La vie d’artiste est pleine de glamour.
Pendant que mon ami Marc s’est sincèrement mis à capoter live au Centre Bell parce que les Canadiens ont été en feu jusqu’au premier arrêt de jeu (roh, comment ça, c’est pas assez? Faut pas faire la fine bouche comme ça, l’important c’est que pendant trois secondes ils ont été en feu), au royaume de la création, c’est la sécheuse qui a pris feu.
Non mais c’est vrai, on raconte jamais ça en entrevue (quelles entrevues? t’es scénariste, he patate) nos aventures domestiques. Pourtant, c’est foudroyant l’adrénaline du quotidien d’un auteur. Comme il (et elle, soyons équitables, surtout elle) est TOUJOURS à la « maison-slash-son-bureau », qui c’est qui s’occupe de ces trivialités?
Bingo. Je vous ai promis une chronique glam’ – je livre.
Hors donc, la sécheuse flamba et votre humble servante, capota. Extincteur à la main elle fit son chemin en parcourant l’Amérique.
Et tomba sur Jim, un vendeur de machins blancs qui sèchent le linge sans le flamber (garanti ou argent remis).
Total du temps consacré à l’achat-installation-reprise du cadavre? Trois minutes.
Comment ça, « aller la voir avant de sortir la carte de crédit »?!?
C’est une sécheuse baptême! Déjà qu’il est impératif de l’acheter, si en plus il faut aller la voir, on ne s’en sort pas. Surtout que je suis toujours en pyjama et que si mon fiancé apprenait qu’un autre homme que lui m’a vue en pyjama, à fortiori au rayon des électro-ménagers, c’est dans notre couple qu’il y aurait des flammèches.
Comparer les modèles?!? Ça va pas? J’ai une scène torride sur le feu, ça ne peut pas attendre.
Hors donc, 28 X 29, blanche, qui sèche, ça ira très bien, merci.
Qu’on se le dise, le téléphone, c’est pas fait pour les imbéciles.
Comments 16
Faut vraiment que vous et l’Élu vous rencontriez… il doit être votre fils spirituel en matière de magasinage.
Posted 21 nov 2007 at 14:25 ¶Bravo ma Daniel Boone des pigistes !
Tu ne fais pas partie des ceusses qui, quand un des deux électros pète, achètent deux NEUFS!!! Non mais? Faire fitter les bobettes avec les bobby pins d’accord, mais la laveuse avec la sécheuse, who cares??? La surconsommation, ça commence par surcon, hé!
Contente que tu t’en sois sortie sans trop de dégats
(même pas un bout de couette blonde qui sent le roussi?)
Posted 21 nov 2007 at 14:28 ¶Marsouine, il a quel âge, l’Élu? Déjà que j’ai enfanté le mien en bas âge… Oh, allez, à quoi bon m’illusionner? Je suis une mémé, d’accord.
Changeons de sujet… Alors comme ça, il magasine vite hein?
Posted 21 nov 2007 at 14:36 ¶Merde alors, assisterait-on à une révolte des sécheuses montréalaises, épuisées à l’idée d’un autre hiver de mitaines mouillées à sécher?
Posted 21 nov 2007 at 14:47 ¶La mienne n’a pas encore pris feu, mais elle fait tellement katchang-katchang que tout l’immeuble en tremble, à en décrocher le miroir des voisins (et chacun sait qu’un miroir cassé, c’est 7 ans de poisse, hein, on déconne pas avec ça).
Alors moi, la poire, je m’en allais visiter sa remplaçante… et voilà-t-y pas que vous m’apprenez que non, on n’est pas obligée de visiter? Diantre! Ma vision de la vie en est toute chamboulée!
C’est bien, le ouèbe, quand même. On a des blogues ET on se passe des visites?
Tassili! « Révolution »! Ce n’est qu’un début, continuons le combat.
Bon, je m’énerve. Je vous ai envoyé le service pronto par mail. On fera pas de pub ici quand même!
Mais Jim, il a une voix, mais une voix… Au téléphone, c’est ce qu’il y a de bien, je ne saurai jamais que c’est un petit gros avec le nez en bottine et les yeux en trous de suce. Dans ma tête, il est beau à mourir.
Et ça restera exactement comme ça!
Posted 21 nov 2007 at 15:05 ¶Ah, j’avais pas lu ça, la belle voix du Jim… Est-elle assez belle pour appliquer le DNR à ma sécheuse?
Posted 21 nov 2007 at 15:11 ¶Vous me rappelez l’époque où, en déménageant en terre étrangère (lire Ottawa), j’avions décidé d’acheter une nouvelle cuisinière électrique. C’était l’époque pré-ouebe, pré-blackberry, mais tout plein de pagettes et autres cossins qui se perdent dans le fond d’une sacoche digne de ce nom. Je m’étais rendue au magasin, en espérant battre le record mondial de l’achat rapide. Je savais ce que je voulais (tiens, quand on travaille 90 heures/semaine, on ne PEUT PAS se passer de l’auto-nettoyant!), le modèle, numéro de série, couleur, etc… Le gentil vendeur voulait absolument me faire la démonstration de tout ce qu’il avait en stock… Entre deux appels sur le cellulaire, dont un complètement hystérique de mon patron, et 8 sonneries de télé-avertisseurs, j’ai fini par lui dire, au GV, un peu bêtement, qu’il manquait sérieusement d’un sens de l’observation et que manifestement, je n’avais pas le profil pour me questionner sur l’utilité d’avoir un modèle à 3 grilles, me permettant de faire 3 étages de tartes… Chrono en main, l’achat de la chose m’a prise 8 minutes, signature sur le bordereau de livraison comprise! Je pense que le GV est toujours là, pétrifié par la médame folle qu’il a croisé en mars 95…
Posted 21 nov 2007 at 15:53 ¶Marie-Lo. Ben, c’est ça hein? C’est chiant, s’occuper de ce genre de truc, on va pas y passer la journée alors qu’on pourrait aller au Plan B se bourrer la gueule entre copines.
Non mais. On a le sens des priorités.
Pauvres, pauvres vendeurs. Ils vous disent 6.5 pieds cubes et vous leur répondez, fast back; « je peux tu mettre son habit de neige dedans ou pas »?
Ils vendent du stock dont ils manifestement, ils se sont jamais servis eux-même!
Ah… ça fait du bien!
Posted 21 nov 2007 at 16:47 ¶Parlant de Plan B, on serait dû, non?
Posted 21 nov 2007 at 17:09 ¶You bet ma crevette!
Posted 21 nov 2007 at 17:25 ¶Moi, je le vois, le pauvre vendeur, écroulé en larmes sur son beau cube blanc, et qui lui dit, en le caressant doucement du plat de la main : « t’inquiète pas , Jim , un jour on en trouvera une qui s’intéressera VRAIMENT à nous ».
Posted 21 nov 2007 at 17:57 ¶Mais c’est parce qu’en France, c’est un sèche-linge, et parce que j’ai pas la télé.
27, c’est pour ça que j’ai dit «spirituel»
mais il a l’air de 18 avec ses contons ouatés de groupes punks!
Posted 21 nov 2007 at 19:09 ¶Vous achetez vos électroménagers par téléphone….
Après vous vous demandez pourquoi ils flambent…..
Quand on ne vérifie pas la qualité de ce qu’on achète, on se fait passer n’importe quoi et ça flambe……
Posted 21 nov 2007 at 19:21 ¶Anita. Il fait pitié hein? Pas de télé? Good for you!
Marsouine jolie, « spirituel »? C’est vous qui l’êtes! Celle qui le dit, celle qui l’est.
Pierre, je sais, c’est mal. Mais la vieille a flambé parce qu’elle a au moins quinze ans. Et là où j’achète, Jim sait que je vais lui péter la gueule en sang s’il me refile un citron.
Pire, je pourrais écrire le nom du magasin ici. Vous imaginez bien qu’il tremble de peur.
Posted 21 nov 2007 at 19:53 ¶Moi, j’ai fait pareil, ou presque. Je suis entrée dans un grand magasin de marques, scusez-moi, j’ai dit au vendeur « je veux une sécheuse demain matin, 9h ». Il m’a dit « Nos camions de livraison sont tous booké jusqu’à dans DEUX SEMAINES. » DEUZ SEMAINES???? Non mais je fais quoi, moi…j’étends mes bobettes et celles de mes marmots dans la cuisine??? Nonononono…..Merci. J’ai traversé la rue, entré chez un compétiteur, celui où apparemment, C’pas pareil, le ti-monsieur m’a vue entrer d’un pas décidé, j’ai commencé à lui parler j’étais encore à 15 pieds de lui. « je veux une sécheuse demain matin, 9h ». Il m’a dit voici le modèle de base, c’est celui qu’il vous faut, signez ici, vous l’aurez demain matin, et en prime, on vous débarasse de la vieille. Il écrivait vite, la machine Interac était déjà chaude, et il souriait en plus. 2.3 minutes, top chrono.
C’est pas mêlant, je l’aurais frenché.
Posted 22 nov 2007 at 17:34 ¶C’est bien le seul lieu virtuel ou il est *presque* aussi intéressant parler chèsseuze entre grandes trappes back-bencheuses que de lire le sujet de la cheville ouvrière du blogue.
Chiche qu’on pourrait faire pareil même en abordant le très excitant sujet de la balayeuse (je sens que vous ne tenez plus en place!) ?
Posted 23 nov 2007 at 1:59 ¶