Ils vous déshabillent, vous tâtent, vous palpent. Hummmmmm. Cinq minutes de plus et vous pouvez demander un reçu de massage pour vos assurances.
- Je vais vérifier votre soutien-gorge, dit la douanière, sérieuse comme un jour sans cocktail.
Ah? Oui. Parait qu’il y aurait des terroristes qui se mettrait des explosifs dans le balconnet… Ah. Moi qui croyait qu’il n’y avait que Lejaby pour faire des trucs pareils.
- Allez y, j’en porte pas.
Flottement. Trouble. Hésitation. Va-t-elle tout de même tâter pour vérifier que je dis vrai? Ouiiiiiii! Mais du bout des doigts. À la va comme je te pousse, j’ai même pas eu le temps de sentir quelque chose. Elle n’aura pas de pourboire. Ça lui apprendra à bâcler ses massages.
***
La machine à nous voir tout nus. Je sais, je sais, libertés individuelles, intrusion de la vie privée, Halle Berry, que tout le monde veut voir toute nue, et allez donc que je me réclame une charte de mes droits.
Arrêt sur image. Regardez autour de vous dans la file des voyageurs. Vous voyez Halle Berry, vous?… Ah. Non. On est moches, on est blancs, on n’a pas d’entraineurs personnels et ça pendouille un peu, beaucoup, à la folie. Dites, monsieur l’agent de sécurité, moi, ça ne me dérange pas, mais vous, êtes-vous sûr que vous voulez nous voir tout nus?
C’est bien ce qui me semblait.
***
La douane américaine. La douane canadienne. Les agents se promènent et font passer des gens en premier. Des vieux. Mais surtout des jeunes, à bout de nerfs d’avoir dû négocier avec des terroristes de quatre ans pendant six heures dans un endroit où ils peuvent renverser leur jus d’orange sur une rangée complète et crier comme des perdus sans qu’on puisse les mettre dans un endroit propice à la réflexion.
- Vous, venez avec moi. Oui, les enfants aussi.
Et ils passent devant tout le monde. Devant tout le monde.
Privilège! Privilège! Les terroristes ont plus de droits que le pauvre citoyen ordinaire! Outrage! Indignation! Claude Dubois! Où sont les photographes!
Bon. On est sortis d’avion, alors on va se calmer le pompon, sinon, on va tous aller réfléchir dans notre chambre. La vérité, c’est que la plèbe des non privilégiés était vraiment soulagée de voir qu’on faisait passer les parents accompagnés d’enfants avant eux.
Vraiment. À l’unanimité. Zéro scandale.
La douane mexicaine? Non. Pas de privilèges. Pour personne. Les privilèges sont réservés au crime organisé et autres narco trafiquants qui gèrent déjà l’aéroport, les douanes et la sécurité. C’est un système qui fonctionne à merveille. Rien à redire.
Ce qui n’a pas empêché la fille de la sécurité à Mexico de me piquer ma crème solaire Clinique – hors de prix, mais potentiellement destructrice pour la sécurité des autres passagers – et de me laisser, merci c’est trop aimable, la cheap…
Pays pauvre, mais pas con.
Comments 19
Moi à Montréal, la douanière était frustrée de devoir fouiller une trans (c’est Bibitte qui ne l’a dit, elle était juste après moi) et à Turquoise, ils m’ont fait passer dans une file spéciale, dans laquelle on ne fouille pas. Des fois il y a des avantages d’être une trans. Par contre, à Montréal le douanier voulait voir mes oreilles pour être certain que c’était les mêmes que la photo de mon passeport et à Turquises la préposé a appelé son patron, qui a appelé son patron, qui a appelé son patron et ils ont fait une photocopie du passeport et de la lettre de mon chirurgien qui dit que je ne me ressemble plus et ils ont pris une page de notes. Je me demande s’ils lui ont téléphoné?
Posted 23 jan 2010 at 10:24 ¶Michelle, tes oreilles?!? S’cuse-moi, je me roule à terre de rire!
Posted 23 jan 2010 at 10:35 ¶Vous savez ce qui me fascine, c’est pourquoi ce n’est jamais pareil lorsque tu passes les points de contrôle.
Posted 23 jan 2010 at 11:12 ¶À Vancouver tu ne dois pas mettre ton ordinateur et ton manteau dans le même contenant de plastique pour qu’il passe au rayon X, tandis qu’à Montréal tu peux (ou pouvais) le faire.
Et quand quelqu’un ne voyage pas souvent… Pas besoin de prendre un air d’inspecteur Gadget méchant, la personne est déjà nerveuse pas besoin d’en rajouter.
Ça donne envie de se servir de soutien-gorge en tant que jackstrap.
Posted 23 jan 2010 at 13:01 ¶Pat… oublie pas de prendre une photo.
Posted 23 jan 2010 at 13:50 ¶À Mexico, dans mon cas, il y avait un second contrôle juste avant d’entrer dans l’avion, et la demoiselle m’avait piqué ma bouteille d’eau achetée au duty free *après* les douanes. Par contre, elle avait laissé ma voisine de file garder sa bouteille de parfum. Je ne suis toujours pas sûre de comprendre sa logique. Elle avait peut-être soif?
Posted 23 jan 2010 at 18:41 ¶J’ai pris l’avion pour la première fois sur un vol Trudeau-Val d’Or… Les « douaniers » m’ont « fouillée » mais très superficiellement (J’en connais pas tellement des gens qui terrorisent des avions en direction de Val d’Or…)… Sauf qu’au retour, à l’aéroport de Val d’Or (c’était PLEIN, y’avait environ 20 passagers), la « douanière » m’a taponnée comme il se doit, en dessous de la brassière et tout le kit. Troublant.
Posted 24 jan 2010 at 1:35 ¶Maude, peut-être qu’elle était allergique au parfum? Je pense qu’il y a pas de logique. Ils font à peu près ce qu’ils veulent et c’est arbitraire.
Am, oui, en plus devant tout le monde, sans préliminaires, ça manque totalement de romantisme.
Posted 24 jan 2010 at 10:29 ¶Il est très difficile de faire rire par l’écriture. La littérature permet de nous faire réfléchir, nous faire pleurer; mais rire, c’est plus difficile. Les situations humoristiques sont subtiles et trop souvent indescriptibles… Pourtant, vous le faites avec une facilité déroutante. Ce petit texte a fait ma matinée. Merci.
P.-S. Ce commentaire n’enlève rien à vos textes plus sérieux, au contraire!
Posted 24 jan 2010 at 13:35 ¶Non mais, c’est rendu loin en ta’ c’te folie-là. Est-ce là à payer, vraiment, pour contrer les ‘terroristes’? Des fois j’me dis que cette psychose de la peur pave le terrain à toutes les démagogies et qu’un jour il y en a un qui va se faire élire en promettant de faire le ménage dans tout ça. Genre crypto-créditiste chooté aux hormones réactionnaires…
Ça me donne envie… tenez… la prochaine fois je vais me présenter aux douanes flambant. Exactement. Avec mon petit sac d’une main et ma valise de l’autre; dans le sac, mes vêtements. De l’autre bord du contrôle, je vais me rhabiller et eux iront se faire voir. Je sais, c’est scandaleux. Pis eux asteur? c’est pas mieux.
Me faire taponner par des inconnus, jamais.
Posted 24 jan 2010 at 18:02 ¶À Kinshasa, la femme douanière tâtant un peu partout mon corps m’a à peine effleuré l’entre-jambe au bon endroit, puis m’a susurré à l’oreille de lui donner 2 ou 3 US$. J’ai fait semblant de ne pas entendre, tellement ça me chatouillait ailleurs.
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De retour de Kinshasa – transit à Paris. À Montréal, en direction vers Québec. Devant moi, le jeune douanier a jeté sans remords aucun une vraie de vraie bouteille de Champagne rosé, dans une vulgaire poubelle de métal blanc. Juste avant Noël… J’en rage encore.
Autres lieux, autres moeurs
Posted 24 jan 2010 at 23:53 ¶Cinq minutes de plus et vous pouvez demander un reçu de massage pour vos assurances.
Tordant, je la retiens celle là!
Posted 25 jan 2010 at 11:29 ¶Marc, merci, mais heu, mon fiancé vous dirait que je suis surtout un clown…
)
Posted 25 jan 2010 at 12:09 ¶Denis, sans blague, j’ai vu une jeune asiatique en bobettes et camisole! Elle s’est retournée vers la file (ahurie) derrière et nous a fait un charmant salut, comme au théâtre!
Finalement, j’aime assez ça toutes ces folies là!
Posted 25 jan 2010 at 12:10 ¶Finalement j’ai assez peur de prendre l’avion là vendredi..Je me demande si je dois courir rafraîchir mon stock de Lejaby..quoiqu’une douanière oserait-elle me voler mon soutien pigeonnant? Si on se sert dans la crème Clinique hors de prix et le parfum..:)
Posted 25 jan 2010 at 17:59 ¶À suivre…
« sérieuse comme un jour sans cocktail »: j’aime ça ! Il y avait aussi beaucoup de ces belles petites phrases dans ton roman. Beaucoup apprécié de te lire.
Posted 25 jan 2010 at 18:42 ¶Merci Suzon!
Caroline, tout ce ridicule, c’est plutôt drôle en fait. On dirait « Les bronzés prennent l’avion »!
Posted 26 jan 2010 at 10:24 ¶Voyez! c’était pas si fou comme idée…!!!
Posted 26 jan 2010 at 19:15 ¶Moi c’est décicé, je ne prend plus l’avion fiinii…
Posted 26 jan 2010 at 20:54 ¶L’Europe et tout le reste on s’y rendra en bateau, s’il y a lieu…