À l’ impératif.

Mon amie Marie-Christine – je sais qu’elle me lit, coucou ma grande brune – a été directrice de tournée sur « Quidam ». Quand elle me parlait des russes, elle disait; « Ah, les russes…  »   Tout était dans ces trois petits points de suspension.  Elle les aimait comme une mère aime le plus turbulent de ses enfants, avec une affection qui n’arrive pas à cacher sa préférence…

Qui, sur « Kooza », avait le numéro le plus scandaleusement kamikaze? Où le danger atteignait si fort au sublime que c’en était indécent?

Les russes.

Qui, en pleine Afrique noire, va dans les hôtels « africains » où pas un seul blanc n’ose entrer?

Les russes.

C’est pas vrai. Une fois, j’ai vu un cinéaste albanais entrer dans un de ces hôtels au bras d’une petite africaine. Il en est sorti quatre jours plus tard, les yeux vitreux et le cerveau bourré d’histoires pour au moins cent ans. ‘

Qui a exécuté le saut le plus spectaculaire de toute l’histoire du ballet classique, pour se réfugier dans les bras des gendarmes français?

Encore un russe.

On n’y peut rien. Avec eux, c’est toujours à l’Impératif. Ils ont la fureur de vivre étampée dans l’âme. Et aussi dans le foie… L’Ingénieux, qui dans une vie antérieure fut aussi plongeur (pas la vaisselle, les cadavres et les voitures volées sous l’eau) a travaillé avec des russes. Non seulement c’était les plus endurants dans l’eau froide et sale, mais dans la roulotte où ils vivaient, ils s’étaient concocté un petit alambic pas piqué des vers dont personne ne sortait indemne… sauf eux!

Napoléon a mangé sa volée en terre russe.

En dix-huit mois de siège, Stalingrad a perdu 200,000 hommes, mais alors que toutes les lignes de ravitaillement avaient été bombardées  par l’armée allemande, les russes ont quand même planté la Weirmarcht. C’est pas mêlant, même la mafia sicilienne a peur des russes.

C’est aussi un peuple d’artistes. Jusqu’aux  joueurs de hockey qui sont des artistes. C’est pas moi qui le dit, c’est Réjean Tremblay en parlant de Kovalev. Mais c’est vrai. Dans des locaux vétustes et sans chauffage, en pleine pénurie de tout, le Bolchoï a produit les meilleurs danseurs du monde.

Qui a connu Madame Chiriaeff aux Grands Ballets à Montréal, sait à quel point elle n’était pas douce. Celle qui disait avoir appris à  « voir la petite fleur qui pousse dans les décombres » avait l’enseignement rude. Pas de moumounes pour Miss Ludmilla. Avoir mal était une obligation, une fierté.

Pas étonnant que le seul vrai numéro dangereux de « Ovo » soit celui des trapézistes russes. À la générale de samedi dernier, tout de noir et d’or vêtus, ils sont monté à trente pieds du sol.  Il y avait un petit chinois avec eux, tout léger, délicat comme un colibri.

Le trapèze, c’est l’ergonomie du corps à son paroxysme mais c’est aussi de la physique pure. Distance, poids, vélocité, résistance, angles de voltige. Tout est calculé.

Il fallait les voir « swingner » le trapèze si haut qu’ils en avaient complètement la tête à l’envers, à angle droit. Il fallait les voir virevolter, tournoyer, retomber debout sur quatre mains enlacées sur la minuscule plate forme centrale.

Quand ils ont retiré la plate-forme centrale, il y a eu un moment de flottement. Entre les deux trapèzes aux extrémités, il y avait trente, quarante pieds? Ils ne pensaient quand même pas voler de l’un à l’autre?…

Oui.

Le petit chinois a pris son élan, sa vitesse, il a quitté le trapèze, en vol plané, suspendu… Il a raté une première fois la poigne de son attrapeur. Ça tient à rien. Quelques millimètres qui manquent. Une fraction de seconde trop tard.  Les mains qui glissent au lieu de s’agripper. Il est tombé une fois dans le filet. Il est remonté tout de suite dans sa petite échelle de corde. Jusqu’en haut.

Il a raté une deuxième fois.  2,000 personnes ont attendu qu’il se relève. 2,000 personnes l’ont vu ne pas se relever, recroquevillé dans le filet comme un chat qui vient de se faire frapper par une voiture.

Un des  trapéziste a tout de suite été près de lui. Il lui tenait la main, lui parlait. Tous les autres sont descendus, faisant extrêmement attention de ne pas faire bouger le filet. Les musiciens ont cessé de jouer.  2,000 personnes retenaient leur souffle.

Il est parti en ambulance. La générale s’est arrêtée là. The show must not go on…

À ce jour, on sait qu’il a été opéré mercredi. Qui sait…

Hier soir, c’était la première.

Les russes, privés de leur colibri, sont remonté tout en haut. Pour ceux qui les voyaient pour la première fois, ils ont défié l’espace et la gravité, éblouissants.

Pour ceux qui avaient encore en mémoire la prestation époustouflante de la générale, ils ont fait un numéro presque sage. À l’imparfait du subjonctif.

Même les russes ont le droit de ne pas vouloir brûler trop vite.

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C’est que la « vraie vie » a des exigences depuis quelques semaines. Du genre « essentiel qui demande une pleine attention ». La vie, l’amour, la mort, la vie.

Du mauvais, du bon ou inversement, selon la façon dont on le voit… Beauty is in the eye of the beholder, and so is life…

Mais il y a aussi d’excellentes nouvelles.  Je vous en reparle.

En attendant, j’espère que vous vous portez bien et que le printemps vous est souriant et heureux.

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Mais non, ce doux temps de l’année où vous recevez un téléphone mielleux de votre institution financière préférée: « Avez-vous cotisé à votre REER cette année »?

Vous avez remarqué vous aussi comme ils vous rentrent bien ça dans le tordeur de la culpabilisation: « C’est maintenant M’sieur Chose qu’il faut cotiser pour votre retraite, parce que sinon…  » Ici, suit habituellement un silence lourd de prédictions malheureuses. Si vous ne cotisez pas, vous serez à la rue, ou pire, au Chez Nous des Artistes.

Ils n’ont jamais l’air de se rendre compte que pour plein – je répète PLEIN – de gens, la cotisation est impossible. Longtemps, ils ont même eu l’air HEUREUX de nous menacer de vieillesse précaire, ces sadiques.

- Hey, dites Monsieur le Banquier, si vous voulez que je cotise, il faudrait peut-être commencer par baisser un chouïa mes frais bancaires?!

L’an dernier encore, ils fanfaronnaient,  impudents,  avec leurs campagnes publicitaires sur ces « retraites bien préparées » et ces contributions grandioses qui vous font sauver tellement d’impôt et qui vous prépare des lendemains qui chantent (avec l’aide de voix de velours il va sans dire).

Cette année, quand ma conseillère financière m’a téléphoné,  elle avait une toute petite voix gênée quand elle a osé me parler de « REER ».

- Allez vous, cette année, contribuer à votre régime d’ép…

- Tiens, c’est drôle que vous me parliez de ça, j’ai justement sorti les miens pour les investir dans une jeune entreprise qui va très bien merci.  Juste avant qu’ils ne perdent 30% de leur valeur…  J’ai même une copine qui ne les a pas sortis, et qui a perdu la moitié de ses économies… Des années à se faire culpabiliser alors qu’elle était monoparentale avec deux enfants.

Silence.

J’ai tellement hâte à l’année prochaine!

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Ce matin, chez Josée – qui a le plus beau coffre à bijoux dont une femme puisse rêver, des amis étonnants, pénétrants et chaleureux – le Père Lacroix a eu cette phrase: « les êtres humains sont plus beaux que leurs actes ».

***

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Il avait permis à Bernstein et Woodward, les deux journalistes du Washington Post, de faire éclater le scandale du Watergate.

Et il a mis trente ans avant de dire que c’était effectivement lui…

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Pour paraphraser Proust – he he, il y avait longtemps qu’on n’avions point parlé de notre ami Marcel de la Madeleine – « longtemps, je me suis levée gênée ».

La timidité a ceci d’embêtant qu’elle mène directement à une conclusion horrible; le manque de simplicité.

Parmi les conséquences navrantes du manque de simplicité, il y a des trucs bêtes comme une chèvre enroulée dans sa corde. Ne pas complimenter les gens par peur d’avoir l’air têteux par exemple. Ou de passer pour un ver de terre complaisant, un invertébré décérébré du cerveau, bref, un fayot, un lèche-cul, un vil (forcément vil, sinon c’est pas drôle) flatteur.
Mais si, vous savez très bien de quoi je parle.

« Ah non, je vais pas lui dire que j’ai été super contente de le revoir, il va penser que (ajoutez ici votre paranoïa préférée).

Et puis, un jour, à force de se faire répéter « fais simple » et de fréquenter de plus en plus assidument les salons funéraires, on se rend à l’évidence; il n’y aura pas d’autres occasions que celles qui passent.

Y compris pour dire à ceux qu’on aime, qu’on admire ou qu’on trouve beaux, eh bien… qu’on les aime, qu’on les admire et qu’on les trouve beaux!

Alors on fait simple et on si on avait pas tant de fun à complimenter tout ce qu’il y a à complimenter, on se trouverait idiote de chez idiote de ne pas avoir compris ça avant.

Bonsoir – elle est partiiiiiiiie!

Bonne fin de semaine et bonne tempête!

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Ce qui implique une certaine frivolité, voir même une frivolité certaine. Comme le lundi, le mardi, le mercredi, le jeudi et le dimanche d’ailleurs. Le samedi, je songe.
Bref, le vendredi est un jour faste.

D’abord, il y a la page de Josée Blanchette dans le Devoir, mon pain de mie toasté des deux bords, tartiné avec une couche épaisse de vrai beurre et de miel bien dégoulinant. Aujourd’hui, c’est sur les retards et surtout, sur les retardataires. « Chéri, tiens, voilà le Devoir d’aujourd’hui, saute Bernard et va directement à la dernière page. N’est-ce pas édifiant pour les masses ce passage là, là, là et là »?

Ensuite, c’est la journée où Josée Legault et Nathalie Petrowski, respectivement de trois journaux différents, font la revue de la semaine chez Christiane C. En bonne paresseuse, ça me permet d’aller directement au condensé. Un peu comme « comment parler d’un livre que vous n’avez pas lu et briller en société ». Les filles, vraiment, merci. Grâce à vous, je m’épargne un tas indigeste d’éditoriaux lyrico-poussifs à forte teneur en contenu, certes, mais neuf fois sur dix parfaitement abscons.

C’est là qu’on se rend compte que « bien écrire » et « communiquer » ne font pas nécessairement parti du même département et que, ô déchirement! ô douleur! il faut choisir.

Comme dirait ma Camille; « on ne peut pas avoir le beurre, l’argent du beurre et le cul de la crémière ».

Elle l’a dit, bouffi.

Et puis, des fois, suite à la revue de la semaine, je reste chez Christiane, selon ce qu’il y a au menu et la somme de textes lyrico-poussifs que j’ai moi-même à livrer.

Aujourd’hui, 18 janvier 2008, je peux vous dire que ça valait la peine.

Sautons vivement par dessus l’épisode Jacques Lanctôt qui a dit une phrase tout à fait regrettable à propos de sa sentence suite à sa participation aux évènements d’octobre 70; « moi aussi, j’ai payé de ma vie ».

À ce que je sache, le seul qui ait payé de sa vie, c’est Pierre Laporte. Et quand on est responsable d’un enlèvement, on est responsable de ce qui vient avec.

Il m’a énervée celui-là.

Pour revenir à Christiane, elle a ensuite invité des filles à commenter le sondage sur la sexualité des Québécoises paru dans Châtelaine. Une conversation où j’ai retenu le très pertinent « la sexualité, ça dépend des périodes de nos vies » de Lise Ravary.

Je ne vous le fais pas dire.

La crémière, dont nous parlions plus haut, n’est pas la même selon les saisons de sa vie. Conséquemment (je vous aurais mis du latin, là, mais à part omnia vincit amor, j’ai tout oublié), sa libido connaitra aussi les affres du changement de saison, du revampage de garde-robe, quand ce n’est pas carrément le grand ménage des habitudes séchées sur pied.

D’ailleurs, le point fort de ce sondage, c’est celui qui dit que les femmes qui vieillissent (lire; dont les enfants ont enfin quitté la maison et qui en sont à leur …ème amant, leur troisième mari, le bon, pas comme le premier qui est parti avec l’entraineuse de boxe thaïlandaise) retrouvent enfin tout le plaisir débridé d’une sexualité lâchée lousse.

Ce qui confirme hors de tout doute que nos chères têtes blondes sont bel et bien notre meilleur moyen de contraception.

Là dessus, je vous souhaite d’envoyer les vôtres chez le beau-frère et d’en profiter pour jouer à Fred et Delima pendant la fin de semaine.

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Les lilas sont sur le bord de jouir, fait chaud, ça pue pis on est ben. Ça prend des Pet Shop Boys; « It’s a sin ».

« De l’excellente pôôôp » dixit Alain « ça plane pour moi » Brunet.

Il y a toujours trois « ooo » dans les pop d’Alain Brunet. Avec des petits casques sur le tôôôp. Alain, je t’aimeuh.

It’s a, it’s a, it’s a sin!

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Aux sourires niaiseux post-orgasmiques qu’il y a dans la rue, c’est vrai, enfin, il est là. Monté, durement, asthmatiquement, mais victorieusement, la Camilien Houde. Il fait beau à chanter du Stéphane Venne.

Surtout ne soyez pas sages…

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Oui.
D’abord, parce que l’acte lui-même est répugnant.

Non, ce n’est pas « plus excusable » parce que c’est une gamine, c’est pire.

Je n’ose même pas imaginer l’état dans lequel elle doit être. Je n’ose même pas imaginer les sarcasmes qu’elle va devoir endurer, et jusqu’à quand?! Je n’ose même pas imaginer sous quelle sorte de pression de « première de classe » (c’est son père qui le dit, confondant avec une belle inconscience, résultats scolaires et création) elle a dû vivre pour se sentir obligée de performer au point de voler. Et à douze ans, on a conscience de ce que c’est la tricherie. Dur dur de porter cet immense malaise sur ses frêles épaules…

Un texte, c’est pas un « gummy bear », c’est l’âme de quelqu’un. Ça ne se vole pas impunément.

Des histoires de plagiat, tous les auteurs en ont, c’est comme les cicatrices des mercenaires. Des preuves que t’es allé au front, que t’es un vrai. Certains se sont fait voler dans le lieu même où ils se sentaient le plus en sécurité, par ceux-là même qui devaient les protéger. Ça fait partie du baptême.
Des stands-up se font voler pendant qu’ils sont sur scène. Un acteur et stand-up américain, célèbre pour ses « emprunts » (non crédités off course) s’est fait remettre la monnaie de sa pièce le jour où tous les stand-up de la ville se sont passés le mot. Quand monsieur Pick Pocket débarque, on arrête le show et on regarde dans sa direction… jusqu’à ce qu’il sorte. Radical.

D’autres auteurs se sont fait voler par des collègues, assez habiles pour changer juste ce qu’il faut. D’autres se sont fait braquer l’oeuvre de plusieurs mois de travail, le gun sur la tempe, « anyway, je suis plus fort que toi et si tu bouges je te tue ».

Dans les cas d’agressions, tous les flics s’accordent sur un point; il s’agit de rester vivant.

Vivant pour écrire encore. Éventuellement, le talent domine, s’impose. Il faut enterrer ses morts. Faire la paix avec la trahison. Durer. Transformer la vie en fiction. L’histoire appartient à ceux qui l’écrivent.

Paradoxalement, le web qui offre l’accessibilité à tant de textes est aussi l’un des meilleurs gardien du droit d’auteur. C’est exactement ce qui s’est passé. Ce sont les internautes qui ont soulevé la supercherie. Pourquoi? Parce que fondamentalement, même si nous sommes capables du pire, nous répondons tous à l’injustice.

Depuis juin, vous êtes près de 400,000 à être passés par ici. Sure, ça fait beaucoup de monde qui peuvent faire « couper-coller ».

Mais moi, à qui il arrive parfois, dans un moment d’étourderie, d’être un peu brune, je me dis que ça fait aussi 400,000 témoins.

Vous.

Et avec vous comme sentinelles (dire tout haut, avec un sourire en coin) c’est drôle, je dors comme un bébé.

Je vous souhaite donc, du fond du coeur, une fin de semaine merveilleuse.

***

P.S. Puisqu’on est dans le droit d’auteur. C’est bien les lancements des copains (Pierre Léon, Mère Indigne, Lucie le chien), c’est génial la bière gratuite, les chips à gogo et les Adeline charmantes.

Mais ce n’est pas tout de faire les piques assiettes! Il y a leurs livres à acheter! Je vous jure, c’est encore mieux quand on les lit au lit et qu’on peut en sniffer le papier comme les junkies d’encre fraîche que nous sommes. Leurs livres, ils sont bons, ils sont beaux, des vrais légionnaires.

P.S. bis… La Palme d’Or du meilleur slogan sur le droit d’auteur revient à Patrick « hardcore » Dion! « You toucha my texts, I smasha you’ face ».

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Comment ça UNE journée?! À – 92 ?! En mars, mois du nowhere absolu?! Juste au moment des rapports trimestriels?!

Non, non, non, ce truc riquiqui, tout rétréci comme mon seul chandail de cachemire passé malencontreusement à l’eau chaude, ne me convient pas du tout. Pas plus que la St-Valentin, journée d’amour obligatoire. Pas plus que la journée de la terre.

Il y a tant à faire, pourquoi s’économiser ainsi?

La journée de la femme, c’est tous les jours que je la veux. Je sais, c’est pas beau l’ambition, c’est pas « les vraies valeurs ». Ah bon? Pourquoi pas? Et la fille qui décide de rester à la maison parce qu’elle considère que c’est comme ça qu’elle donnera le meilleur à ses enfants, c’est pas une ambitieuse peut-être?!

Ah! Yes Sir Madame!

Ras le bol de ces filles qui réussissent en s’excusant. Ras le bol de la guerre entre les « mères au foyer » et celles qui travaillent. Cibole, les filles, nos enfants profitent des DEUX modèles! Ras le bol que Geneviève St-Germain termine un magnifique papier sur l’ambition en écrivant que « ça n’empêche pas d’avoir du coeur ».

Je le sais que vous en avez du coeur! C’est une évidence!

Les filles de ma vie qui ont le plus d’ambition sont aussi celles qui ont le plus de coeur! Ce sont aussi celles qui aiment le mieux. Elles ne vivent pas par procuration, n’ont pas le temps de jalouser ou d’envier. Elles ont une vie à vivre en aimant au maximum tous et tout ce qu’il y a de plus beau sur leur passage. Ce sont aussi des femmes qui aiment leurs hommes parce qu’elles reconnaissent le besoin vital d’exister en dehors d’elles. Et qu’elles leur foutent la paix quand ils veulent aller pêcher le saumon, prendre un verre avec un ami d’enfance ou faire des heures supplémentaires sur un projet qui leur tient à coeur.

Et eux, ils ont une partenaire, pas toujours disponible soit, mais une femme qui vibre, qui plonge, qui prend des risques et qui ose. Une fille qui leur pousse dans le cul quand à leur tour ils veulent foncer. Et qui sont capables d’empathie quand ils reviennent bredouilles, en s’étant pété la gueule en sang… Parce qu’elles savent qu’on ne gagne pas toujours.

Mais comme dirait l’autre, y’a juste celui qui reste assis qui ne se pète pas la gueule… On s’en remet de l’échec, believe it or not.

C’est justement pour ça que l’ambition est essentielle. « Shoot for the moon, even if you miss you will land among the stars ». Duke Ellington parlait musique mais ça s’applique à tout ce qu’on désire faire de bien dans nos vies.
L’ambition, conduite comme un char sport au maximum de ses possibilités, y’a rien de plus grisant. Contrairement à ce qu’on lit dans les forums et qui me déprime chaque fois, ce n’est pas « une carriériste qui dompe ses enfants à la garderie pour avoir un gros char dans le driveway ».

L’ambition de vouloir vivre mieux, travailler mieux, aimer mieux, l’ambition d’aspirer à la qualité, la nôtre et celle des autres, c’est un désir légitime et splendide que tous les êtres humains devraient pouvoir assumer sans avoir peur de se faire garrocher des roches.

« Un peu plus loin, un peu plus haut » qu’elle a chanté Ginette, sur le top de sa montagne. Une chanson écrite par un homme mais jamais aussi magnifiquement interprétée que par une femme. Une chanson qui dit; « viens, je t’attends ».

Mais en dessous, j’ai toujours entendu; « mais si tu viens pas, moi j’y vais pareil ».
C’est la grâce que je nous souhaite, aux hommes et aux femmes, pour les 364 jours qui restent.

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Lu sur la porte d’un cubicule de Télé Québec à l’époque où ça s’appelait encore Radio-Québec (les sources de la sagesse coulent vraiment des endroits les plus saugrenus); « Si beaucoup ont le pouvoir de dire non, le vrai pouvoir, c’est de dire oui ».

*Je cite de mémoire et ça m’arrange. Je tord aussi le slogan de Nancy Reagan mais ça m’arrange aussi. La femme est subjective et tiens donc, ça m’arrange drôlement!

Mille et une raisons de dire OUI!

Parce que c’est vendredi.

Parce qu’il y a plus rien dans le frigo et que jamais personne ne vous avait invité à l’opéra avant. Il y a des trucs qu’il faut accepter de faire au moins une fois dans sa vie. Alors oui, d’accord, je passe te prendre en taxi, on ira manger après.

Parce que c’est un ami et qu’il en a besoin. Ou pas. C’est un ami pareil.
Parce que même si ça paye pas et que la job présente tous les symptômes de l’impossible, y’a Paillasson qui joue dedans et qu’une patate en chocolat, ça ne se refuse pas. Chacun son « rosebud ».

Parce que c’est peut-être pas Montignac mais votre copine a passé des heures dans la cuisine pour bien vous recevoir, ça sent délicieusement bon et vous ne serez pas obligée de vider un sac de chips, en pleine nuit et en cachette, pour vous venger de ne pas pouvoir manger toutes ces choses préparées avec amour. Oui aux patates pilées!

Parce que même s’il est déchu, bourru, mal foutu, il a fait des images inoubliables. Le projet ne se fera jamais? Ça n’a aucune importance. Oui quand même. Oui parce que. Il y a des rencontres qui nous font retrouver le goût de la création débridée. And that, my friend, is priceless.

Parce que la journaliste aime ce que vous faites et qu’elle vous l’a dit avant l’entrevue. C’est fou comme on dit moins de niaiseries quand on est relax. Du coup, c’est fou comme l’entrevue est meilleure. CQFD.

Parce qu’il arrive de la Côte Nord, qu’après être sorti avec toutes filles disponibles à Mingan (trois), il trouve que Montréal ressemble à un bar open de belles filles et qu’il a la bouche bée et le regard émerveillé. Heureux hasard, c’est devant vous qu’il est. Comment ça « refuser d’être une fille facile »?! Pourquoi faire? Ça ne durera pas? Et alors? Fuck « The rules », yes, yes, and yes.

Parce qu’elle vous écoute en penchant la tête, avec attention, sans essayer de placer ses arguments de vente. Et qu’elle ne vous sort pas la liste d’épicerie de ce qu’elle cherche « sine qua non » chez un homme. D’ailleurs, elle ne cherche pas et n’a jamais su faire une liste. C’est pas la plus belle ? C’est encore drôle… Il y a des filles qui gagnent à être aimée.

Parce que le mec qui vous offre la job a les yeux clairs de la conscience tranquille et des grosses paluches chaleureuses mais jamais ratoureuses. Believe me, ça vaut de l’or et ça donne une très jolie auréole au concept « conditions de travail ». Oui, on peut dire « oui » juste pour pouvoir serrer ces mains-là.

Parce que ça paye bien. Très bien. En voilà une excellente raison de dire oui! Des fois, y’a des fenêtres à changer et ça ne peut pas attendre. Whatever. Oui.
Parce qu’il rentre avec un micro-ondes tout neuf alors que vous ne l’avez mentionné qu’une fois, distraitement « c’est vrai que ce serait pratique pour la soupe », et que sur la boîte du micro-ondes, y’a une autre boîte. Brune. Avec un ruban bleu. De chez Birks. « Nooooon »?! Yep. Oh. Okay.

Parce que, franchement, un gars qui achète un micro-ondes ET un diamant is truly a girl’s best friend.

Si « non » est un mot indispensable à la survie, le mot qui contient toutes les possibilités, c’est « oui »!

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