J’ai lu Martin Comeau, comme je le lis régulièrement.

La grande douleur de l’enfant persécuté par les autres suintait à travers l’écran de mon Mac. Des mots qui font mal, encore et encore, des années plus tard.  Une colère perceptible et tout à fait justifiée face aux adultes qui ne sont pas intervenu.

Qu’est-ce qu’il disait déjà Einstein? Le monde ne sera pas détruit par ceux qui font le mal, mais par ceux qui les ont laissé faire.

Foglia disait ce matin que l’école se meurt de son incapacité à sanctionner. C’est vrai.

Dans mon quartier, il y a une école « de la dernière chance ».  Une école secondaire que je ne nommerai pas et qui, en principe, doit aider des élèves à terminer leur secondaire.

Mais les profs tolèrent que des garçons de douze ans interpellent les filles à grands coups de « yo, cunt ». Qu’ils jettent leur détritus par terre. Qu’ils fument. Qu’ils se battent. Qu’ils affichent les emblèmes de la haine et du racisme.

L’autre jour, un kid a traité une des profs de « grosse truie ».

Le tutoiement est évidemment de rigueur: « toi, tu, vas chier grosse truie ».

Il y a des jours où je me demande si l’unique raison du succès scolaire de l’école privée ne vient pas uniquement du fait qu’ils imposent le vouvoiement?

« Allez chiez, grosse truie » ça se dit nettement moins bien.

Le texte de Martin dérange parce qu’il touche à l’enfant bête à qui on a tout permis, l’enfant méchant qui jouit de la souffrance qu’il inflige, l’enfant débile élevé par des parents tout aussi débiles. Il ne faut pas le dire. Il ne faut pas…

L’école est un lieu d’amour qui doit inclure tout le monde dans un cercle d’harmonie et de joie et où celui qui se fait blâmer est celui qui ose dire « toi, dehors ».

Ah, ça ne va pas plaire au milieu de l’éducation le texte de Martin! Ça ne va pas plaire à madame la ministre qui tient mordicus à ce que l’école soit un lieu d’amour.

Un lieu d’amour, l’école?

Parfois, la maison est un lieu d’amour. Dans le meilleur des cas. Parfois. Mais pas toujours. Oh non.

Alors si la maison n’y arrive pas, imaginez donc l’école…

Je suis allée à l’école à la campagne. Une polyvalente spécialisée dans la « mécanique-boucherie ». Un revival du film « délivrance ».  La violence, l’intimidation, des flos attachés sur la track de chemin de fer avec la menace de le laisser là jusqu’à ce que le train arrive. La cravache que le père des « frères Richard » utilisait sur eux et dont ils se servaient à leur tour sur les plus petits. Les roches tirées au sling shot, les cahiers déchirés, les menaces.

Et les profs qui disent rien. Et la direction qui regarde ailleurs tant que les cases ne sont pas incendiées. Et les parents, persuadés que « non, pas  mon fils, il ne ferait jamais ça ».

Un lieu d’amour, l’école… Sure.

Mais aussi l’autre violence, la menace permanente de l’exclusion totale et absolue si tu ne te conformais pas au groupe.  L’impossibilité d’être « bon à l’école » sans que ce soit une invitation à l’ostracisme.  Tu pouvais te faire prendre complètement frosté à l’acide, mais jamais avec un livre.

Jamais avec un livre…

J’ai supplié ma mère de m’envoyer dans un collège privé. Au nom du dogme ouvrier, elle a refusé. Le collège, c’était pour les « snobs » qui se prennent pour d’autres. Dans sa méfiance de l’élite, le Québec a pioché à grands coups de masse sur tous les Ovide Plouffe de la terre. C’est à eux qu’on a dit « dehors »!

Dans ma polyvalente, il avait Jean-Yves. Probablement gay. Il n’a pas eu le temps de s’en rendre compte tout seul, on le lui a garroché en pleine face. Tous les jour: « hey, le fif ».

Le fif a essayé de disparaitre dans « surtout ne pas se faire remarquer, surtout se fondre dans les murs, surtout ne pas chercher l’attention ».

Il a tenu un an.

En secondaire II,  après un exposé oral sur les poissons rouges – il y a quelque chose de plus neutre que des poissons rouges? – Jean-Yves s’est pendu dans le garage de la maison familiale. Pour être sûr de  ne pas se rater, il avait aussi laissé tourner le  moteur de la voiture de son père.

Ses tortionnaires sont venus à l’enterrement, avec le reste de l’école. Personne n’a rien dit.

D’un point de vue académique, je suis sortie de cette polyvalente complètement ignare.

Sur la nature humaine par contre…

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Qui porte sur les ententes entre conjoints de fait.

Vous vivez en couple et vous n’êtes pas mariés. Avez-vous signé une entente ou un contrat?

• Oui, les bons comptes font les bons amis.
• Non, mais ça ne tardera pas.
• Pas utile. Nous deux c’est pour la vie.

Il manque une dernière réponse …

. Non, et en cas de séparation, nous assumerons chacun de notre côté et en adulte  les responsabilités qui nous appartiennent.

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- Moi? Je prends pour le monde que j’aime, man.

- Oui, mais le monde que t’aimes, ils sont boss, pigistes, syndiqués, à la Presse, au Devoir, au Journal de Montréal, péquistes, libéraux, Q.S et même vaguement ex-adéquistes. Cibole, t’as même des amis humoristes! Branche-toi, woman.

- Mais je suis branchée. Sur la qualité. Et la qualité, tu sauras, ça dépasse les cliques et les claques.

Comme dirait l’autre « in your face, sucker ».

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Celui d’une fille qui connait la difficulté envers une autre qui n’a connu qu’une vie de privilèges et de ouate.  En une fraction de seconde, l’évidence. Les privilégiés seront toujours plus démunis devant l’adversité pour une raison toute simple: ils n’ont jamais eu besoin d’apprendre à se battre dans la pure adrénaline de la survie.

Le silence à l’arrivée de Georges Walker Bush. À la télévision, on n’entendait pas les huées. Mais on voyait les trois applaudissements anémiques et on entendait la différence de volume des applaudissements par rapport à Jimmy Carter, toujours aussi « jeune homme » malgré l’âge.

Le quatuor qui a joué juste avant le serment de Barack Obama…. Un asiatique, un noir, un juif, une « latino ». Et la musique d’un all americain boy, John Williams.

Le body langage de ces deux-là, Barack et Michelle.

Deux planètes, deux entités singulières et pourtant exemplaires dans leur indépendance réciproque.  Ni l’un, ni l’autre n’a renoncé à son essence personnelle.

Quand il la présente, il dit: « my best friend ».

Et ça, comme dirait la sorcière bien aimée, ça vaut toutes les passions flamboyantes du monde.

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Donc, à cette clinique du Morbihan, il y a après l’accouchement. Sept jours de joie et de bonheur. Vous avez bien lu, sept.  Et ça traite les « américaines » de douillettes!

Deux heures après l’accouchement, déjà, vous petit-déjeunez…  Avec du vrai café, des tartines beurrées et du miel dans un vrai pot.

Ensuite, masseur. Vous avez bien lu, masseur.

C’est la France. Avant de vous extasier, sachez qu’ils paient des sommes phénoménales en impôts de toutes sortes. En échange, vous recevez des allocations pour vous limer les ongles. J’exagère à peine.

Mais revenons au masseur. Qui débarque avec sa crème et ses mains magiques pour vous « replacer les organes ». Ben cou’ donc. Replace mon homme, replace, après le dix-huit roues qui m’est passé sur le corps, ce sera toujours ça de pris!

Ensuite débarque une infirmière « préposée à l’allaitement ». Qui se fait du soucis. Je fais de l’anémie. Normal, pendant la grossesse, j’ai fait une poussée de croissance. Deux pouces de plus. Ça arrive chez les très jeunes mères.

J’ai grandi,  mais je suis maigre comme un coucou et pour le lait, c’est que dalle.

Note qui n’a rien à voir – au début, je croyais qu’ils disaient « queue » dalle. Et j’ai aussi cru que ça avait rapport avec Béatrice Dalle et l’organe de Jean-Hugues Anglade dans 37.2. – Aucun rapport. C’est juste « que dalle » et ça veut dire « rien du tout ».

Mon infirmière « es lactation » se gratte le crâne. Elle me trouve maigre malgré des nibards hallucinants (voyez comme ça revient tout ce vocabulaire franchouillard? Je suis trop mûre pour une virée à Paris, moi).

Pas de lait. Que faire?

Nous essayons la feuille de chou (je vous l’avais dit qu’on était en France, et « en province » encore). Rien. Le désert de Gobi.

Ce ne sont plus des seins, ce sont des ogives nucléaires prêtes à anéantir les Talibans (avoir su)…

L’aide soignante a une idée. Elle revient avec trois bières. Vous avez bien lu, trois bières. C’est la France, bon dieu! Enfin, quoi.

De la bière bien brune. Du « pain liquide ». Que je bois, et glou et glou. Paf! Je suis paf!

Bébé phoque attend, patient. S’agite un peu. Réclamer? Il se tâte. Oui, ce serait chouette boire un coup. D’un autre côté, pleurer demande un certain effort. Bébé phoque, né sous le signe du Verseau un 14 février, n’aime pas les efforts. Par contre, il aime que toute la maternité se conduise comme des guignols devant lui.

Le « petit » docteur Le Goff vient me porter une boîte de chocolats fins. On n’accouche pas une Québécoise tous les jours, il a neigé sur Vannes pour la première fois depuis que les allemands sont partis et lui aussi veut me remplumer.

Il me trouve dans un état très gai. J’ai bu toute une bière brune et je chante « Lola Rastaquouère » avec entrain. C’est l’époque où Gainsbourg brûle des billets de cent francs à la télé. Qu’est-ce qu’on s’amuse! Le « petit » docteur me chante une chanson du service militaire.

C’est d’une crudité absolue. « En descendant la rue grosse couille, j’ai rencontré Marie Suzon, la belle aux seins ronds, qui s’en allait dire à sa mère, Maman les paras sont partis, moi je pars aussi », voyez le genre? La suite est infâme. Tout le monde rigole.

Le party est pogné dans la place. Même parfaitement détendue par le houblon et le rire,  toujours pas de lait.

Les chocolats disparaissent à une vitesse folle. Le seul qui n’a pas droit à une substance euphorisante, c’est le bébé phoque. Tout le monde étant syndiqué, la résistance s’organise.

Qu’on amène le biberon de monsieur!  Bébé Phoque a donc droit à de la formule française dans un vrai biberon de verre. C’est comme le cristal taillé pour le champagne. Quand on boit, on y met la forme dans le contenant aussi.

J’ai un peu allaité…  trois semaines. En dilettante. Et Bébé Phoque prenait le sein distraitement. En touriste.

Ça tombait bien, parce que pendant que j’avais droit à mes six semaines de massages post-nataux et à la rééducation de mes abdominaux, c’est la fiancée du masseur qui lui donnait son bib’ avant de pratiquer ses massages sur lui…

Ils paient beaucoup beaucoup d’impôts, les français. Mais pour l’art de vivre, putain, ils sont imbattables.

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Oui. À tout. Aucun discernement. Aucune prudence. Aucune stratégie. Ô the impudence of it all!

Ce qui donne lieu à des trucs pour le moins inusités… Oui à l’invitation de la mémé vietnamienne qui me raconte en long et en large comment dans le temps, ils étaient « millia’dai’ » avec des bonniches, des bonnes soeurs françaises et du luxe jusqu’à ce que « couic, les communiss, couic ».

Couic, oui. Je visualise très bien.

Oui à l’invitation du nouveau Châtelaine rouge pour faire partie des femmes qui, heu, DÉRANGENT. Entre Annie Roy, Doris Lessing, Naomi Klein et Carla Bruni. Carla et moi, même combat. En beaucoup moins bien liftée. Ce qui ne saurait tarder, histoire de déranger un peu plus. Y’a l’Ingénieux qui râle de se faire appeler « Nicolas, mon chou ». Ça lui passera. Oui, chéri, je veux bien aller à la réunion de parents de la Petite, voui, voui et voui.

Oui à tous ceux qui veulent être mes amis virtuels. C’est le premier « oui » à un pur inconnu qui est difficile, après, ça va tout seul; « oui, oui, oui, oui, oui, accepté, vive le banquier »! Comment ça, c’est pas des vrais amis?! Je leur ai dit oui et quand on dit oui, c’est pour la vie!

Oui. Maintenant. Tout de suite. Parce que plus tard, hein, on sait pas… « Couic, communiss, couic », c’est si vite arrivé!

N’allez pas croire que c’est politique cette manie d’en remettre avec ma mémé vietnamienne. C’est strictement esthétique à l’oreille. Comme le fromage en grain. Couic. J’adore.

Oui à ma coiffeuse qui me dit; « je coupe tout »? Why not ma crotte?! Coupe, chérie, coupe!

Oui à Francis Reddy et à Boucar. J’en profite pour recommander à toutes les filles jobeuses et mamans de ce monde de se faire inviter à passer à la télé. On se fait maquiller, coiffer, nourrir. Et quelqu’un, enfin, s’informe de notre état d’esprit. Non, seulement il s’informe, mais ô, miracle, il ÉCOUTE LA RÉPONSE (insérez un moment de recueillement ici)… Pour vous dire la vérité, suer sang et eau et se damner à écrire pour la télé alors qu’il est si facile d’être devant, franchement, il faut vraiment être nouille pour ne pas y avoir pensé avant.

Oui, je suis nouille. Couic.

Oui, tes amies peuvent venir coucher à la maison, oui, vous pouvez écouter « Brokeback Mountain » même si je peux vous assurer qu’il n’y aura pas de « parental guidance » – oui, ils sont gays.

Oui à l’humoriste qui veut des textes pour du stand up. Non, j’ai jamais fait ça. Oui, j’ai dit oui pareil. Il avait juste à pas me demander, tant pis pour lui!  Tiens, c’est peut-être ce qui est arrivé à Sarah Palin?! Elle est tombée dans la marmite à « oui » et BING! La v’la co-listière, couic!

C’est comme ça que les destins se changent. Tête première dans l’eau frette du oui.

Vous m’en donnerez des nouvelles.

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Vous savez, comme ces belles d’Ivory minces comme des lianes qui se bourrent de poutine sans prendre un gramme ni un bouton?

Ben voilà. Dans la section écologie, c’est moi. Aucun effort. Aucun mérite.

Je suis verte? Ah bon. Tant mieux, je pourrai croiser Lemire dans la rue sans changer de trottoir et prétendre (faussement) que c’est beaucoup de travail vivre dans le respect de la terre.

En fait pas du tout.

J’ai pas de voiture parce qu’en ville, ça m’emmerde.

J’ai pas de voiture parce que mon stationnement a été transformé en jardin et que je préfère voir mes crocus, mon magnolia et mes rosiers plutôt que de la tôle.

J’ai pas de voiture parce qu’il faudrait que j’aille au garage. Et que mon idée de la vie, ce n’est pas de passer des après-midi à manger des pinottes rances en attendant une facture hydroponique pour un truc même pas beau, genre un carburateur.

J’ai pas de voiture, parce que comme ça, j’ai des prétextes pour appeler Pierre Léon quand j’ai vraiment besoin d’un carrosse, c’est à dire quand il fait nuit. La blonde est moumoune le soir. Avec Pierre Léon, ça nous permet de se la jaser tranquille. « T’as lu le dernier Column McCann »? C’est mon taximan mais c’est surtout mon ami.

Je pédale, nez au vent et jambes d’acier (en fin de saison tout de même), heureuse de le faire en mémère et en talons hauts. Si. En talons hauts. Et en jupe.

Je composte parce que je suis une jardinière frénétique (oui, bien que minuscule, j’ai un jardin en plein centre ville) et que franchement, c’est plus pratique d’avoir mon engrais sous la main que d’aller le courailler dans un centre de jardinage. En plus, c’est gratis. Bonus.

J’ai du mal avec les bacs verts. D’abord on me les vole tout le temps. À mon éco quartier, ils sont persuadés que je fais le traffic de bacs verts et ils me font de gros yeux à la Jean-Luc Mongrain quand j’essaie de faire pitié pour qu’ils m’en refilent un 16ème… Et puis, j’ai du mal parce que le bac bien plein à deux mains et l’escalier glacé en hiver, ça ne va pas ensemble. Je n’ai pas toujours l’Ingénieux sous la main. En tout cas, jamais quand j’entends le son du camion qui gronde au fond de la ruelle, quand justement il faudrait se précipiter dans l’escalier glacé et se la péter d’aplomb…

Alors j’achète moins. Pour moins recycler. De toutes façons, à pieds, on calcule les achats au poids de ce que nos bras peuvent porter. Très économique. Très écologique. Zéro bébelles inutiles. À bras, t’achètes pas de bouteilles d’eau, tu prends celle du robinet. Moins lourd.

Je vais jamais dans les Dollorosa, l’odeur m’écoeure. Les centres d’achat pareil, même chics. Ça pue, je trouve jamais rien et je sors de là de mauvaise humeur. Je vis dans le même jean à l’année longue par pure paresse mais quand je sors, c’est du Georges Lévesque de la boutique « Scandale » sur St-Laurent (Georgie Boy, tu m’en dois une… ou deux)!

Georges est la quintessence du designer écolo. Pas que ses tissus soient de la fibre de chanvre bio, oh non! Ses robes sont trois fois le prix d’une robe du Château. Mettons cinq fois le prix. Sauf que je porte toujours celles que j’ai achetées il y a quinze ans. Indémodables, signées, parfaites, lavables à la main. Quand ça commence à s’effilocher, je les amène à la boutique, on me refait une couture et puis basta, quoi.

Jamais de nettoyeur, trop flemmarde. Faut y aller. Faut y retourner. Faut payer. Faites pas chier.

La robe du Château, celle made in China, je la lave une fois, elle se déglingue de partout et il faut la jeter. Et personne ne me dit que je suis belle dedans. Alors que dans du Georges, oui. Toujours.

Les bébelles électroniques? Le temps que je comprenne comment elles fonctionnent, elles ont dix ans! Et vous voulez que j’en change aux six mois?! Over my dead body! Je suis pas écolo, je suis slow! Et mon cellulaire s’en va joyeusement sur ses six ans.

Le plastique, je trouve ça laitte. Tout le plastique? Tout le plastique. C’est pas le respect de la terre, c’est mon sens esthétique qui souffre. Laitte, laitte, laitte. De même que toutes les bébelles généralement ramassées par Fils quand il était petit et par l’Ingénieux même s’il est adulte. Qu’est-ce qu’ils ont les garçons avec cette manie du « j’ai ramené cette horreur, on sait jamais, ça pourrait servir »?!?

En vérité je vous le dis, si j’ai un problème d’empreinte carbo machin, c’est au niveau de la gestion de mes hommes. Là, je foire lamentablement. J’ai produit une quantité phénoménale de déchets toxiques amoureux. Et je suis toujours pas arrivée à les convaincre tous de manger plus de vert et moins de viande. Le BBQ reste le BBQ et le cigare reste le cigare.

Quoi que… je recycle presque tous mes ex…

Vous voyez bien que je suis une éco-fendante. Prête pour une médaille que je ne mérite absolument pas mais que je me m’épinglerai au corsage, imperturbable, en acceptant les bisous sans phosphates de tous ces beaux dignitaires verts.

N’allez surtout pas le dire aux écolos vaillants de leur personne, des plans pour qu’ils me sortent du garde-robe à grands coups de pieds dans le cul…

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Autant voir Mom Boucher et Vincent Lacroix unir leurs forces pour donner un cours « éthique des affaires ».

J’ai une pleine armoire de pots, mascaras, machins trucs de toutes sortes. Je suis une femme de foi, malgré les preuves répétées de l’inexistence de Dieu. Et pourtant, je ne me sers que des mêmes trois affaires TOUT LE TEMPS. Franchement ridicule.

Je peux vous dire que je ne vivrais pas sans Vaseline. Partout. Pour tout. Y compris pour graisser mon Gary Fisher (c’est pas un amant, c’est un bécyc… quoi que).

Je préfère l’investissement à long terme. Je viens de découvrir le laser contre la couperose. Qui marche du premier coup. Donc, je pourrai me passer de fond de teint pour le reste de ma vie. Grosse aubaine.

Quand je tomberai de partout, j’irai me faire remonter tout ça à la « chain saw ». Ou peut-être que la science aura vachement évolué et qu’on pourra faire tout ça avec une machine incolore, inodore et sans douleur. La péridurale du lifting!

Pour vous dire la vérité, j’irai juste pour faire suer les puristes. J’en ai marre du totalitarisme de la beauté naturelle. J’aime mon mannequin maigre, rachitique, boudeuse et zombie, comme il se doit. Si, je fais la différence entre elle et moi. Et si je veux de la chair, j’ai mon miroir.

Je mets de l’anti UV machin en masse. Je marche. Je pédale. L’amour l’après-midi avec une sieste après, c’est pas pire pour l’oeil qui brille et la peau velouté. Les Antilles aussi.

Un fond de teint: pour les grands soirs où il y aura des caméras, Lancôme. Il ne craque pas sous la pression. Il ne sèche pas non plus. Why not ma crotte?!

Un mascara: n’importe quoi mais des bruns et des bleus. Le bleu, c’est bon pour le blanc de l’oeil. Pis le brun, ben, c’est bon pour rien mais c’est ça qui est ça.

Une crème de jour: Neutrogena indice 45. Ça graisse pas. Le seul produit dont je supporte la graisse est … ouiiiii! La Vaseline!

Une marque de produits: Chanel. Pour la beauté de ses pots dans la salle de bain. Mais pour de vrai?… Vaseline.

Ma marque fétiche maquillage: heu?… un mascara, n’importe quel baume à lèvres… genre Vaseline.

Un produit must: un crayon khol, avec de la Vaseline en dessous, pour faire bien trash, à la Amy Winehouse…

Mon parfum: ô god… une vraie blonde volage, j’en ai une collection et je « caste » mes parfums pour l’occasion. Veux-je être fendante, soyeuse ou jardinière? Je choisis le parfum qui sied.

J’aime beaucoup « Jour de fête » de l’Artisan parfumeur pour les grandes occasions (faire du vélo par exemple). « Pour un homme » de Caron, pour des raisons sentimentales (mon papa). J’ai même la bouteille de « 7ème sens » de Sonya Rykiel, offert pour la naissance de mon fils… il y a 25 ans! Il sent pas le rhum, il sent l’eau de vie d’alambique. Il reste trois gouttes. Je les aime.

Mon magazine fétiche? Beuh, y’en a trop. Vanity Fair et le Nouvel Obs’ en haut de la liste. Et toutes les revues de filles sans aucune discrimination. Je les vaseline de toutes façons. Et je lis l’horoscope de toutes mes amies.

Je pars sur une île déserte et tu emportes quoi (trois produits max sans protection solaire ni rasoir): mon chum, qui sait tout faire de ses dix doigts, de la Vaseline et… non, pas le Kama Sutra, non. Des carnets et des crayons.

La femme que j’admire pour sa beauté? Toutes les belles grandes femelles indomptables qui sont reines, salopes et libres; Helen Mirren, Sigourney Weaver, Jane Goodall, Louise Arbour, Doris Lessing… et toutes les jeunes filles pétaradantes et pas encore blasées.

La femme dont tu envies le look: Eve

Je me damnerais pour: avoir su à vingt ans que j’étais bien plus mignonne que ce que je voyais dans le miroir.

Que signifie pour toi la féminité: fuck!

Un dernier mot?… Nooooon, pas le dernier mot, noooooon!

Ton adresse blog fashion – beauté préférée: Heu. Non. J’en ai pas.

Quatre filles à taguer: Mère Off Indigne (je veux l’adresse de son coloriste), Bozette (j’sais pas son adresse), Patrick Dion (mais si c’est une fille, chauve, mais une fille), et les Soeurs Djo et Crispi (ça nous en fera deux pour le prix d’une).

Mise à jour: Ah pis soyons riches! Je tague Josée Blanchette et l’Impératrice du Patio (êtes vous sortie de dessour la neige Mâme Chose)?!

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Deux.

Trois.

Passez à la caisse.

Recevez chez vous « In the frame – Helen Mirren – my life in words and pictures ».

Faites la grève du souper pour une semaine. Laissez une expérience scientifique hautement passionnante se dérouler sous vos yeux. Combien de fois peuvent-ils manger des trucs qui viennent dans des contenants de styromousse?!

Avec quelques bouteilles de – très – bon vin, laissez aller. Ça vaudra mieux que de hurler; « je suis pas ta bonne, câl… » à une punaise de douze ans qui ouvre alors de grands yeux remplis d’une douloureuse stupéfaction. Comment? Vous ne voulez plus jouer à l’esclave? Mais… pourquoi?! On ne s’amusait pas, là, là?

Ah non. « On » ne s’amusait pas.

Plongez dans la vie palpitante d’Helen. Qui a joué tout Shakespeare. En corset. Qui a dansé avec Ian McKellen. Sans corset. Gambadé avec Peter Brook à Paris.

Sautez le chapitre où elle dit qu’elle n’a pas voulu d’enfant pour ces raisons là. Vous vous feriez du mal pour rien.

Fermez la porte de la chambre avec un grand soupir de soulagement… Et mettez la Chief Inspector Jane Tennison dans votre lit. Oui mon kiki.

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N’y voyez pas un éditorial, un geste politique, un autodafé culturel, que nenni. Juste autre chose à faire.

Mais depuis quelques semaines, je me disais vaguement que je devrais, ne serait-ce que pour les nouvelles, n’est-ce pas, le feu en Californie, mes amis Bouchard et Taylor, ce genre de choses.

Ce soir, dans un acte de bravoure qui ne me ressemble pas du tout, j’appuie sur le bouton « on » de la télécommande et je tombe sur un topo qui parle d’incontinence urinaire.

Aux nouvelles.

Avec exercices de Kegel en démonstration.

Man…

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Je sais alors que c’est l’heure des cookies.

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Il y a de ces gens, incroyable mais vrai, à qui il ne suffit pas d’être heureux, encore faut-il que les autres soient malheureux (Jules Renard, merci Anita).

Mais c’est une histoire trop triste. Et ici, on fait dans la joie et dans la bonne humeur.

N’empêche, l’histoire appartient à ceux qui l’écrivent. Mets ça dans ta pipe, mon Néné, et fume, c’est du belge.

Je pourrais aussi vous parler des joies de la maternité par procuration. De ces jours enflammés où vous vous trouvez une sympathie nouvelle pour la marâtre. Dieu merci, la justice de notre cher pays ne condamne pas (encore) les intentions.

N’empêche. Je suis en train d’écrire les 129 palpitants chapîtres d’un livre qui s’intitulera « Belle Mère, the ultimate guide to survival… ou l’art de faire la paix avec le fait que vous aviez une vie et que vous n’en avez plus ».

Ça se vendrait. Je le sais. Des millions et des millions d’exemplaires. Dans le cadre de la promotion, je ferais la tournée des écoles, où avec une ferveur contagieuse, je prêcherais la contraception en bas âge.

Je pourrais aussi vous parler de cette terrifiante campagne de pub sur les REER, qui font passer « Saw » pour un film familial.

N’empêche. Je le ferai pas. Des plans pour vous foutre le moral à terre. Des plans pour vous faire retirer tous vos reer et aller les flamber dans un casino de Vegas. Des plans pour ouvrir grand la fenêtre de votre porte patio et d’envoyer valser votre télé plasma en hurlant; « I’m mad as hell and I won’t take this anymore »! Des plans pour exiger, illico, une ligature des trompes sans promesse de revenez-y et un moratoire sexuel pour TOUS les hommes ayant passé trop de temps en mer.

On s’emballe. On s’emballe.

Après tout, ce blogue est un feel good blogue.

N’empêche que ce soir, au Yulblog, on va mettre le feu à la Quincaillerie.

Oui mon kiki.

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Totalement exaltée d’avoir conversé en adultes (savant mélange de potins de bas étages, human interest, de bilans de vie-jobs-amours et de la nécessité absolue de faire examiner ses contrats par un bon avocat) j’ai sauvagement réveillé l’Ingénieux, au plus profond de son sommeil paradoxal, pour lui montrer de quel bois je me chauffais.

***

Jeunes parents, je vous le jure sur mon premier Mont Blanc, une fois qu’on a rendu un enfant au bout ( c’est à dire, 23, 24 ans, broches enlevées, capable de se faire une omelette au ketchup, permis de conduire, maîtrise de la Maytag et payant des impôts) et que vous aurez connu les joies de voir l’enfant devenu adulte envolé hors du nid familial, plus rien ne sera jamais pareil…

Disparu le remord parental. Parti. Gone.

Ayez la foi.

Encore une fois, passez une délicieuse fin de semaine.

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Dans quoi? Vanity Fair!

http://www.vanityfair.com/features/general/articles/060821fege02

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