Chroniques blondes

Dans le film de Coline Serreau, au milieu d’une crise de famille avec machin là, l’acteur fétiche de Coline, mais oui, celui qui est sorti avec Caroline de Monac’? Enfin, l’acteur fait une crise, grave de chez grave, premier degré et tout sur la famille éclatée et “ces pauvres gamins ballotés“.

Et là, y’a un tout petit garçon avec son bonnet de ski sur la tête qui s’insurge; “balloté, balloté, moi aussi je veux être balloté”.

C’est comme ça que je me suis sentie l’autre jour à la Cinémathèque, au moment où les portes se refermaient sur les journalistes, les excluant de la leçon de cinéma que donnait Denys Arcand.

23 ans de scénarisation dans le corps (et dans les tranchées sales et puantes du back bench) et là, pour six pauvres misérables petits mois à chroniquer dans un journal, j’allais passer du bord des parias pestiférés bubonisants?! Quoi?! On m’obligerait à renier ma mère patrie? Il me faudrait renoncer z’à mes terres et à mon oriflamme gagnée à la sueur de mon poignet droit?

Are you out of your f… mind?!

Read my lips. Je suis, je serai, je resterai toujours du bord des créateurs. Même quand ils foirent. En fait, surtout quand ils foirent, c’est souvent très très cinématographique. De mauvaise foi je suis, Sire. De mauvaise foi je reste. Sorry guys, mais entre la vertu même vertueuse pour le droit du public à l’information et un abonnement aux fou-rires avec dérapages incontrôlés jusqu’aux abimes de la déchéance et du stupre, devinez ce qui a meilleur gout?
Non mais. Une folle dans une poche. Je vous rappelle qu’on n’a qu’une seule vie et qu’elle est courte.

Qu’est-ce qu’il a dit de si terrible, donc, le Denys. Ah oui; “on ne parle pas sérieusement quand il y a des journalistes”.

Dites, les copains, c’est pas une surprise quand même? Si?!

Naaaaah. Je ne vous crois pas.

Évidemment qu’on ne parle pas sérieusement avec les journalistes!!! Des plans pour qu’ils vous citent correctement ces cons!

Pas plus qu’on ne parle sérieusement avec son docteur; “Si je fume, docteur? Si je bois plus qu’un verre de vin par semaine? Ja-mais”.

Pas plus qu’avec son dentiste. “Si je passe la soie dentaire deux fois par jour pour éviter la ravageuse gingivite? Mais évidemment“!?!

Maintenant que vous m’y faites penser, je ne parle pas plus sérieusement avec les sondeurs; “je pratique le Kamasutra six fois par jour, y compris la gazelle ougandaise, je mange “con gusto” le légume vert vapeur au petit déjeuner et je pratique les soixante minutes de marche rapide (jusqu’au frigo, oui) tous les soirs. Religieusement. Après avoir passé le fil dentaire, il va sans dire”.

N’entrons même pas dans les détails de mes conversations avec mon banquier, la gentille dame de Revenu Canada (your check is in ze mail ma bonne dame he he he) et le plombier qui me demande, dans les yeux, si j’ai mis “quelque chose” dans les toilettes?

Hum?… Moi, ça? You talkin’ to me?

Alors bon, les journalistes, s’ils veulent qu’on leur parle sérieusement, il va falloir cracher la vodka pamplemousse. Ou le Nicolas Feuillates, je ne suis pas regardante. Au Whisky Café, ils servent même des petits machins à manger avec. Que vous soyez mon “interviouvé” ou mon “interviouveur” vous voilà avertis mes kikis.
Les seuls avec qui je parle presque sérieusement, c’est avec vous. Et encore… Je suis très ballotée en ce moment.

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