Chroniques blondes

Ceci est une vie de couple tout à fait fictive. J’insiste.

INT. AUBE – LA CHAMBRE D’AMIS OÙ IL Y A TELLEMENT DE BORDEL QU’IL N’Y A JAMAIS D’AMIS

Café, cigare, Iron Man travaille, scrutant trois écrans en même temps. Iron Baby entre en Iron Baby Doll.

- Chéri, j’ai décidé de devenir masculiniste.

Iron Man ne lève pas le nez de son dessin trois “D”. Iron Man en a vu d’autres.

- Très bien mon bébé, masculiniste, super.

- Oui, j’ai entendu une entrevue avec un savant fou qui disait que chaque fois qu’une femme inspire, elle prend l’oxygène d’un homme.

-  Tu sais, mon bébé, c’est pas parce qu’ils ont des diplômes qu’ils disent pas de niaiseries.

- Mais il disait un truc supeeeer intéressant.

Iron Man ne perd pas son flegme. Iron Man connaît les affres d’Iron Baby à l’aube. Il sait qu’il est inutile de contrarier la patiente et qu’il est inutile d’essayer de faire voler des acrobates de cirque à Macao tant que la question ne sera pas liquidée.  Bon, et puis, Iron Baby est tout de même en Iron Baby Doll.

- Qu’est-ce qu’il disait ton Professeur Tournesol?

- Que dans la religion masculiniste, les femmes étaient super puissantes.  Qu’elles avaient des super pouvoirs, comme par exemple décider de la marque des baskets de la petite ou de ce qu’on va manger pour souper.

Iron Man hoche la tête, viril comme le loup qui mène sa meute à la victoire.

-  De la pizza congelée. Voilà ce qu’on va manger pour souper!  Et si tu es masculiniste, je t’annonce que je suis féministe parce que j’ai du poil au mollet et que j’exerce un métier non traditionnel dans un environnement qui pue l’huile à moteur.

-  Et moi, je suis masculiniste parce que je le mérite bien! Moi aussi je veux me changer dans les cabines téléphoniques pendant qu’il en reste encore, grimper des ponts, arrêter le trafic et terroriser les conseils d’administration en body suit rouge moulant. Avec une cape en satin et des Manolo qui crachent le feu dans un duel impitoyable avec les forces du mal au coin de Papineau et Sherbrooke.

-  T’as intérêt à aller te rhabiller. Parce que dans cette tenue frivole, tu n’as absolument pas les qualifications requises pour être acceptée au C.A. des grimpeurs de ponts.

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