Dans la nuit du 3 au 4 janvier à la maison des naissances de Pointe Claire. Une fille en travail depuis 43 heures et dont le col récalcitrant refuse de collaborer, jammé à 4cm avec des contractions aux minutes. Oui, même à la lueur des chandelles, même avec l’huile essentielle de romarin, même avec l’accupression, le bain tourbillon et le cd indhi “spécial ouverture de col”, rien à faire.
Dans les yeux stupéfiés de douleur de la future maman, il y a déjà plusieurs heures qu’il n’y a plus de service au numéro que vous avez composé. À peine la lueur suppliante de la bête qui implore qu’on l’achève. Vite.
La sage femme, toute de mauve vêtue, se penche au dessus du bain tourbillon, flatte les cheveux collés de la fille et prononce cette phrase inoubliable, digne d’une adepte d’écoute ton corps sur l’extasy:
Comments 31
Oui et c’est la faute de Eve tout ca tant qu’a y être!?
Posted 09 août 2006 at 10:21 ¶Oui, je célèbre ma douleur, répond la future maman dans un dernier râle. Et après, on célèbrera la tienne, quand je t’aurai envoyé mon pied au c…
Non mais! Comme si d’avoir le ventre déchiré ne suffisait pas. Faut-il en plus se farcir ce genre de bêtises initiatiques?
Excusez-moi. Là, vous venez de toucher l’un de mes points sensibles. Vous savez quoi? Moi aussi, j’ai voulu vivre “pour de vrai” mon accouchement. J’ai tenu le coup pendant 25 heures à 3 cm de dilatation, puis au bord de l’évanouisssement (vrai, je suis tombée à moitié dans les pommes!) j’ai demandé l’épidurale. Pour l’anecdote, le monsieur préposé à la “grande seringue”, vous savez comment on l’appelait dans les corridors de l’hosto? “Monsieur sourire”. Et j’ai vite compris pourquoi! Quel bonheur extactique il m’a fait vivre quand il m’a injecté son truc entre les vertèbres!
Marianne
Posted 09 août 2006 at 10:25 ¶Saviez qu’il n’y a personne comme moi pour vous mitonner un petit placenta aux échalottes et au vinaigre de framboises après un long accouchement? Parfait pour reprendre contact avec la bête sauvage qui sommeille en soi.
**soupirs**
Posted 09 août 2006 at 10:28 ¶Tracer. Ah ben oui, j’y avais pas pensé dis donc. C’est pour ma pomme!
He he Mammouth! With a nice bottle of Chianti?!
Non, ils, euh, elles ont proposé de l’enterrer et de planter un arbre dessus. Le 4 janvier.
Marianne, tout à fait. On l’aime monsieur sourire hein? Moi je lui aurais volontier ciré les bottes jusqu’à la fin de ma vie. Je l’ai demandé en mariage devant mon chum (un peu vexé). Monsieur Grande Seringue m’a répondu qu’il mettrait ma proposition sur le dessus de sa pile. Sa grosse pile.
Posted 09 août 2006 at 10:38 ¶Faites attention chère naturopathe une louve ça mord…
Posted 09 août 2006 at 11:15 ¶And some fava beans, of course (de cheval).
Posted 09 août 2006 at 11:23 ¶C’est drôle toutes les conneries qu’on peut entendre et qui tentent de magnifier la douleur de l’accouchement! Ca me rappelle ma naissance, telle que racontée par ma maman, qui n’a jamais eu d’aptitude pour devenir scientologue ou adepte d’un quelconque mouvement New Age. À mon père, qui lui conseillait de se calmer et de bien respirer, elle a répondu, tout en le secouant furieusement par la cravate, les dents serrées, “Tu sauras qu’t'es pas à ma place, OK!”. Voilà une réaction saine, à mon avis.
Posted 09 août 2006 at 11:36 ¶Au risque de m’inscrire en faux par rapport à vos propos, je suis assez d’accord avec ce qui est dit dans les maisons de naissance. Sans doute parce que ma mère est sage-femme.
Mais bon, je n’ai jamais accouché alors je parle à travers mon chapeau.
Posted 09 août 2006 at 11:56 ¶Après 43 heures, me semble que la césarienne serait de mise…
Posted 09 août 2006 at 11:59 ¶Oulala que ça me touche tout ça juste maintenant… M’as te la mettre la douleur où je pense moi…
À mon deuxième après une deuxième fois de forceps, une déchirure au 4e et toutes sortes de petites douleurs de l’entre jambe, je demande au doc si jamais je refais ça (je me promettais de ne jamais le refaire… on oublie trop vite des fois) est-ce que j’aurai encore droit au pince de l’enfer. Tu sais ce qu’il a osé répondre… “Bien c’est pas la fin du monde.”. Le monsieur avait oublié que la madame n’était pas trop contente il a eu droit à un: “Ça paraît que c’est pas toi qui les a là, penche toi on va faire un test pour voir.”. Il n’a plus rien dit.
Ah et pis côté nature… Personnellement je dis “fuck off”. chez le dentiste on ne me répare pas les dents sans anesthésie pourtant dans l’ancien temps on faisait sans, all natural. Alors moi je prends l’épidural et je relaxe. Si jamais j’ai les forceps au moins il y aura eu une partie plus agréable.
Posted 09 août 2006 at 12:19 ¶Sti que c’est winner…
Ça me fait penser à une fille que je connais, en train d’accoucher, après de longues heures de travail souffrant, le doc lui dit pour l’encourager :
Voilà, on voit un peu ses cheveux. Vous voulez toucher?
J’veux pas toucher tabarnak, j’veux qu’a sorte! J’aurai tout le temps que j’veux après!
Peut pas être plus crue… M’semble, on est déjà agressive avec la douleur des règles… C’est tellement pas le temps de se faire dire des niaiseries.
Posted 09 août 2006 at 12:33 ¶Oh God, ça m’enlève tjrs le goût d’avoir des enfants quand je lis ou voit (tv) des choses sur l’accouchement.
=S brrrrr….
Posted 09 août 2006 at 12:44 ¶Mamathilde, je suis sûre que ta maman ne parle pas de louve au fond des bois… Et oui, ça fait mal en enfant de chienne. Douleur inutile, faut garder ses forces pour les élever ces petits là!
Anonyme. La “louve” (plutôt brebis bêlante) a terminé son (long) périple à l’hôpital et a accouché après 56 putains d’heures, avec forceps et bébé en défaillance cardiaque dans un grand moment dramatique à la E.R.
Nathalie, que voilà un beau cri du coeur. Je retiens ta phrase choc “penche toi on va faire un test”.
Il viendrait à l’idée de personne (surtout pas d’un mec qui souffre déjà le martyr avec un rhume) de se faire arracher les 4 dents de sagesse à froid hein?!
Comme dit Marianne, célébrons docteur sourire mes soeurs.
Posted 09 août 2006 at 12:45 ¶“Accepte ta douleur”. Stickée à 4, moi aussi. Quand j’ai eu accepté pendant 15 heures, et dilaté de 1/2 cm seulement, j’ai demandé l’épidurale. Et accouché deux heures après.
Pour ma deuxième, je demandais l’épidurale en mettant le pied dans l’hôpital. Parce que mon énergie, je prèfère la garder pour APRÈS que pour PENDANT. Investissement vachement plus sensé.
Posted 09 août 2006 at 14:01 ¶Moi je lui aurais mangé la main…
Posted 09 août 2006 at 15:49 ¶Oooooh! Ben moè qui essaye d’avoir un Bb, je pense que je vais finalement opter pour Lasalle….
Posted 09 août 2006 at 16:44 ¶Mère Indigne. Oui, c’est fou, après l’épidurale, ça va tout seul. Comme quoi, l’apologie de la souffrance, heu, bof, pas tant que ça finalement.
Nine. Lasalle, c’est le bout de la marde pour mettre au monde un petit suisse. Ils ont la lumière douce ET la grosse seringue! Bienvenue chez nous!
Posted 09 août 2006 at 17:03 ¶Il faut premièrement qu’elle marche cette foutu piqure !!
Dernier accouchement, 5h en tout et partout, j’étais gelée raide 30 minutes apres la sortie de mini-moi. Pourtant ca faisait plus de 3 heures que je me faisais gosser le dos pour savoir kessé qui fonctionnait pas avec la patente. J’peux vous dire qu’un accouchement a frette provoqué en plus ca ne se fait pas en silence comme le veulent les scientologuent
Posted 09 août 2006 at 17:58 ¶J’avais une de ces envie de paté chinois, j’vous jure, je l’aurais mouliné l’anesthésiste. J’aurais p-e du demander un italien, ca aurait été meilleur lolll
Nadia. Pauvre tite chatte. ayoye. Dieu merci t’es pas scientologiste! Pis d’après moi, elles râlent aussi les scientologistes!
Posted 09 août 2006 at 18:23 ¶Pour moi naturopathe, ostéopathe, ça rime avec pathos et psychopathe.
= ; o )
Posted 09 août 2006 at 18:57 ¶Je sais que c’est pas un blog sur les accouchements, mais alors où devrais-je accoucher une fois enceinte taberouette? J’entends du lard et du cochon sur tout et rien! St-Luc ça me plaît pas pantoute (j’y ai vécu l’accouchement d’une copine…) et on m’a dit que sainte-Justine c’était l’horreur?!!?! Pouvez-vous m’aider?!
Posted 09 août 2006 at 18:58 ¶PS. Je vous rappelle que je ne suis même pas encore enceinte, mais j’anticipe, c’est plus fort que moi (;
… célèbre ta douleur!
N’importe quoi!
Je n’ai jamais accouché mais des histoires d’horreur en hosto en accouchement,j’en ai entendue. alors vous vous imaginez bien que j’irai certainement pas me mettre dans le trouble à me faire accoucher avec une new wave habillée en mauve et qui te dit d’écouter ton corps…
Posted 09 août 2006 at 19:00 ¶Aurons nous une controverse?! Ouiiiiiii!
Nah.
Nine, La Salle quand je dis le “boutte de la marde” traduis par “le pied, la crème”. Avec les autres hôpitaux, y’a pas photo. Information de deuxième main. Moi, j’ai accouché en France, pays de la parturiente en extase, des masseurs à la chambre et des obstétriciens qui amènent des chocolats aux jeunes mamans.
Posted 09 août 2006 at 20:43 ¶Je trouve qu’après 43 heures de douleur il faut que quelqu’un se questionne sur le comment et le pourquoi donner un break à la madame. Le coeur de la maman a ses limites et celui du bébé aussi. Quelle sorte de maison des naissances que cette maison-là ? on dirait des charlatans… J’ai une cousine qui a accouché dans ces conditions et sa petite fille est déficiente parce qu’elle a manqué d’oxygène - ils ont attendu trop longtemps avant de décider de faire une césarienne. Et pas question d’actionner le doc tout le monde se tient dans ses cas-là. C’était à l’hôpital Charlemoine…
Posted 09 août 2006 at 21:23 ¶Merci d’avoir traduit! En Suisse, c’est aussi le grand luxe mais nous on veut avoir un/e petit/e canadien/ne. On veut être internationaux nous autres! (; Suisse, Grèce, Canada, NA!
Posted 09 août 2006 at 23:29 ¶Et puis je n’ai plus aucune assurance et résidence en Suisse. Ca me coûterait la peau des fesses d’y accoucher, même si ma maman serait près de moi, avec ses confitures et ses gâteaux!
Lasalle reste donc graver dans ma tête, pour le jour J! Merci!
J’avais écrit un long message… perdu dans le cyberespace!
Posted 10 août 2006 at 11:54 ¶J’y disais donc qu’un des avantages indéniables de la maternité tardive, c’est d’avoir entendu les récits d’horreur de toutes et chacune, du plus zen des accouchements - musique douce, piscine achetée chez Canadien Fatigué et installée en plein milieu du salon, lumière tamisée - au plus horrible -médicalisé à l’extrême, doc titubant d’alcool, et j’en passe et des meilleures - Quant au papa, Mammouth, ayant déjà passé par là deux fois, il connaissait la “drill” et ne voyait pas l’intérêt non plus de l’accomplissement par la douleur. Y’a un p’tit coté judéomachin dans la douleur qui m’énarve. J’avais donc indiqué à mon doc, à mon premier rendez-vous, que je voulais l’épidurale dans le stationnement de l’hôpital. Rien de moins. Ce qui fût presque fait. Accoucher? Inconfortable, mais pas douloureux dans mon cas. Et si j’ai un regret, c’est d’avoir dormi pendant presque tout le travail…
Et non, nous n’avons pas mangé le placenta au vinaigre de framboise, pas plus qu’il n’a été enterré. Par contre, je continue de prétendre que j’ai expulsé mon cerveau en même temps que ledit placenta, et depuis, je le cherche…
Celle qui va, rebonjour! Désolée pour l’odeur de peinture fraîche, ça devrait aller mieux d’ici une couple de jours.
Coucou Marie-Lo Queen of the Patio! Judéo dans le kisser. Mets en. C’est un complot pour perpétuer la notion de la femme qui vit pour souffrir. Basta.
Pour votre placenta… zut. J’espèrais une recette de bolognaise au placenta. Y’a une rumeur qui dit que certains le congèle???
Meuh non, t’as pas expulsé ton cerveau, meuh non. Il est sur chroniques du patio où tu nous racontes les exploits du gouvernement conservateur. C’est qu’ils y tiennent à leurs promesses, hein? Comme à une doudou.
Posted 10 août 2006 at 13:30 ¶Chut, CB… faut pas divulguer tous mes petits secrets! Tsé, c’est vachement pratique de prétendre avoir perdu son cerveau. Ca excuse bien des choses, et les gens te regardent en disant “pauvre fille”…. pendant que moi, je rigole en douce…
Posted 10 août 2006 at 20:57 ¶Ah! C’est donc ça que j’aurais dû faire, célébrer ma douleur…au lieu de hurler au médecin “Sortez-la!!!!!!” ou encore de demander à l’infirmière, avec un regard implorant, “On ne pourrait pas faire AUTREMENT”!?! Célébrer la douleur, ça doit aussi faire diminuer le nombre de “ta yeule” qu’on dit aux pères…j’y songerai la prochaine fois.
Posted 10 août 2006 at 21:01 ¶Pour ma part, j’ai tellement de problèmes utérins, j’ai tellement souffert de ma condition de femme depuis mes premières menstruations qu’il fut même une période où je me disais que jamais je n’aurais d’enfants. Avec 50 % de risques que ce soit une fille, c’est-à-dire que je lui transmette mes foutus gènes déficients et qu’elle souffre comme ma mère a souffert avant moi, pas question d’enfanter. Et puis avec le temps… Reste cependant un truc : pas question d’accouchement par voie naturelle, épidurale ou pas. Ce sera une césarienne, un point c’est tout, et je ne tombe pas enceinte avant d’avoir trouvé l’obstétricien qui acceptera la chose sans faire de chichi.
Posted 12 août 2006 at 13:44 ¶Même moi, un mec, qui ne passera jamais par là, je la trouve terrible, celle-là. J’ai eu toutes sortes de douleurs dans ma vie, et jamais il ne m’est venu à l’esprit de les célébrer. Et quoi, encore ? « Youpi, j’ai mal » ? Non, mais !
Posted 13 août 2006 at 10:55 ¶Trackbacks & Pingbacks 2
[...] Une de mes bloggeuses préférées a écrit une perle naturopathe savoureuse sur l’accouchement. Ça m’a bien fait rire quand j’ai lu et ça m’a rappelé quelques trucs pas possibles qu’on m’a déjà sorti. Vendredi à ma visite à l’hôpital j’ai eu droit à ma perle personnelle. Maintenant que je suis réconciliée avec mon sort, que je suis prête à me faire tripoter le bedon à coup de poing, à me piquer à qui mieux mieux, je peux vous raconter la partie plus légère de ma visite hospitalière. [...]
[...] faisant des recherches justement sur la façon de faire je suis tombée sur un billet amusant. iiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! N’allez pas croire que toutes les sage-femmes se shoot à [...]
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