Le bonheur des autres, quand il fait chier, c’est qu’on nous l’étampe dans la face pour bien nous faire sentir qu’à côté « d’eux », forcément, on ne fait pas le poids. On des pèquenots, des vas-nu coeur, des imbéciles qui paient leurs impôts et sortent leurs poubelles à l’heure. Ce bonheur là, qui se donne en spectacle dans un effort désespéré pour se prouver qu’il existe, il fait chier parce qu’il adore ça, faire chier.

L’autre bonheur des autres, celui qui ne fait jamais chier, c’est celui de Pascale, qui irradie sur ses photos de mariage. C’est un soleil qui éclate de partout. Une main généreuse qui se tend. Un élan. Une odeur de tarte aux pommes chaudes qui dit « allez, je te sers une part, avec une grosse boule de crème pour fondre dessus ». Une invitation irrésistible à faire pareil. Aujourd’hui. Dret-là. Carpe diem mon vieux, carpe diem.

Ce bonheur là ne fait jamais d’envieux. Il te met les rockets au cul.

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« LINGUINE AU TRIPLE SEC POUR UN TRIP À TROIS »

C’était un mardi. Ordinaire. Plus ordinaire que ça, tu attends qu’on te livre une sécheuse. Et puis, tout à coup, magie! Un trip à trois impromptu débarque dans ton petit mardi gris. Ô joie, ô bonheur!

Ce genre d’évènement, c’est toujours meilleur quand c’est improvisé. Sortir son agenda trois semaines à l’avance pour se demander mutuellement quelles sont nos disponibilités pour gouter aux délices du triolisme, ce n’est pas « wild », c’est triste.

Donc, à la dernière minute, la voluptueuse Mona joue les impromptues du mardi, je mets deux bouteilles de Masi blanc au frais et en avant les linguines.

Ding, dong, ça sonne (en fait, la sonnette est brisée, alors elle appelle); « Je suis en bas ».

« Chéri, tu irais ouvrir à Mona, j’ai les deux mains dans les crevettes ».

Chéri va ouvrir, il est heureux de voir une de vos chouettes amies. Vous savez, de celles qui savent débarquer aussi pour le plaisir et pas que pour un état de crise? Une de celles-là.

Pour un trip à trois réussi, vous aurez besoin de :

300 grammes de linguines

24 grosses crevettes (du genre que vous avez l’intelligence de garder toujours en réserve dans votre congélateur. Si vous n’y avez pas pensé, voilà le moment de remonter votre quotient intellectuel de plusieurs points en un seul coup).

2/3 de tasse d’huile d’olive

1 bouquet de persil plat.

1 bouquet de ciboulette

1 citron

1 grosse gousse d’ail

3 tour de moulin de piment fort (Chili)

Une généreuse rasade de Triple Sec. S’il faut absolument y mettre une mesure, disons 1/3 de tasse.

***

Je sais. Il n’y a que des trois ou des multiples de trois dans cette recette. Aucun lien avec la numérologie ou une quelconque malédiction maya.

Je suis simplement fervente de trios assortis et de recettes faciles à retenir.

Dans une grande tasse à mesurer, mettez l’huile d’olive, la gousse d’ail écrasée, le chili. Salez, poivrez.

Ajoutez le zeste de tout un citron dans l’huile d’olive, ainsi que son jus sommairement pressé.

Hachez finement le persil et la ciboulette et ajoutez les à l’huile d’olive.

Faites chauffer votre eau, en grande quantité. La nouille, comme certains d’entre nous, a besoin de beaucoup d’espace pour bouger librement.

Faites cuire vos linguines « al dente ». Un trip à trois se jauge aussi à la rencontre parfaite entre la tendresse et le crunchy. C’est aussi ça la vie.

Dans une poêle très chaude, faites sauter vos crevettes avec un peu d’huile d’olive. Quand elles ont sué tout ce qu’elles avaient d’eau, laissez évaporer le liquide quelques minutes et arrosez les avec le Triple Sec.

Flambez.

Appelez ensuite les pompiers, et ce, même si vous n’avez pas mis le feu. Dans une sauterie, il est souvent bon d’ajouter quelques pompiers fringants. Ils ont le tour avec la matière explosive.

Ajoutez l’huile d’olive et les herbes par dessus les crevettes et retirez immédiatement du feu.

Égouttez les pâtes et mettez les dans un grand plat de porcelaine blanche. Ça fait ressortir les couleurs, ça fait joli, on est content.

Mélangez le reste des ingrédients aux pâtes, dans le plat de service.

Voilà!

Si notre trip à trois a été une réussite? Totale. Soirée parfaite sans enlever un seul vêtement. Qui dit mieux?

Shéhérazade (re) lit : Anaïs Nin, qui d’autre? Dans son « Journal amoureux », elle ne donne aucune recette de nouille, mais raconte en long, en large et en travers, toutes ses histoires à trois avec Henry et June. Il y a eu de la casse, des déboires et des cœurs brisés. Sans les pompiers, on n’est jamais sûr de rien…

***

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Je vous souhaite donc une année 2010 débile écoeurante, folle raide, gai lon la, dure à l’ouvrage et prête pour le party!

Ci dessus une photo de Karim El Fassi qui devrait se mériter un Pulitzer tant son pouvoir évocateur est grand…

Sur la photo, Martin Petit et Sharlène Royer.

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Mon ami Steve Galluccio, qui est mon second fiancé (nous prévoyons un mariage à la Truman Capote, en noir et blanc avec boas roses, en août. L’Ingénieux accepte volontiers Steve comme deuxième époux, par contre, il a ronchonné sur les boas roses) a commenté la nouvelle de Jonathan Roy (aka Da King J.O.E dixit sa page MySpace) se faisant « coacher » par heu, j’ai un blanc là, aidez-moi, ah oui, Jeff Fillion.

« Jonathan Roy being coached by Jeff Fillion is like Joe the Plumber being coached by Rush Limbaugh« .

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En voulant savoir ce que ça voulait dire, je suis tombé sur ces trois Zoufs Russes.

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Son blogue est basé sur un principe simple: un lecteur lui pose une question, Monsieur Réponse – il est gracieux cet homme – répond!

C’est le blogue tremplin, quoi!

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C’est probablement ce que j’aurais répondu le plus sérieusement du monde si j’avais été Jean Charest.

Mais comme nous n’avons rien en commun, même pas la boucle blonde (les siennes sont des boucles « cheveux de bébé » – les miennes sont des boucles « crin de cheval irlandais »), j’ai pas pu répondre au monsieur français qui croyait bien faire.

Avouez qu’on ne veut surtout pas que ça change. Entre la France et nous, cet échange d’expressions hautement culturelles, ça fait quand même plus rire que les restes racornis de la Comédie Française qu’on s’entête à monter dans certains de nos théâtres.

Ici, les soeurs Djo et Crispi ont pondu un lexique absolument délicieux qui vaut tous les logiciels de traduction du monde!

Ce qui me fait penser à mon ami Marcello. Qui est argentin d’origine italienne. Quand il est arrivé au Québec, Marcello ne parlait qu’espagnol.

Par contre, étant de nature très très très argentine en plus de son éducation très très très italienne, l’envolée lyrique pour appuyer l’injure bien sentie, il connaissait!  Marcello s’est donc mis en tête d’apprendre toutes les expressions québécoises pouvant remplacer un majeur bien envoyé en cas de crise.

Dont le fameux « Ah pis mange un char de m… »!

Un jour, la crise pointant, Marcello s’énerve et lâche, tout fier, un tonitruant: « Ah pis va manger de la m… dans ton char »!

Fou-rire sur le plateau.

La marde en take-out, on ne connaissait pas encore.

L’expression a tout de suite été adoptée. Si un jour, vous l’entendez, sachez qu’elle vient de Marcello, italo-argentin pura lana.

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- Sexuel?

- Of course, sexuel.

- Pervers?

- Le plus absolument pervers que tu puisses trouver.

- Du temps.

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Je vous souhaite un magnifique Noël, doux au coeur, chaud à l’intérieur et bien bourré si vous êtes à pieds.

En attendant, voici un autre fabuleux extrait du film, écrit et joué par la bande du Splendid: « Oh une serpillère, il me manquait justement quelque chose pour sortir les poubelles »!

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Patrick Lagacé pose une question torrieuse qui résume bien la difficulté de l’exercice « synthèse ».

D’après vous, quel est le mot qui résume le mieux l’année 2008?

Les réponses sont souvent très drôles!

Mon top 10. J’adore les top 10 ces jours-ci.

1. Obamania

2. Proroger (le paiement de mes impôts par exemple)…

3. Julie – comme dans « vamp de destruction massive dans une robe léopard ».

4. Coalition.

5. Confit (ben oui, quoi, y’a pas que la politique dans la vie).

6. Love – comme dans « all you need is » et comme dans « The Beatles meets the Cirque ».  Si vous n’avez pas encore vu « all together now » allez le louer. Juste pour voir Sir Paul chanter en même temps que la bande sonore du Mirage.

7. « Change ». En anglais. À l’impératif présent.

8. 2.0… comme dans « échange » – ce qui devrait aller avec le « change » ci dessus mentionné.

9. Batman, comme dans Heath « Joker » Ledger… Too soon.

10. Paul, comme dans Newman. Forever.

…  À vous d’aller ajouter votre mot chez Patrick!

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Je vais donc essayer de rapatrier un peu de tout ce feu ici. Ça lui donnera le temps d’écrire un autre billet bien sanglant, je ne sais pas moi, sur les bienfaits comparés de l’huile d’olive et de l’huile d’amandes douces pour le massage du périnée stressé.

Avons-nous déjà un débat?

Zut.

Poursuivons sur le thème de l’accouchement. C’est très bon ça pour enflammer. On appelle ça « polariser » le débat. Polarisons.

J’ai accouché en France. Dans une petite clinique champêtre sur le bord de la mer. Vous dire, ça sentait quasiment l’iode. La France, pays des droits de l’Homme (mais pas trop de la Femme), est aussi celui qui harmonise le mieux ses deux médecines dans un bel élan communautaire. Après tout, ils ont aussi inventé « ze ménage à trois » et la présence des maitresses officielles aux obsèques des dirigeants de la « Fronce ».

Dans leurs hôpitaux, donc, y’a tout. Des masso, des chiro, et – ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii – des sages femmes.

La mienne était une grosse normande aux joues constellées de veines éclatées. Elle avait de rudes mains froides et sèches et tenait absolument à prouver à la « petite américaine » que j’étais qu’un régime de Corn Flakes rendait la parturiente molle, flasque et geignarde.

- C’est que ça été élevée dans la ouate, « ça » ma bonne dame. Ah ces américaines! On voit bien que « ça » n’a jamais souffert.

J’ai bien essayé, timidement, de lui parler de la spécificité québécoise. Si, si, nous avions souffert! La Conquête, les Patriotes, l’hiver bout de viarge!  Si tout ça, c’est pas de la souffrance pure, je sais pas ce que c’est.

En vain.

Sage Femme Ratched tenait enfin sa vengeance face à l’Amérique maudite, elle n’allait tout de même pas écouter les nuances qui viennent avec 400 ans d’histoire. Et pour bien  me le prouver, elle m’ouvrait les jambes avec des élans qui rappelaient Johnny Rougeau terrassant Killer Kowalski à la belle époque de la lutte.

À la première occasion, j’ai agrippé l’infirmière, en larmes. Elle m’a gentiment rassurée; « tout se passe bien, n’ayez pas peur ».

- J’ai pas peur d’accoucher, j’ai peur d’elle!

Et l’infirmière, de me sourire, narquoise.

- Oh. Ne vous en faites pas, elle est déjà bourrée. Dans une demi-heure, elle ronfle au poste de garde et j’appelle le docteur. C’est le « petit » docteur Le Goff ce soir, je crois que vous allez bien l’aimer.

Lequel docteur est arrivé dans la demi-heure, comme prévu, frais comme un gardon. Non seulement il portait un sac de croissants ramassé à la boulangerie d’à côté, mais en plus « le petit docteur » était beau comme Georges Clooney du temps de E.R.

D’un côté le bouledogue ivre, de l’autre, le joli docteur qui sentait le beurre frais.

Avouez.

Alors moi je vous le dis, en cas d’hésitation entre deux écoles, prenez celle qui vient avec les croissants.

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« Le Québecois est simple a définir : Une dose de bière, une dose de poutine, une dose de TViA, saupoudrez de Céline Dion. Une pincée d’allo Police, ne pas oublier le Doc Mailloux. Faire mijoter sur le feu éteint de l’indépendance. Servir réchauffé ».

… « le feu éteint de l’indépendance » – ouch!

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INT. JOUR – UN ELDORADO DE LA RUE MONT-ROYAL

Quatre scénaristes sont assis devant une quantité phénoménale de caféine et de feuilles pleines de notes. Deux gars, deux filles. Quatre spécialités complètement différentes, du film de sport à la série policière, en passant par la science-fiction et la série de filles « 100% poupoune ». En principe, ils devraient être en train de travailler au film qu’ils sont en train d’écrire ensemble. Pour « de vrai » ils jouent à leur jeu préféré; transformer les meilleures histoires de l’actualité en film. C’est un jeu très amusant, qui a l’avantage d’être parfaitement gratuit et qui vous permet d’engager les acteurs de votre choix sans négocier avec leurs agents. Par contre, je ne recommande pas d’y jouer en famille. Vu ce qui occupe l’espace médiatique ces jours-ci, on est dans une cote « 18 ans et plus » qui n’est pas souhaitable pour de jeunes imaginations enfantines.

Devinez qui a eu droit au film de la semaine? Je vous donne quelques indices. Pour le titre, nous avons pensé à « La louve de la Colline», « Les aventures d’un 36 DD», « Le silence des micros » ou le très politique « Les hommes du Parlement ». Nous en avons fait tour à tour une histoire d’amour à la Roméo et Juliette, un thriller existentiel, et une délicieuse comédie noire intitulée où l’angle narratif était la déception collective de ces nobles chevaliers motards devant la déchéance sociale que représente le fait de sortir avec un ministre.

Voyez vous, pour un scénariste, il n’y a pas de notion de bien et de mal. Une bonne histoire est une bonne histoire et si celui qui la raconte se met à juger ses personnages, il s’emmerdera royalement et emmerdera du coup tous les autres. Ça fait beaucoup d’emmerdes pour rien.

Contrairement au chroniqueur qui doit transmettre une opinion (heu, est-ce que j’ai une opinion moi cette semaine?! Non, soeur Anne. Aucune opinion en vue), et au journaliste qui doit transmettre les faits, du moins ceux qui dépassent au moment où il écrit (le plus beau journaliste du monde ne peut donner que ce qu’il a, comme chacun sait), le scénariste, lui, est une limace gazée par trop de rosé qui essaie de saisir les papillons folâtres de la Vérité dans le flou artistique le plus absolu.

Ben de l’ouvrage quand t’es tout seul, la chasse au papillon… Très très drôle en groupe. Surtout quand l’actualité est brûlante et sulfureuse. Des heures de plaisir. Aucune rigueur. Avec le rosé, c’est très difficile la rigueur.

De toutes façons, comme dirait Voltaire; « ce qu’il faut, c’est du sentiment ».

C’est peut-être pas Voltaire du tout qui a dit ça… Je n’ai pas vérifié mes sources. Je m’en fout, je suis scénariste.

Add. Grâce à Djoblo, je viens de lire Lise Payette qui s’est aussi adonnée à ce jeu délicieux du « et si… »?

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1 – un aliment ou produit que je n’aime pas du tout
La cervelle. Comme Anita, je pense qu’on ne mange pas ce qui nous sert à vivre. Et puis la vipère, c’est pas terrible. C’est gras. Parlant gras, j’aime pas non plus l’andouillette. Beurk.
2 – mes 3 aliments favoris
Trois, c’est trop injuste. Et je ne connais pas la modération (qui n’a pas toujours meilleur goût)…

Disons, essentiels.

Dans la catégorie « bon gras »; Le chocolat. La crème 35%. Le beurre. L’huile d’olive avec du gros sel, un reste d’écrapoutis de tomates, le pain trempé dedans. La crème brûlée. La crème caramel. La crème au chocolat. Benicio del Toro.

Dans la catégorie « y’a pas de mal à se faire du bien »; La grappa. Les épinards au parmesan. Le parmesan. Le clafoutis. Les Danone français (Cocorico!), le blé d’Indes du mois d’août, les fraises de l’Île d’Orléans (les meilleures au monde), la poutine de la Banquise, le foie gras de Sarlat la Caneda. Une vraie César, des figues fraiches moelleuses, juteuses. Des cerises. Des pommes mac Intosh dans les trois secondes suivant leur cueillette.

3 – ma recette favorite

C’est la saison des homards. Donc « homard aux trois beurres » – pas d’ail, ça écrase le délicat sucré de la chair tendre de ces adorables bestioles si douées pour les câlins du soir (espoir).

Bouillez la bête. Tant qu’à être cruel, bouillez en plusieurs.

Clarifiez du beurre. Pour savoir comment, tapez google.

Séparez vos beurres en trois bols. Ajoutez.

Beurre #1 – gingembre rapé, jus d’orange, zeste de Cointreau

Beurre #2 – coriandre, jus de lime, poivre noir ou rose.

Beurre #3 – tabasco, basilic haché. Ou la variante moult de raisin, basilic haché.

Mangez. Éclaboussez. Faites gicler de partout.

Faites suivre d’une douche coquine.

Pour les éclaboussures sur les murs, vous aviserez demain.
4 – ma boisson de prédilection
Le martini.

La grappa.

Les Amarones.

De l’eau.

5 – le plat que je rêve de réaliser et que je n’ai toujours pas fait
Je ne pense jamais à ça. Quand je rêve, c’est à un beau frigidaire parfaitement vide. Ou à un chef à domicile. Ou à la tournée des Grands Ducs avec un chauffeur et une carte de crédit défonçable en tous temps.

Dans mes rêves, ce n’est jamais moi qui sort le chaudron pour cuire les patates.

6 – mon meilleur souvenir culinaire
Le Liban tout entier.

Les fritures de poisson des Cinque Terre en Italie.

Le boa grillé avec de la Veuve Cliquot tiède au milieu de la jungle Camerounaise avec Nadège. Pas que c’était bon. Mais c’était inoubliable.

La tarte aux fraises de madame Gosselin à Ste-Famille, Ile d’Orléans. Juste tiède. Avec de la crème glacée à la vanille très blanche. Comme la Québon. Ou la Coaticook découverte dernièrement (merci Nathalie)!

Les oeufs à la coque de ma grand-mère. Avec des mouillettes au jambon sur du pain blanc beurré. C’est bon du pain de mie.

À qui je donne la tag? Je manque de jus, là. Et Patrick Dion va encore se défiler. Pas comme Laurent qui a répondu, lui, alors qu’il n’était même pas tagué! Tiens je lui refile la Melba. Bien fait pour sa pêche!

Et à Eliane aussi!

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