Chroniques blondes

Vieux téléphone. Drelin drelin.

- Maison du carré aux Rice Crispies, bonjour!

- Bonjour, mon nom est (insérer le nom composé de votre choix) et je suis recherchiste pour l’émission “c’est parce qu’il faudrait ben aller se coucher, y’a école demain”.

Ah non. Pas le téléphone de l’anecdote savoureuse, non, non, non!

- (résignation absolue, rien ne sert de lutter, il faut raconter à point) Oui?

- C’est parce qu’on reçoit Machin Chose là (ou Truc Muchette ou Grand Dadais adoré) c’est un de vos amis, je crois.

- Oui.

- On fait un spécial “la fois où j’ai eu l’air le plus fou” vous auriez pas une anecdote savoureuse à nous raconter?

Et voilà.

Là, je pourrais lui dire que c’est mon ami depuis l’enfance, que c’est ma copine, ma soeur au grand coeur, qu’ils sont fins, évolués, intelligents, cultivés, raffinés, des amis généreux, des angoissés finis, des éplorés au coeur trop sensibles que ça ne les intéresserait pas.

Ma copine voit tout le nouveau cinéma asiatique et pourrait soutenir une thèse comparative entre l’approche dramaturgique de Molière et celle de Racine? Mon pote de toujours possède (et écoute) tous les enregistrements de Martha Argerich et se passionne pour la campagne à l’investiture des démocrates? Aucun intérêt.

Non, non, ça prend du comique, du punché, du “au même niveau que la paquerette rasée ras la motte”, de l’inédit!

- Cibole.

- Pardon?

- Non, non. J’avais un débat moral intérieur. Vous voulez dire de l’inédit qui se raconte à une heure de grande écoute?

Des visions passent devant mes yeux. De grands moments qu’on n’oubliera jamais. Qui ne se raconte pas. De un, parce que personne ne comprendrais pourquoi c’est inoubliable, de deux, parce que l’intimité de vingt ans d’amitié, ça ne se partage pas, de trois, parce que… faudrait expliquer que c’est pas si pire que ça en a l’air “mais non chéri, c’est pas du tout ce que tu crois, ce n’était pas vraiment une AK-47 et c’était de la bouse de brebis qui se faisait passer pour de l’afghan et nous n’avons pas vraiment massacré le Riopel de sa Mère Grand avec un bâton de golf #9″.

- Heu, ah ah… (rires qui dénote de l’humour et une conscience certaine de la platitude absolue de sa job, faut manger, courage) Oui… Évidemment, une anecdote qui se raconte à la télévision.

- Comme la fois où on est allés en camping et qu’elle a repoussé un ours noir en lui récitant du Botto Strauss? (trop intello), en bobettes écrit “jeudi” dessus (trop fille en bobettes, alerte, alerte), armée d’une seule casserole pleine de Kraft Dinner collé au fond?

- Elle s’est battue avec un ours?!

Autre débat intérieur, partir ou ne pas partir la légende? That is the question.

- Non. Je blaguais. Elle ne sait pas monter une tente.

- Quoi?!

- Ben non.

- Mais c’est excellent! Elle ne sait pas monter une tente! Whoua! Très bon, très drôle, on pourrait lui en faire monter une en studio. Merci! Merci! Si j’ai d’autres questions, je peux vous rappeler?

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Et c’est comme ça que les anecdotes les plus savoureuses sont enregistrées pour la postérité.

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