« … a long journey » dit-elle.

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Et chaque fois je vais voir le blogue d’Anne, je retombe en amour ben raide. Ben raide.

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Tout à coup, un gars pédale paresseusement vers moi, appuyé sur le flotteur rose de sa fille.

Crâne rasé, bagues, tatouages. Forcément, en  maillot on voit tout. Malgré le charme suave du combo « killer sur bouée rose fluo » je dirais que dans son cas, j’ai trouvé que la lecture de ses exploits sur son corps nu (et musclé, faut pas croire) c’était way too much information. Monsieur le motard, je suis en vacances là. Et j’aimerais bien si c’était pas trop vous demander de…

Ce con, il s’arrête de nager juste à côté de moi.

Et il entreprend de me faire la conversation. J’apprends qu’il est de Toronto, qu’il adore Montréal (ah, le charme français) où il est souvent appelé pour « la business ». Qu’il est dans la section « VIP » de l’hôtel avec toute sa famille (c’est sûr que dans sa ligne, il a forcément besoin de vacances souvent), mais qu’il préfère la République Dominicaine au Mexique. Parait que les « natives » sont plus accueillants. C’est noté. Il me dit aussi, tout fier, qu’il se fait un devoir de fournir l’école du village où il va en crayons et en cahiers « for the kids you know ».

Me voici donc à barboter avec un motard humanitaire. Qui se décide à mettre son masque et à regarder sous l’eau. Oh. Ah. Émerveillé comme un gamin à Disney devant le banc de poissons qui nage autour de nous. Si ça n’avait été du tatouage sur son bras gonflé comme celui de Popeye, je l’aurais trouvé attendrissant.

- What are these? Groopers? Snappers?

- Mmmmm, no… Those are Angels.

***

Sur la plage, l’Ingénieux est mort de rire. « Mais comment ça se fait que tu les attires de même?!  T’es un aimant à trou de cul ou quoi »?

Chéri, j’ai vraiment de la chance d’être tombée sur toi.

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Le gars est pas en vacance. Trop cool pour être en vacances. Trop à l’aise, débonnaire, un gars sûr de ses arrières.

- Hey, fuck, I fucking own this place!

On jase. C’est à dire que je lui sors la version scénariste de « on jase ». Je pose les questions, l’air d’une blonde innocente, il parle. Faune sous-marine, requins, pêche au gros. Quelque chose dans son accent. Mais quoi?

- Where did you learn to dive?

- Las Vegas. You can dive in Vegas you knaaaw.

Oh I know mon homme. You can do anything in Vegas. J’ai déjà passé trois heures dans cette shop-là avec l’Ingénieux qui y a trouvé tout ce qu’il cherchait pour faire des effets spéciaux sur « Love ».  On y avait rencontré un gars, ça devait être le cousin de l’Américain du Mexique, il avait lui aussi  une bonne grosse face pleine de rides de marins, et sa job – je vous le donne en mille – chercheur de trésors. Only in America.

Cut to:

« Extérieur fin jour, dive shop de l’hôtel X ».

On jase. Son accent encore. Ça me fatigue.

- You’re accent. It’s not from Vegas.

- Niouuuu Djoyzee Baby.

New-Jersey. Vegas. Mexico. Yup. Somethin’s clickin’ here. Il me tend sa grosse main. Et avec la grosse main vient un beau nom italien. Como se dice « good fellows » aqui? Nah… Vaut mieux ne pas poser la question.

- You like living in here?

Il me regarde. Plisse ses yeux. Me regarde en face. Derrière le mur de virilité, il y a, l’espace d’un éclair, une méfiance qui n’était pas là cinq secondes plus tôt. Puis, il se détend, comme un gars qui vient de décider qu’il n’y avait pas lieu de s’inquiéter. C’est de toute beauté. Clint Eastwood serait parfait pour réaliser la scène.

- Yeah, it’s great. The open air, the ocean. Better for my health.

Le nom de sa shop de plongée? Je vous le donne en mille « Underwater ».

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- Je vais vérifier votre soutien-gorge, dit la douanière, sérieuse comme un jour sans cocktail.

Ah? Oui. Parait qu’il y aurait des terroristes qui se mettrait des explosifs dans le balconnet… Ah. Moi qui croyait qu’il n’y avait que Lejaby pour faire des trucs pareils.

- Allez y, j’en porte pas.

Flottement. Trouble. Hésitation. Va-t-elle tout de même tâter pour vérifier que je dis vrai? Ouiiiiiii! Mais du bout des doigts. À la va comme je te pousse, j’ai même pas eu le temps de sentir quelque chose. Elle n’aura pas de pourboire. Ça lui apprendra à bâcler ses massages.

***

La machine à nous voir tout nus. Je sais, je sais, libertés individuelles, intrusion de la vie privée, Halle Berry, que tout le monde veut voir toute nue, et allez donc que je me réclame une charte de mes droits.

Arrêt sur image. Regardez autour de vous dans la file des voyageurs. Vous voyez Halle Berry, vous?… Ah. Non. On est moches, on est blancs, on n’a pas d’entraineurs personnels et ça pendouille un peu, beaucoup, à la folie. Dites, monsieur l’agent de sécurité, moi, ça ne me dérange pas, mais vous, êtes-vous sûr que vous voulez nous voir tout nus?

C’est bien ce qui me semblait.

***

La douane américaine. La douane canadienne. Les agents se promènent et font passer des gens en premier. Des vieux. Mais surtout des jeunes, à bout de nerfs d’avoir dû négocier avec des terroristes de quatre ans pendant six heures dans un endroit où ils peuvent renverser leur jus d’orange sur une rangée complète et crier comme des perdus sans qu’on puisse les mettre dans un endroit propice à la réflexion.

- Vous, venez avec moi. Oui, les enfants aussi.

Et ils passent devant tout le monde. Devant tout le monde.

Privilège! Privilège! Les terroristes ont plus de droits que le pauvre citoyen ordinaire! Outrage! Indignation! Claude Dubois! Où sont les photographes!

Bon. On est sortis d’avion, alors on va se calmer le pompon, sinon, on va tous aller réfléchir dans notre chambre. La vérité, c’est que la plèbe des non privilégiés était vraiment soulagée de voir qu’on faisait passer les parents accompagnés d’enfants avant eux.

Vraiment. À l’unanimité. Zéro scandale.

La douane mexicaine? Non. Pas de privilèges. Pour personne.  Les privilèges sont réservés au crime organisé et autres narco trafiquants qui gèrent déjà l’aéroport, les douanes et la sécurité. C’est un système qui fonctionne à merveille. Rien à redire.

Ce qui n’a pas empêché la fille de la sécurité à Mexico de me piquer ma crème solaire Clinique – hors de prix, mais potentiellement destructrice pour la sécurité des autres passagers – et de me laisser, merci c’est trop aimable,  la cheap…

Pays pauvre, mais pas con.

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Silence. L’Homme hésite. To pète or not to pète ze romantique baloune?

- Heu, non, c’est des bancs pour les gros.

Love is sometimes having to pet ze baloune.

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À cause de lui, je les ai mieux connues. Les filles, la maison, leur mère Gaby qui chantait des chansons grivoises, mais surtout une façon de faire de la musique qui, au risque de paraitre désordonnée n’ chaotique, laissait toute la place au plaisir. Il y avait toujours de la place pour l’improvisation, les invités surprises, les chansons dont on ne connaissait pas parfaitement les paroles. La vie, quoi.

Plus que tous ces shows « léchés » à la perfection, je les ai aimées, je les aime encore, pour la musique et pour cette inspiration à privilégier le « jouer ensemble ».

The McGarrigle’s, family n’ friends…

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Son regard est un missile à tête chercheuse, en quête de canettes. Il ne voit rien d’autre, ne cherche rien d’autre. Il fouille les poubelles, laissant à terre tout ce qui n’est pas son butin. Méthodique.

Il trouve une canette de Coke, la jette à terre, la piétine d’un talon rageur pour l’aplatir au maximum.  Il a peut-être cinq ans. Il a le visage fermé, dur. Il bûche sur sa canette de Coke comme un homme qui bat sa femme parce que son boss l’écoeure. Vengeur.

J’ai vu milles images au Mexique. Presque toutes violentes. Celle-là est de celles que je n’oublierai pas.

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Du but de Georges Laraque. Du tremblement de terre que ça lui avait pris pour qu’il se décide à scorer. Et du fait que « ce matin, il a parlé à sa mère ».

Et tous les italiens de s’exclamer, émus. Ah ben, si Georges a parlé à sa mère, alors il y a de l’espoir!

Du coup, j’ai ajouter un bouquet de coriandre hors de prix. Quand y’a de l’espoir, on ne chipote pas sur le prix, c’est moi qui vous le dit.

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J’espère que vous répondrez tous – ne serait-ce qu’à vous même – à cette tag rigolote et finalement assez freudienne (lâchez moi le judéo-chrétien, il est overexposed).

Donc, il s’agit de répondre à des questions sur le plaisir… Oh oui, oui, encore.

Un plaisir des yeux?

L’élégance, « au naturel » de mon chum quand il quitte le lit le matin… Chéri, ne lis pas ça.

Un plaisir que l’on partage?

Un château! Qu’il soit millésimé, architecturé ou en Espagne.

Un plaisir d’enfance?

Les genoux de ma grand-mère.

Un plaisir odorant?

Insérez votre joke de pet préférée. Pour le reste, il y a I Fart.

Un plaisir égoïste?

Le lit à moi toute seule quand les draps sont frais lavés. Une pile de livres. Des biscuits pacanes et caramel. Le téléphone à « mute ».

Ayoye.

Un plaisir de l’oreille?

Allô, c’est moi!

Un plaisir charnel?

Enfiler des bas « stay up ». So very Luis Bunuel.

Sinon, entrer dans la mer des Caraïbes à l’heure du premier drink. Avec le premier drink à la main.

Un plaisir inconnu ?

Séville, Tolède, la lune (sans Guy).

Un plaisir du goût ?

Le nougat. La bouillabaise marseillaise, té. Les crevettes au pastis. Une MacIntosh dure et sucrée. Une peau d’homme, tendre et salée.

Un plaisir anachronique?

Le pouding au tapioca.

Un plaisir qui ne coûte rien ?

Mon chien qui fait du Pilates. Il est hilarant. Mais c’est pas vrai qu’il coûte rien, il coûte le vétérinaire et les croquettes.

Un plaisir honteux ?

« Bon cop, bad cop » cinq ans après tout le monde. Il y a des explosions. Il y a des poursuites. Il y a du mâle en camisole. Et il y a Colm Feore. Eye & brain candy.

Finalement, je le trouve pas du tout honteux mon plaisir.
Un plaisir hors de prix ?

Une Palme d’or.

Un plaisir défendu?

Faire un number à la Peter Finch « I’m mad as hell » dans « Network » de Sidney Lumet. Live. À une heure de grande écoute.

Un plaisir surestimé?

Le minouchage, pomponnage, taponage et autres « petits » plaisirs. L’huile de pépin de la guacamole du désert dans le bain de mon pédicure? Get a f… life!

Et tous ces « petits » surnoms donnés à tout le monde pour faire croire qu’on est donc ben proches, maladie chronique répandue comme une peste dans une certaine gent féminine. Je ne veux pas qu’une fille que j’ai vu trois fois dans ma vie me prenne mollement dans ses bras en m’appelant « Bella » alors qu’elle n’est même pas italienne, ni même vampire.

Le plaisir ne devrait jamais être petit.

Un plaisir à venir?

Vous refiler la tag, à tous. Même à Pierre Léon.

Lire vos commentaires ou vos réponses aux mêmes questions… Ça va être du nougat!

MAJ: Tiens, ça a rebondit jusque chez Miss Shirley.

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Après deux semaines sur la mer, dans la mer, sous la mer, je n’ai toujours pas retrouvé mon cerveau (pas lu les journaux, pas écouté les nouvelles…). Je vous envoie lire celui de trois autres cerveaux sous-marins… Ce sont trois biologistes de la mer qui font du « salty blogging » (!!!) et si la mer vous intéresse, le Deep Sea News, c’est par là!

Tiens, l’Ingénieux dans son élément – une photo océanique prise par son « diver buddy » Jason Roy Léveillé.

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Bon, maudite affaire, le but de ce billet n’est pas de se battre tout nus dans la bouette, ni dans le Jello – (hin, hin, hin, déçus?). C’est pas un concours hiérarchique de « c’est moi qui a le plus bel abri tempo, vas chier, c’est moi qui a la plus belle qualité de vie ». Non, messieurs, dames, c’est un constat des différences. Une étude de moeurs. Une démarche anthropologique.

Je veux savoir où, au Québec, vous vous êtes le plus sentis dans une bulle « hors du temps »?

Par exemple, aller à Belleterre, Abitibi, c’est débarquer dans un film de Gilles Carle des années 1970. Oui, encore aujourd’hui. Y’a juste les modèles de 4 x 4 qui ont changés. Pour le reste, c’est pareil.

Je dis ça parce que dernièrement, j’ai écrit un billet sur la musique pour le magazine Clin d’Oeil et je me suis rendue compte que le fait d’avoir été élevée en campagne m’avait forcément donné une toute autre culture musicale et populaire…

Il y a plusieurs coins du Québec, par exemple, où ça ressemble encore à un show de Nazareth. Y compris les coupes de cheveux.

Alors pour vous, c’est où le plus beau « time warp » de notre Belle Province?

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Direct, chaleureux, jamais complaisants et pourtant, toujours, on sent leur parti pris pour la culture, celle des grands jours autant que celle du quotidien.

Ils font simple, ils font pointu, ils aiment, ils osent.  Bref, chaque fois que j’y retourne, j’y trouve à boire et à manger… et ça me coûte cher!

Tant pis, l’amour, ça n’a pas de prix!

MAJ… Et pour bien rester dans les tales de mes tourtereaux de Québec, je vous envoie sur la page My Space du groupe « Bernadette« !

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Vingt personnes en manteau d’hiver, têtes levées devant trois écrans où l’on diffusait « Breakfast at Tiffany’s ».

Nous étions tous figés devant les images d’Audrey Hepburn cherchant son gros matou orange sous la pluie.

Et malgré le fait que nous connaissions tous la fin, il y a eu un soupir  collectif de soulagement – et d’émotion pure – quand Audrey entend le miaulement du chat, qu’elle le prend dans ses bras et qu’on comprend qu’elle laissera enfin l’amour entrer dans sa vie.

« People do fall in love. People do belong to each other ».

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