu un bordel en Oklahoma et j’écris (entre autres choses hors de la cuisine) un courrier du coeur où l’on mange. Madame it is!  Et comme pour nombre d’autres femmes que je connais, toutes plus exaltées et marrantes les unes que les autres, la Madame a sa place au milieu de nos (nombreuses) personnalités. Si on ne peut pas en rire, de cette Madame, où allons nous je vous le demande?

Ich bin ein Fraulein.

Ça n’empêche pas d’aller voter, de savoir lire entre les lignes (dont celles des communiqués de presse), de consommer avec fantaisie et  frugalité, de ne pas être dupe du dernier « vedettariat génétiquement modifié » et d’être au courant qu’un seul missile envoyé sur la tête de Kadhafi coûte $560,000.

Contrairement à Gerald Ford, on PEUT savoir marcher et mâcher de la gomme en même temps.

Le texte de Baillargeon? Ohhhh, acide juste ce qu’il faut! Il soulève des tas de questions pertinentes. Qui n’ont rien à voir avec les « madames » et bien plus avec une sorte d’esprit bourgeois qui a complètement oublié que le reste du monde ne mange pas forcément ses nouilles avec de l’huile de truffes…

Est-ce que cet esprit bourgeois (et étriqué, hélas, ce qui est pire que bourgeois) a envahit l’espace médiatique? You bet! Jusqu’au ridicule consommé? Rarement égalé sauf par certaines lignes ouvertes sur le gigantesque soap qu’est le hockey? – You bet again!

Il y avait les mononcles paternalistes  condescendants. Il y a désormais les « Matantemadames » tout aussi condescendantes. Nous pouvons être fières de nous, les filles. On a enfin atteint l’équité parfaite! Les deux partagent la même inconscience crasse de tout ce qui n’est pas l’absolue perfection de leur nombril délétère (je voulais le placer celui-là, 69 points au Scrabbles).

On ne va quand même pas se laisser emmerder par eux, non?

Cliquer ici pour voir la vidéo.

*titre inspiré de la célèbre pièce « Je suis une mouette, non ce n’est pas ça », mise en scène par Serge Denoncourt.

AJOUT: Et mon frère d’armes – nous avons blogué simultanément, c’est pas beau, ça? Si c’est beau – en rajoute dans l’allégorie de la mouette!  Go, Martin, go!

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J’aime. Beaucoup.

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1) Quelle résonance a le mot féminisme pour moi?

Aucune. Le féminisme, ce n’est ni un statut, ni un état, c’est une vie en action qui se vit sur le thème de la République: « liberté, égalité, fraternité ».

Une fille qui se dit « féministe » mais qui manipule, ment, s’arroge des crédits qui ne sont pas les siens ou trahi celle qui l’a aidée, n’a aucune crédibilité.

If you talk the talk, you gotta walk the walk.

2) En 2010, est-il toujours pertinent de parler d’égalité? Faut-il aborder la question autrement?

Trop de questions, pas assez d’actions.

3) Nomme trois personnalités féminines qui t’inspirent… et trois femmes autour de toi que tu admires.

Louise Arbour, ex procureur en chef au TPI. Brave, tenace, justicière.

Mae West, qui a écrit, réalisé, joué, aimé les hommes, le sexe, la fête, et qui nous a laissé le classique « is that a gun in your pocket or are you just happy to see me »?

Lina Wertmuller, qui a si bien compris – et tourné – la formidable force qui anime les hommes et les femmes, sans glorifier les uns, ni sanctifier les autres. Ses femmes sont aussi exécrables qu’elles sont divines. Pas de traitement de faveur. Yo, Lina!

Autour de moi? Ma grand-mère, une espagnole grand cru qui me disait « les hommes et les femmes, on n’est pas fait pour se comprendre, on est fait pour s’aimer ».  Elle m’a appris à la fois l’indulgence infinie et la nécessité de couper les ponts quand le bois est pourri.

La gang de filles de « Chez Jules » qui font mentir l’adage qu’une bande de filles n’est pas capable de travailler ensemble. Non seulement on le fait, mais so far, on n’a traumatisé aucun des hommes qui a osé s’aventurer dans cet océan de féminité.

4) Crois-tu que les questions féministes (sur le travail, les rôles dans le couple etc.) doivent évoluer?

L’égalité passe par une seule chose, l’indépendance financière.  Pour le reste, tout ce qui relève des étiquettes et de la comptabilité du « qui fait quoi », ça m’ennuie.

5) Comment les hommes (ou toi si tu es un homme) participent à une plus grande égalité entre hommes et femmes?

En aimant la femme de leur vie comme elle est. C’est immense et c’est assez.

6) Comment vois-tu l’équilibre entre le rôle de femme, la carrière et tout le reste?

Je ne le vois pas. Il faut faire des choix et les assumer. On ne peut pas, on ne doit pas, tout avoir.

7) Est-ce que pour une mère la décision de se consacrer entièrement son rôle de mère, en mettant parfois le concept de carrière en attente, est en contradiction avec le féminisme?

Pour moi, oui. Pour les autres, c’est elles que ça regarde et je supporte leurs convictions car ce sont les leurs.

As-tu l’impression que le femmes sont encore cantonnées dans des rôles socialement acceptables?

Je dirais plus « des rôles culturellement acceptables ».  La bitcherie féminine, que ce soit envers les femmes qui ont eu de la chirurgie plastique (et alors?!), envers celles qui n’allaitent pas (et alors?!), envers celles qui décident de ne pas avoir d’enfant (et alors?!), cette obsession de scruter à la loupe les comportements des autres femmes doit cesser.

Les hommes ne perdent pas ce temps précieux à se guetter les uns les autres. Imitons les.

9) Si oui, que ferais-tu pour changer cela?

Rien. À chacun de prendre ses responsabilités.

10) Le droit de choisir pour une femme, ça représente quoi pour toi?

Une baisse de salaire.

***

AJOUT. Excellent billet au sujet de la « guéguerre » de l’allaitement chez Grenouille & Lardon. Je n’aurais pas dit mieux et ça s’applique à toutes les sphères de la vie d’une femme. Foutons-nous la paix les unes les autres!

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Sa vie, c’est « triumph of the will », une ode au travail, à la détermination, à la volonté de réussir. Une bûcheuse, une belle.

Pendant le tournage du film « Death Race », l’Ingénieux l’avait engagée pour travailler sur les voitures du film. Une fille au milieu de 150 mécaniciens et techniciens d’effets spéciaux.  Elle a débarqué avec ses outils, ses affaires, sa compétence. Ça a pris une journée, ils étaient tous après elle. Damali par ci, Damali par là.

« Comment va Damali »? que je disais à mon chum quand il rentrait. « De toute beauté » qu’il me répondait.

Longue vie à son blogue et à « la Shope », son garage bien à elle.

Pour qu’on soit bien clair, là… C’est pas Damali qui a de la chance, c’est Cyberpresse.

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Une chronique et une entrevue qui risquent de provoquer de passionnantes discussions…

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- Mais heu, Christian, tu le trouvais pas bien?

- Oui, oui. Mais j’ai pas eu de coup de foudre. C’est sûrement un super bon gars, mais je sais pas, il est pas assez… Il est trop…

- Pas assez?… Trop?…

- Il était au restaurant à l’heure. Il a une bonne job. Il m’a dit à quelle âge il voulait prendre sa retraite.

- Ouais. Pis?

- Ben. C’est pas un gars excitant.

- Ah. Okay.

- Quoi, quoi?

- Rien.

- Dis-le!

- No way.

- Dis-le, dis-le, dis-le sinon je dis à tout le monde que t’es déjà sortie avec un humoriste.

- Tu ne diras rien du tout!

- Alors crache.

- Tu me fais chier, tu sais ça? Tu me fais chier. On s’en fout des gars excitants!

- On s’en fout?!?

- Totalement! C’est la relation qui est excitante! Et si tu veux que ce soit une relation excitante, c’est à toi d’amener la moitié de l’excitation. Pis m’a te dire une affaire, c’est vraiment chiant le monde qui attendent après les autres pour leur fournir l’entertainment.

- … (gloups)…

- … (gloups)…

-  Donc heu… tu penses que je devrais lui donner une deuxième chance? …

***

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Soyons sincère quelques instants (n’ayez pas peur, ça n’arrive pas souvent). Si on voulait m’envoyer des couches, du lait maternisé, des yaourts qui bouillonnent dans le ventre et des tétines en caoutchouc, c’est sûr que moi aussi je refuserai. Catégorique. Non, mais vous me prenez pour qui vouloir m’acheter avec une suce?!?

Sérieux. Ils prennent vraiment les mères pour des tartes…

Par contre, si Côte d’Or, Valhrona, Smith Haut Lafitte, la chaîne d’hôtels Barcelo, la maison de thé Mariage, les pianos Steinway, les lits Flou, les bonbons Rocket, les pâtes Barilla, Mont-Blanc, Waterman, Moleskine, Mac et Gary Fisher veulent bien m’envoyer quelques uns de leurs magnifiques produits – tous essentiels au travail ardu d’un auteur – je m’engage formellement à mettre les mots « Steinway, Mariage & Gary Fisher » dans la même phrase chaque fois que c’est possible.

Comme dans « en sortant d’un mariage émouvant, j’ai enfourché mon Gary Fisher et je pédalais bon train jusqu’à ce que je fonce dans un Steinway ».  Voyez?

C’est juré, craché, la transparence n’aura jamais eu meilleur goût.

AJOUT BRETON POUR ANITA. Traou Mad live forever! Gast alors!

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Encore que mon unique (et énorme) vase soit tout en haut de la dernière tablette et qu’à 5’2 c’est toujours une aventure d’aller le chercher. Mais je m’égare.

Donc, les fleurs, c’est une métaphore. Pour tout ce qui relève du cliché romantico-obligé qui fait suer tout le monde, y compris celles à qui c’est censé faire plaisir. Mais si, vous savez bien de quoi je parle! Le souper d’amoureux dans un resto bondé (et trop cher…)  alors qu’on voudrait juste regarder CSI Miami.

Le cadeau de fête acheté en vitesse (heu, c’est quoi ce truc?) juste parce que vous avez peur qu’on capote si vous achetez rien.

On capotera pas. C’est correct « rien » plutôt que « n’importe quoi en panique ».  C’est correct « ce soir, on fait pyjama et je t’aime d’amour comme si on était devant un serveur coincé qui nous annonce « l’émulsion de poireau étuvé dans son écume de mer ».

Bon. Maintenant que vous savez que je ne ridiculise pas les fleurs (jamais!), je vous laisse, il y a une game de foot qui commence…

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1) Il y a des filles qui n’aiment pas les bouquets de fleurs… Ai-je un vase? Si oui, où?! Ah, en tout en haut, il faut aller chercher l’escabeau, fuck, le vase est tout gras et plein de poussière, il faut laver le vase, shit, il est tellement gras qu’il vient de me glisser des mains et de se fracasser sur le plancher, va falloir ramasser, câl… c’est qui l’imbécile qui m’a amené des fleurs?!?

Morale de l’histoire, si vous offrez des fleurs, faut offrir le vase qui vient avec et les mettre vous mêmes dans l’eau. Sinon, du vin, c’est excellent et ça se boit!

2) On s’en fout du partage des taches. Enfin, non. Mais on n’en fait pas une obsession. On mesure très bien la chance qu’on a de vous voir grimper sur l’échelle pourrie pour dégager la gouttière, ramasser le rat mort dans la cave parce que wheeeeew, c’est dégoûtant et que forcément, vous penserez à acheter un vase la prochaine fois que vous nous offrirez des fleurs (ça presse vraiment pas)…

3) C’est cool, le hockey. On a la paix pour aller « bummer » tranquilles avec les autres dévergondées qui sont nos amies très chères. En vous laissant une pile de vaisselle sale.

4) Ça nous dérange pas deux minutes de vous voir entouré de filles, toutes plus gorgeous les unes que les autres. On le sait qu’il y a rien comme un excellent vaccin d’oestrogènes pour éviter la grippe adultérine.

5) Une fois de temps en temps, on adore vous voir chauds. C’est ça oui. Chauds. Imbibés. Feeling. Lyrique. « Je t’aiiiiiiiiime Bébé ».  Oui, mon gros ogre de Barbarie, moi aussi je t’aime, tu veux de l’aspirine?

6) On adore que les enfants vous aime. Qu’ils vous grimpent dessus. Qu’ils vous supplient d’aller jouer avec eux. Qu’ils obéissent tout de suite quand vous leur dites « non ».  Surtout quand c’est ceux des autres…

7) Dans la même lignée, toutes les femmes ne fantasment pas à l’idée d’avoir des bébés. Je répète pour les sceptiques, toutes les femmes ne fantasment pas à l’idée d’avoir des bébés. Relaxez. Ça se pourrait qu’une fille vous aime pour autre chose que votre potentiel reproducteur. Elle n’en sera pas moins femme pour autant. Et pas moins accomplie non plus.

À long terme, toutes les filles veulent être aimées. Pour vrai. Donc, si vous n’aimez pas vraiment, ou juste un peu, ou de façon incertaine, prenez votre courage et vos valises à deux mains et partez. Non, ne restez pas « pour le bien des enfants », ils méritent mieux que ce triste spectacle de la résignation. Que le bébé ait trois jours ou treize ans, si vous n’aimez pas, acceptez d’être temporairement un trou de cul, arrachez le plaster d’un coup sec et libérez la place pour un homme qui saura aimer cette femme que vous n’aimez pas.

9) Plein de filles se foutent de combien il y a dans votre porte feuille. Que vous n’ayez pas un sou, on s’en fout, on est vos partenaires, pas vos fardeaux. On se démerdera ensemble, c’est ça un couple.

Que vous n’ayez pas d’ambition par contre, ne passera jamais. Il n’y a rien de plus beau qu’un homme qui a de l’ambition. En amour. En affaires. Dans sa vie et dans la vie tout court.

10) Plein de filles se fichent éperdument de votre bide qui n’est pas parfaitement musclé. Elles apprécient donc que vous leur foutiez également la paix sur l’état de leurs propres abdos. À bon entendeur…

10 et demi) Nous, les filles, on aime ça un homme qui lâche son fou… C’est pas parce que vous êtes tombé sur une rigide castratrice qu’il faut penser que toutes les filles sont comme ça. Lâchez votre fou, lâchez vous lousse, abandonnez toute peur du ridicule et osez…  Vous seriez surpris de voir à quel point ça fait le ménage des castratrices et à quel point ça attire un tout autre genre de filles!

P.S. Ne croyez pas les adeptes de la guerre des sexes. Ce sont des jaloux, des envieux, des timorés et des opportunistes qui veulent vendre des bouquins sur la peau de notre bonheur amoureux. On vous aime. N’en doutez pas.

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Au début, on leur trouve toutes sortes d’excuses. L’enfance est le paravent parfait, la justification universelle contre laquelle on ne peut pas s’opposer sans passer pour un truand.

Des fois, il arrive que devant leur angoisse entretenue avec soin, mais bien réelle, on ait envie de les prendre dans nos bras. C’est toujours à ce moment là qu’ils trouvent le moyen de vous parler caviar. Ça coupe les élans.

Et puis, un matin, on tombe sur ce magnifique billet de ces deux exaltées de Québec qui n’ont pas repeuplé notre belle province.

Et on se dit qu’il y a des coups de pieds au cul qui se perdent.

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